妈妈会不会嫉妒自己的女儿？

　　我现在二十一岁，买了一条略带成熟妩媚的针织连衣裙穿来玩玩，又显身材又有气质。爸爸也夸买得好，我们一致认为这条裙子妈妈也合适穿。我兴高采烈的想让她试我买的新裙子，她一脸嫌弃穿上去，动作粗鲁，和她平时细心爱好的形象相去甚远。穿上之后，我和爸爸都夸她穿着好看显白又有气质。后来我试穿，她一直在旁边说我腿怎么这么粗，难看死了。放假和朋友出去玩化了美美的妆，穿了小吊带加外套，配泫雅风的牛仔裤。回家就一脸鄙夷地看着我，说脸化成什么样了，然后在旁边哼唧发出很重的嗯！的声音。我很开心，爸爸也夸我好看，我主动跟妈妈说难道不好看吗，她表情狰狞，像是我是个多大的耻辱一样。卸妆洗完澡之后，我心情依然很好，她就说谁化成那样都好看，你化得都不是你自己了balabala。我的妆容真的不夸张，我朋友是化妆师专门给我画的，就是逛街吃饭的妆容。我直言抱怨她为什么每次我开开心心觉得自己好看的时候她总是表达对我的不满意。她立即反驳，说我对她有偏见，说我误会她的好心。事实就是，她真的没有夸赞过我一次。
　　对于我来讲，还是觉得嫉妒这个词语不太准确。我妈妈很爱我，很悉心照顾我的生活，高中我六点多出门，她五六点就给我做早饭。我早上胃口不好不喝粥不喝豆浆不喝牛奶，她一周变着花样不重复地给我做。疫情在家也是什么都不让我干，回家四个月了洗碗的次数一只手都数得过来（这次我也忙着有考试，所以他们不希望打搅我，以前假期在家会做家务做饭的）。
　　我妈妈从小就过得很坚强，被寄养在亲戚家，偶尔回自己家却要面临自己妈妈和奶奶无休止地争吵。寄养的家庭里面有三个女孩儿，于是我妈在那边踏实肯干不争不抢。到现在也经常能感受到她不太能自然地表达自己的诉求，会很容易因为小事抓狂。她很努力地想做到让所有人都满意。
　　前面说的基本都是对我外貌的评价。其实这都没什么，她不像现在我有那么多可以享有的资源去打扮自己，有这么开放的环境。我更能感觉到她一些刻薄的言语里面，有一些胆怯。可能是也很想和我一样想着让自己变美，但是不够自信，加上现在已经中年了，在工作中受到眼光更多，也要尽量追求得体。所以我前面说有什么好看的衣服我也想让她多穿穿多鼓励她，假期回来要一起出去玩什么的我也一直提议给她化妆打扮。她的眼光可能有些过时，偶尔找我询问一些购物的建议，我觉得不合适也会说得很委婉，然后跟她解释为什么。
　　可能会失望一些的是，我伤心难过的时候，妈妈不一定会来安抚我。觉得我矫情，没好气地说我这么小的事又怎么怎么，觉得我不该难过，我不够坚强。对于她来说，她的少年时代可能没有人能这样支持她关心她。这件事情上我一直很纠结，他们总让我多交流，对父母打开心扉，但我的感受她又总不愿意理解，最后都是爸爸来安抚我，仔细询问我原由，跟我好好分析。
　　她作为一个妻子，一个母亲已经很好了。我能理解所有的她一些不太恰当合适的行为。因为她也是一个普通的女人。况且，我的描述也只是我的一面之词，虽然力求客观真实，但不能说完全还原事实和她的真实想法。这些都是猜测和推断，这样的情绪有无都很正常。妈妈对我的爱不会变，一些对我小小的伤害不是她的本意，是她的经历带给她的创伤。
　　有好些朋友认为我妈妈的反对是处于一种对我的保护，怕我在外这样会太引起坏人的注意。想解释一下，我家很少教育我注意穿衣注意安全。也从来不会说穿裙子的时候少坐公交车balbala我短裤全是超短裤，长裤就几条，大部分下装都是膝盖以上的裙子。我个性比较强烈，我要干什么穿什么也没人拦得住，还好他们对这些衣着上也没有要求（当然还是会看场合的，只是大部分情况下我都按着心情来）。
　　至于回答中提到的裙子，只是条v领深绿针织长裙不是深v，我还没有太多合适的场合穿，但是很喜欢就想买来穿着玩，唯一一次出门是和姐妹一起，外面穿了长羽绒服。小吊带的那一身外面也是套了一个大外套，下身也是牛仔高腰长裤，要说裸露度真的没多少。我提出来只是想描述在我眼里这些都是我穿上之后很好看的衣服。并且她对衣着没有评价，是对我的面貌和身材的评价。
　　我不想去强化妈妈在我心中的不好的印象，但我也不会所谓地洗白认为一切都是我的误会和强词夺理。因为事情是真实的，我的感受是真实的，如果中间有了差错那也会是两个人的事情。而且我真的觉得我妈妈这些偶尔的细节不是一个需要被洗白的事。虽然我会偶尔不高兴，但她依然是爱我的好妈妈，我有提到我希望妈妈多对自己好一点再开心一点，但我自己作为女儿也有很多地方做得不好的，对她不能理解不能体谅的时候。我觉得这些都是很正常的，家人一场是血脉联系起来，真的感情是在陪伴中产生的。
　　人，他总会有犯错的地方，总会有时候不小心违背了自己的原则，偶尔冒出些不太好的想法。我妈妈爱了疼我了那么多年，她肯定不是一直抱着讨厌我这些那些的想法来照顾关爱我的，只是偶尔不能做到事事完美。外人不能接受，但是相亲相爱的一家人对这些小事情，坦然面对然后接受没什么关系啊。我不认为母性是天生的，或者一定能完整的，为什么要去苛求一个母亲一定得是无私地奉献自己，要面对另一个生命个体的时候抛开所有阴暗面，仅仅因为作为母亲，要有最伟大的母爱？我爸妈相处的时间可比我要多多了，之间的感情肯定不会比我少，但吵起架来也有伤人的时候。
　　所以，还是不希望将母亲这个角色供上神坛，圣洁化无私化。妈妈给了我一点爱，我都会感激，再多一点，我也更爱她一点，没有任何爱是我能理所当然就接受的，都是馈赠。是因为她选择了对我付出，不求回报地支持我，所以我认为她是一个好母亲，给了我伟大的母爱。而不是因为母爱伟大，所以她面对我必须无私，必须事事完美，不得伤害我一点点。母女一场，就算实际付出不能平等，起码尊重和态度得有吧。
　　这是我第一次在知乎上好好回答问题，收到了很多点赞评论也很意外。评论区每条我都尽量回复，但不好意思太多的评论将我在回答里面提到的内容直接忽视掉了。有些时候也在想，既然别人都不愿意了解你的观点就来评论，或者他不能接受理解不了，那我再解释说明还有什么用呐？评论区女儿和妈妈身份的留言都有，有些妈妈对我的回答表示理解，也有些女儿认为我不懂我妈的好意。老前面就说了，这是我的推测，我妈有没有这样的想法都正常。
　　她是我妈，她可以有偶尔讨厌我烦我的时候，这不影响她是个好母亲。同样的，我写下她让我觉得受伤被冒犯的内容不代表不因此而憎恨她不爱她，对她不好。如果母亲稍有照顾不周那就是个坏妈妈，配不上伟大的母亲这一称号，女儿稍有违逆就是不孝，那我觉得这是对母女的双重绑架。