能哄住孩子，就能哄住一切

　　lady付是我认识的情商最高的妈妈了。
　　记得之前和她做同事，一起接手一个项目。项目的合作方非常难搞，难搞到成功让某同事情绪崩溃愤而辞职，让我这种终年笑对数十万鹅撕逼的隐藏大佬也生出了白发。而lady付却云淡风轻，应对自如，以至于项目开始不多时，她就自动负担起一切和该合作方接洽的事务。
　　我不知道lady付用了什么招式哄好的合作方。
　　直到有一天，我去她家玩。
　　lady付有个4岁大的儿子，活泼好动。
　　我到她家的时候，她的儿子正在房间里上蹿下跳，一会儿从沙发上跳到茶几，一会儿又从茶几跳到床上，看得我心惊肉跳，忙不迭地喊：别别别！小心摔着！
　　但lady付只是笑了笑，要我别太紧张：让他玩儿吧，走，我们去里面的房间聊
　　我们聊了没多久，就听房间外爆发出哇的一声，然后就是小朋友伤心的哭声。
　　我和lady付急忙跑出去察看，原来，小朋友蹦蹦跳跳不小心撞到了放在墙角的小自行车。
　　我脑海里冒出的第一句话就是：让你不要跳，不要跳，看，摔到了吧！
　　但lady付却笑笑地把小朋友抱起来，说：让我看看，撞到哪里了？啊，撞到后背了妈妈知道你撞疼了，好疼好疼的。
　　她一边说一边撩起小朋友的衣服，仔细检查撞到的位置，没有大碍。
　　小朋友哭的声音小了下来，lady付继续说：妈妈看了，没关系，没有伤到。你现在还觉得疼吗？没有开始时那么疼了吧。
　　小朋友顿了顿，像是在认真感觉被撞部位的感受，然后轻轻地摇了摇头。
　　lady付把小朋友放下来，说：没事了，现在不疼了，对不对？你去看看你的小车，刚才就是撞到它了吧？以后小心些，在家里跳来跳去容易撞到。
　　小朋友平静下来，抽抽答答地点着头，向刚刚撞到自己的小车走去。
　　lady付说：去玩儿吧。
　　不多时，小朋友又恢复了嘻嘻哈哈的状态。
　　我突然想起之前审稿时看到的一句话：先解决情绪，再解决问题。
　　当一个人（包括小朋友）情绪正激动时，你和他讲什么道理，他都听不进去。比较好的方法是等他平静下来，再和他说必须要说的理。但最好的办法则是先共情，让他知道你明白他的感受，能体会他的处境，和他待在一个战壕里，然后再待他平静下来和他说理（如果你有理想说的话）。
　　我这才想起来，每次那个很麻烦的合作方打电话过来，lady付总是会说一串：嗯，好的您说的没错我也这样想，而且，她说起话来总是笑眯眯的，光是听声音就知道她在笑着和你说话。
　　还是同一天，就在我和lady付畅聊结束，准备告辞时。lady付的小朋友突然抱住了我的腿：阿姨，你上星期来，说要给我带小汽车的。
　　我一听就懵了，疑惑地看了看站在旁边的lady付，发现lady付也是一脸懵逼。
　　上星期我在心里盘算，上星期我没有来过lady付家呀，上次来还是几个月之前的事，那时我承诺给小朋友带小汽车吗？好像那次没有看到小朋友呀
　　一直巴巴地瞅着我的小朋友发现我神情异样，他的笑容消失了，小脸逐渐皱在一起。我心说：要坏。果不其然，小朋友迸发出山崩地裂般地嚎啕，泪珠一颗一颗地滚下来。
　　我呆立一旁，手足无措，想说点什么，大脑又一片空白。我可是柳无码啊，被围攻都面不改色的柳无码啊，一个人能怼一幢楼的柳无码啊。然而，在小朋友的哭声中，我能做的只是支支吾吾：啥？小汽车？啊你想要小汽车真是抱歉没有小汽车
　　我正不知怎么办好，lady付出马了，只见她蹲下来，平视着小朋友说：这个阿姨上周没有来咱们家呀，你仔细看看她，是不是认错人了？
　　小朋友泪眼婆娑地看了看我，哇，哭的声音更大了。
　　我已经不是慌，而是方了。
　　lady付倒是十分沉稳：妈妈知道你为什么哭，妈妈知道你不是那种缠着大人要礼物的孩子，你只是认错了人。
　　我赶忙搭腔：对对，我知道你认错人了。
　　小朋友还在哭，可声音已经有小下来的趋势。
　　lady付说：你是个好孩子，这个阿姨（指我）也很喜欢你，她也知道你认错人了。你再想想，承诺给你小汽车的到底是哪个阿姨，妈妈记得上周楼上的阿姨来过咱们家。
　　小朋友擦了擦眼泪，仔细看了看我，有些不好意思，脸又有要皱成一团的趋势。
　　lady付赶忙说：我知道你是个特别注重承诺的孩子，所以才会这么伤心。很多时候我们大人在这方面做的都不如你好，我们经常会忘记自己的承诺，我们要向你道歉。楼上的阿姨估计是忘记了，要是看见她了，你可以问问她小汽车的事。
　　我为lady付的反应深深折服。
　　我以为小朋友是为拥有小汽车的期待落空而哭，她却从小朋友哭声的变化中察觉到他哭泣的真正理由担心被误解成欺骗大人的那种小孩，不但如此，她还借着哄孩子的功夫教育孩子守诺与包容，还教育得不着痕迹。我想起很久之前在书上看到的贴标签效应，大致是，你希望一个人怎样，就给他贴怎样的标签，这样他就会不自觉地向那个标签靠拢。lady付很自然地给孩子贴了重承诺好孩子的标签，这又让我联想起lady付平日里对我的夸奖她曾夸我是一个内心很干净的人，我也真的在不知不觉中对她越来越坦诚。
　　有时候，和小朋友沟通比和大人要困难得多。小朋友的语言表达能力有限，好比lady付家的小朋友，只有4岁的他还无法用语言表达不要把我当成坏孩子的复杂心绪，只能嚎啕大哭。而在现实中，让孩子嚎啕大哭的理由就更多了，想吃吃不得，哭；想睡睡不着，哭；想玩不给玩，哭特别是一个词都讲不出来的小婴儿，爸爸妈妈往往只能靠在共同生活中缔造的和孩子的心灵联结来理解孩子大哭的原因。
　　其实，从孩子6个月大的时候，就可以教孩子用手势来表达需求了。在《如何哄孩子》里，作者曾罗列出孩子们一定会用到的手势语。
　　教孩子手势语的方法很简单：
　　每次用到这些词时，父母就做出这些手势，最后孩子就能学会。父母要有耐心，而且要仔细看孩子做的方式，因为孩子做的可能和你做的不完全一样。
　　就像书里说的一些简单的手势语不仅能教会孩子表达自己的需求，也能让孩子明白，交流是达成他心愿的最好方法，而不是哭闹。看，孩子的情商教育在孩子还是婴儿时就可以开始了，完全可以被融入到日常的琐碎小事中。
　　虽然孩子哭闹起来会让人焦躁，特别是在公众场合，不管吧，会招致白眼；管吧，又怕用错了招。而现实中，我遇见的最常见的歪招就是大声呵斥不许哭！
　　永远不要勒令孩子停止哭闹，而是要鼓励他和父母说他真正想做的或生气的原因是什么。经典的父母用语是‘好好说’，这话尽管是老生常谈，但是能派上用场。
　　回想起来，lady付似乎真的没有呵斥过小朋友不许哭。同样的，我也没有见过她打断或制止哪个合作方发脾气。倒是有一次，一个合作方因为合同问题来公司，虽是带着怒容进的门，但好歹能控制住情绪，直到一个同事说：您先冷静一下。话音未落，合作方就炸了，临走还威胁要给那个同事送传票多么痛的教训。
　　所以，在《如何哄孩子》里，作者也强调了让孩子知道你也了解他的痛苦。
　　看，话又说回来了，共情！共情！共情！，共情是哄的重心。
　　《如何哄孩子》提供了一些哄住哭闹小孩的话术，我觉得，他们对成年人同样管用，谁让每个人的心里都住着一个小孩呢：
　　你想和我说说，你为什么这么伤心，还是让我来猜猜呢？
　　你是觉得疼，还是害怕呢？
　　你想让我仔细检查一下你的身体，还是和让你摔倒的马路谈谈呢？
　　如果用了以上所有招式，共情、引导对方表达情绪等，对方仍然不能平静下来。
　　那么，还有两个大招可以用。
　　在哄孩子的世界里，它们是：
　　冰棒和棒棒糖能治愈所有的伤痛。
　　就让孩子哭吧，有时候他们就得自己去度过，尤其是当他们没来由地就哭的时候。
　　注：如果是公众场合，可以将孩子带到少人的地方，让他们痛快地哭。
　　而在我们大人的世界，它们是：
　　1立即请你正低落的朋友吃顿好的；
　　2给他独自疗伤的时间和空间。
　　第一个终极大招我用过很多次，从未失过手。
　　我去lady付家玩的时候，lady付刚刚开始辞职创业开了一家小茶馆，又着力做一些才艺课程，比如茶道、香道、插花等。记得她和我们说起她的创业计划时，我们所有人都不看好，可几年过去，她的茶馆和课程不但做起来，还做得颇为不错。
　　在她筹备茶馆和课程的日子里，我曾见过她，她在来来往往各色人等间忙碌，始终一幅不徐不疾的样子。
　　哄孩子的高手，从来都是哄人的高手啊。
　　文：柳无码