如烟网事下卷情归何处一

　　小雨伤着心地回到宿舍里，把手机关机。表情呆滞着坐在那里。马上要过年了，为什么会是这样子呢？她在心里一遍又一遍地重复着。她绝对不会让任何人看出自己与往日有何不同，这段恋爱曾是她的骄傲，现在什么也没有了。她决定离开，离开公司，离开周围的这些人。但是要去哪里，她还没有考虑好。只是不想再呆在这里了。
　　工作上的她，最近也不是很顺。差错一个接一个地出，很是无奈。
　　一月二十五日，她正式离职，已经开始办理交接了。
　　交接完毕，她的心空荡荡的，彻底地。
　　一月二十八日，她接到了他的电话。小雨冷冰冰地说：你有事吗？看我笑话的吧。我已经离职了，无处可去了，更是无家可归了。这是你想看到的吧？你高兴了，开心了吧。逸豪：小雨啊，你不要这样子说啊。我也有我的难处啊，你总是这样子让我又爱又恨的。我真的是拿你没办法啊。小雨：我问你，你可不可以不和我分手啊。我真的好无助啊，你真是狠心啊。逸豪：先不要说这些了，回家好好过年，不要想太多了。对了，有没有钱啊，没有就直说。小雨：我有，刚结完所有的工资。就这样吧，再见。小雨没等他回话就把电话挂断，之后又是泪流满面。‘既然是又爱又恨，既然是放不下，为何还要放下呢？好好过年，这个年能过好吗？以后的年又能过好吗？’
　　小雨在走之前，发了好一顿感慨。
　　她拿着笔用力地写着。
　　这次的教训，我再也不会惹‘爱情’了。视男人为粪土。‘女人你的名字是弱者’多么深刻而又伤感着。临走之前总想写点什么。这样的结果我无法去面对，昨天流的泪，也洗不掉心伤。我必须走开，离开，走掉，逃离。我无法面对，所有认识的人我一个都不愿意去理会，没有心情。我天真地以为，事情会有所转变，昨天白天还这样以为着，我是太天真了，我也太认真了。‘爱情’本身就带着杀伤力，而我没有防弹衣，所以到头来遍体伤痕。‘阿龙’我现在依然用这个名字，我很可悲吧，还很脆弱吧。结果已经无可挽回，我留在这里没有心情，只有伤心哭泣，还是离开吧。这里充满了往日的回忆。我是人，不是动物。我付出的是真感情，结果是被伤害。我要把‘浪漫’‘爱情’‘大海’‘誓言’‘承诺’‘阿龙’统统地忘掉，我要从零开始我新的人生，无论是怎样的。这里的一切的一切已与我断绝了关系。临时的无法适应，心疼，难过，流泪到天明，睡不着，孤单，不痛快，所有的一切都只是临时的。再难割舍也要舍啊。其实写这一大堆，又有何意义呢？
　　她又写了一大堆。
　　阴历29日的早上，坐着车，满怀心事地归家了。在车上的两三个小时里，心里空荡荡的。没有丝毫回家的喜悦和热情，这是早已经习惯了的。到达时叔叔早已经在等我了，从心里不想回那个家，感觉自己像是一位过客般。很不情愿地却又微笑地坐上了那辆车。在路上我又看到了那熟悉的一切，那个坐落在小山岭上的小村庄，记载着我的童年，还有那一条条的小土路，有我的种种回忆。看着那成片的黄土，是那样的亲切而又陌生。行走在小道上，思绪万千。进门一声‘妈妈’声音里掩饰不住内心的空荡，妈妈的那声‘哎，回来了。’同样地没有一点喜气味。
　　那天是年30，可是没有一丁点的年味。妹妹的表情麻木，妈妈的表情无奈，而我又满怀心事。
　　很多年都没有年味了，每年都是在联欢晚会的节目里找寻一点年味。看着那个家，心里一点希望都没有，也看不到一点光明的影子。我没有地方可坐，没有地方可睡，而妹妹却为了一点小事，说出了许多伤我心的话语。我很苦恼更苦闷，于是发信息给他，可是他没有一丝回音。
　　回家之前，他给过我电话，让我不要关机。这又是为什么？我不知道。
　　小雨大年初三就离开了那个家，她来到了宋姨家里。宋姨也是一个离婚的女人，她是医生，因为她的丈夫嫌弃她生了一位女儿而离开了。她的女儿比小雨小一岁。宋姨的精神受到了刺激，老是在半夜打她的女儿小蕾。小蕾对此没有丝毫的怨言，每当小雨问起，小蕾总会说：没事的，我妈是医生。她打我再厉害也会医好我的，她太苦了。如果她的心病治好了，打我再疼，我也高兴。小雨很是心疼小蕾，有种同命相怜的感觉。有一次小蕾病了，她妈妈给她打针，可是一拿针她的手就抖的厉害。小雨在一旁看着，她知道宋姨是舍不得用针扎自己的孩子。母爱是怎样也掩盖不了的。宋姨是妇科医生，她因为各种原因离开了医院，自己开了一个妇科门诊。开始的日子里还过得宽裕，可是后来有关部门不允许个人诊所给接生，她们的光景就差远了。宋姨自己攒钱盖了一所房子，她还领养了两个孩子，都是人家不要的，至今连户口也没有落上。都劝她送人，可是她舍不得。
　　小雨的到来，她很是高兴。小蕾也好开心。小雨在她家住了一夜，半夜时宋姨又起来打人骂人，连小雨也一起骂了。小雨忍着第二天一大早就离去了，宋姨和小蕾都很内疚。
　　小雨真的没有地方可去啊，她又到大姨家。大姨和姨父一看到小雨，非常地热情。他们有好久没有见到她了，把她当成小孩子一样地哄着，拿这拿那的给她。小雨笑着笑着就流泪了。
　　小雨还是不想回黄岛，可是总不能老是这样子呆着吧。她又去了姨姥姥家。小雨感觉自己像是一个流窜犯，到处去寻找避难所。
　　小雨随身带着她的新日记。‘这里将记载着我的生活中的点滴。我的喜怒哀乐，我的思想，我的情感，我的感受，我的内心世界！年龄的渐长，内心越孤独。自己的心事，自己记下来品味来体会！给自己一片小小的空地，让心灵不定时的来休憩一会儿。我不应该无法自拔的，天涯何处无骏马，何必单恋一头驴呢。不要把自己困在一个死角里走不出，王茜雨是乐观积极向上的，是纯洁美丽大方的。世上只有一个王茜雨，有人不愿意把握，他会后悔的。你永远是你自己，你的笑容不会被任何人和事抢走的，笑一下吧，你是阳光大侠王茜雨。’这本日记，将会是她自己的。有关阿龙的日记都已经封存了。
　　小雨在她姨姥姥家呆了好多天，和她的丽表妹玩。陪她一起去买书，自己也顺便买了一本叫做《爱是生命的舞蹈》，她为这本书的名字所吸引。
　　2003年2月10日大年初十星期一
　　我年初三就走了，我知道妈妈很生气，可是我管不了那么多了。我就这样子狠心的离开了，我到了宋姨家里，当我进门的那一刻，我有种感觉就是想要走掉。因为宋姨不是妈妈，我的心更空了。在她家住了一夜，那天晚上十二点，我被她的大喊大叫惊醒了，我的心一直往下沉着。我在想宋姨是个苦命的女人，又是一个坚强的女人，为什么会变成了这样呢？我的心很凉很凉，直盼着天快点亮，我要快点离开。我曾经又发信息给他，又再次地被冷漠地拒绝。我想我不会再发了。青岛不能回，妈妈那里不能再回去，我能去哪里啊？我不是还有一位大姨吗，我要去找她，去她家。我一大清早就走了。大姨，姨父都特别地疼爱我，我感到欣慰极了。大姨带我去晒太阳，风小阳光又好，站在太阳底下真是安详极了。还带我去学自行车，可惜我不敢骑。我看到了那土乡土色的景色，就在那一瞬间，我喜欢上了这种安详静溢的生活。但是我不喜欢让自己变成农妇。
　　后来，我又来到了姨姥姥家里，在这里我已经住了好多天了，我是在躲避和逃离。今夜，不知道是何原因，左邻右舍都有电，唯独这里没有电，伴着烛光写点感想。我是不敢且害怕面对，我是非常胆小又脆弱着，经受不起所有打击。我很无奈，老是在清晨三点醒来，什么都离我远去了。我应该何去何从啊？真希望有位天神从天而降来拯救我，更希望在不知不觉中永远消失掉。有谁可以把记忆抹掉啊。帮帮我吧！一直活在自己的完美主义里，为自己做着美丽而又浪漫的梦。欢乐和痛苦是双胞胎，同样地幸福和悲剧是孪生姐妹。
　　2003年2月14日情人节
　　今天是情人节，我想写点什么来庆贺今天，虽然我的爱人弃开我。
　　新年一过，新的一年又要开始了。新的一年里应该拥有和面对的是新的一切吧，多可笑的一句话，不是吗？人是在变的，物是在变的，只有年轮有着他固有的规律，物是人非，人非有些许的苍凉和无奈。
　　人，应该感谢生命，感谢世界，感谢日月星辰，感谢伟大而虚无的造物主，感谢宿命。一个快乐的人应该懂得感谢！我快乐吗？我又懂得感谢吗？
　　人，生长环境不同，文化教育不同，历史背景不同，有着各种各样的不同，才有了各有各样的一撇一捺，有着各种各样的命运。
　　透着充满雾气的窗户往外看，外面一片朦胧。是清晨的样子。大自然是美的，只是心态不同，欣赏眼光不同，发生了许多改变。
　　朦朦胧胧的感觉是美的，就像人一样，初识的人没有感觉，因为一无所知或许只因对方一笑，感觉好美。那只是一个微笑，对微笑的赞美由衷着。
　　老是渴望并幻想着，在蓝蓝的天有白云衬托下，骑着骏马，飞奔在那绿油油的大草原。心中没有任何地忧愁，充满着喜悦地飞奔，奔向远方，直至消失。好奇怪不知道自己在做些什么，只是内心很苦闷，而又没有人可以吐诉，自以为别人不懂这种心情，也不理解，吐诉在白纸上，让它来为我分担吧。
　　清茶一杯，冒着热气。孤灯一盏透着柔和的光。与心爱的人共赏夜幕中的星星。好美的一幅画面，好静。不是为了看星星，只是想留住美好的刹那间的永恒！这想像不错吧。
　　风清清，云淡淡的日子里，越发地没有了精神。想来一次长途的旅行，背起涩涩的行囊走向远方。
　　头顶的那片天空好像是灰蒙蒙的，没有生气和力量。把自己囚禁在自己的世界里，别人的世界如何自己从来不去探究，只明白自己的世界凄惨一片。
　　这种凄惨的感觉困扰了我十多年了，曾经一度地消失了一段时间，那段时间是我最快乐的日子，而如今，快乐时光离我远去了。我的世界里下起了雪！