渐渐地明白，很多事不是没有解，而是不想解了

　　作者柳雪敏（思想碎碎念）
　　原来，真的有某个时刻，你会看淡身边所有的人和事，对什么都不介意，不在乎。
　　那是一种濒临死亡一样的绝望和释怀，放下的，放不下的，在那个时刻统统都会放下，没有不舍，没有心痛，有的只是平静，准确地说，是枯井无波般的死寂。
　　独自一个人，坐在熙来攘往的公园，呆呆地看着路过的每一个人。看着他们的表情，猜测他们是干什么的，多大年龄，家里都有什么人，今天过得好吗，不好的时候会怎么办，有没有遇到像我此时此刻的境况？
　　没有人给我答案，但我希望他们都是幸福的。
　　真的。虽然，我们只是浅浅一面的缘分，甚或只是我单方面跟他们建立了缘分，而他们甚至都未曾看过我一眼，不知道我的存在，但我就是发自内心希望他们幸福。
　　不知道为什么，人都执着于得到幸福，总认为幸福是一件好事，值得用一生去追寻。
　　我也不例外。
　　但我现在有些糊涂了，说不清幸福到底是什么，为什么要幸福，怎样才能得到幸福，幸福了又能怎样。
　　这些问题在我这里，曾经都有解。每一个解，都自认为是正确答案。
　　如今，渐渐无解，也不想解。
　　有时候，我还挺喜欢自己目前的状态，无悲无喜，把本该风生水起的日子，过得寡淡无味。
　　周围有朋友说，我这是躁的，矫情，糖吃多了腻的。
　　我一笑了之，连回复的冲动都没有。不只回复，其他的冲动也没了，包括我这出于礼貌的一笑，他们接收到了没有，我也不想知道。
　　公园的湖里，有很多白鹅，还有一群鸭子，游来游去。许多大人和小孩趴在栏杆上，兴致勃勃地看着，说着，指着，故意东一把西一把地给它们投食，看它们急切地跑过来跑过去，争争抢抢。
　　那种坐山观虎斗，唯恐天下不乱的样子，就是他们此刻的幸福吧。
　　抢到食物的白鹅和鸭子，应该也是幸福的。
　　在这个公园里，不幸福的是谁呢？是空中飞过的鸟，是岸边的垂柳，是湖里的鱼，是没有在湖中投下清晰倒影的云朵，还是痴痴呆呆的我？
　　你看，我总是试图寻找事物的另一面，仿佛找到了另一面，就能活成另一面，就能比别人高明几个维度似的。
　　这是一个坏毛病，因为这个毛病，没少给自己添堵。
　　有个小朋友的皮球滚到我脚下，我用脚轻轻地给她踢过去，但她仍然没有接住，皮球滚到她后边去了。她站在那儿，好奇地看着我，那眼神好像在问：原来你会动啊？
　　看了几秒钟，她妈妈过来牵走了她，还给她说，要有礼貌，应该给阿姨说谢谢的。
　　走了好几步，小女孩回过头，奶声奶气地冲我说了声谢谢阿姨。
　　我向她摆了摆手，脸上有没有温柔慈爱的表情，我不知道。
　　但我突然在想，这一幕，小女孩长大之后，会不会记起呢？有没有可能，许多年后，她已长大成人，结婚生子，带着她的孩子从这里经过时，想起如今的我，给她的孩子讲起我？
　　我大约真是傻了，竟然做这样的白日梦。匆匆一面，也没有什么惊天动地的故事发生，人家怎么可能记住我？
　　我应该是能记住她的，这一点我能肯定。
　　她是不经意路过我，而我是认真的，我在认真地看每一个人，并试图脑补他们的人生。
　　在这一点上，我比小女孩多了一点探究的野心，也比这公园里其他人多了一点这样的别有用心。
　　有些人生来只关心自己，从不想去了解别人，多看一眼都不会。有些人，长着眼睛只盯别人，不关心自己。
　　我曾经是前者，现在是后者。
　　更多时候，是混沌的，时而看别人，时而看自己，时而什么都不看，闭上眼睛，把全世界屏蔽在视线之外。
　　那些用生命爱过的人，爱过的事，后来都慢慢地没那么爱了，爱不动了。
　　丢失了爱的意义的人，应该是可悲的，可我一点也不，只觉得少了很多负累和牵绊，从此又能简简单单一个人了。
　　虽然，简单也不见得就幸福，有时甚至很残忍。
　　但我就是想挣脱，或者说是告别。至于挣脱什么，告别什么，我也不确定。
　　当然，说挣脱告别，指向的都是过去。
　　现在的我，其实很沉浸，沉浸在一种放空的状态里。
　　这种空，我曾经很怕，后来很爱。
　　现在，是需要。
　　卑微，但并不以为卑微就可怜可耻的需要。