大寒大雪中，我的开篇

　　今天是大寒节气，北京下起了大雪。一年中最冷的时候已经到来，温暖的春天应该就不远了。
　　回想这一年多的磕磕绊绊，下坠时不知谷底在哪里，黑暗中见到一丝光亮时不知是否马上会被更暗的黑吞噬。从小到大还算是一帆风顺的自己，从来没这么无助和恐惧过，也从来没流过那么多眼泪。
　　去抱怨命运的不公吗？去憎恨导致孩子问题的学校和老师吗？抱怨和憎恨有用吗？还是会包裹着我越坠越深？只能深呼吸、平静下来，先将自己纠扯着的心安放，试着客观冷静地看待所发生的一切，去找寻所有问题与自己相关的症结。如果还是怨天尤人，自己还老样子地日复一日地过日子，那孩子和自己这段时间所经历的苦痛就白白浪费了。
　　经过这次动荡，我自己首先改变了一个认知：家庭顺位是非常重要的，作为曾经强势的妈妈，我要先从自己编织的爸爸缺位，所以妈妈不得不强势的谎言中跳脱出来。客观看待自己的家庭，确实是我自己在孩子出生后就很自然地将儿子摆在我关系的第一要位，很自然地将老公放在我关系的次要位置。另外，由于我内心觉得老公不懂育儿，我会在亲子互动时很自然地充当主导角色，很自然地将老公降至配合和支持的角色。现在想想，自己真是可笑啊，新手妈妈、没有经过系统学习，就对自己当家长这事如此地自信，觉得自己带孩子的方式肯定是对的。本来很有主见、很有责任感的爸爸，在我一次又一次的冲锋陷阵前，很自然地就退居二线了。如果不是这次碰到孩子青春期的问题，如果不是这次我惨败下来，如果不是老公临阵勇敢地担当起来，我恐怕还活在自己是贤妻良母的美梦里。自己反省思考后，觉得中国大部分传统家庭还是应该遵循阴阳相合之道，爸爸应该处于家庭的主导位置，妈妈应该是起调和支持的作用。
　　其次，爱与边界共存，没有边界的爱是害。无论儿子还是老公，他们都是独立的个体，他们都有独立的思考能力和看问题的角度。我的爱不能打破边界，不能以爱的名义剥夺他们体验的权力。尤其是对孩子，从小到大，如果我将爱化成一次次代替他做他自己的事，化成帮他摆平摆在他面前的困难，化成替他做他人生的抉择，那么孩子经由体验而获取的经验教训、成就感和价值感就会是空白的，这些空白会将他原本丰富充实的内心掏空，最终成为空心人。我要等到那个时候再去感慨孩子为什么没有内驱力吗？
　　最后，通过这次因孩子问题而敲响的警钟，唤醒自己，重新认识自己，但并不是全盘否认自己。原以为跟孩子爸爸已然变成了左手摸右手的亲人，现在要重新好好经营我们的夫妻关系，因为他才是我要共度今生的那个人。原以为自己的细心、未雨绸缪是很好的优点，但现在知道不能在开始前给自己设置种种障碍，还没开始就被吓回来了。原以为自己的优良品质足能撑得起是个好妻子、好妈妈，现在才知道很多我付出的，因为越界而成了别人甜蜜的负担警钟敲响，自省开启，自省后就需要改变不敢说自己能变得多好，但我有勇气去改变，因为我想成为更好、更幸福的自己。