1、某天，我同桌趴在桌子睡觉。 A走过来，问我：他为什么那么困？ 我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。 A顿了顿说：我靠，满脑子马赛克啊贺大神 2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。 B：是那首歌？ A：喜刷刷。海王星 3、小明停车被一中年妇女抢了车位，小明恼怒道：你这人怎么这样啊？没素质。 车又没停在那儿，谁规定不许我放啊？自己动作慢，怪我喽！那妇女说道。 小明：不怪你怪谁啊，那车位我都看见了，你突然插进来，还停得那么歪，真是车如其嘴的歪嘴婆娘！你看见就是你的吗？那我还看你你包里的钱了呢，咋不给我？ 这时候边上一老大爷实在看不下去了说道：都吵吵啥？两破自行车还争什么车位？随便一放不就行了？jiesuey 4、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。 锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！ 火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！ 火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟。任寒飞 5、八戒不服气地对悟空说道：别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？ 悟空笑了：你怎么证明比我强？ 八戒：没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？ 悟空yzhhomor 6、A：为什么大部分人最终没有嫁给初恋。 B：妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？ A：那小部分人家给初恋什么原因。 B：那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。王诗咏 7、甲：我在家里的地位就像验钞机。 丙：为什么？ 甲：只能数钱，不能用钱。 8、老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。 老婆：今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。 老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。 老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。 老婆走过去看了看老公，笑着说：你起来一下。 老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道：老婆，是不是原谅我，不用跪了？ 老婆突然大叫一声：你想的美，再加3个小时。 老公懵了，小心地问：为什么要加3个小时？ 老婆大声地说：跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？这说明了什么，说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时！李绍旺 9、最近，见到我的朋友老王。 我说：你之前不是说生病了么，是什么病？怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了？ 老王笑道：嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了！你看，我现在已经好了 我：你找到老婆了？ 老王：是啊，我找了找隔壁家的老婆！ 10、苍蝇跟蚊子是一对恋人。 有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院！ 蚊子淡然道：没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已！ 又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院！ 苍蝇道：不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已！ 11、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。 蜜蜂道：来就好了，还带什么礼物！ 苍蝇道：也没什么，也就一些菊花特产！ 蜜蜂高兴道：哦，菊花特产，莫非是菊花蜜？ 很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊！ 12、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。 她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职！ 按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器！ 13、爸爸偷看了女儿手机里的照片。 女儿知道后，大怒道：爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照！！ 爸爸道：一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊！ 这时，妈妈在一旁冷笑道：按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊？ 爸爸囧！ 14、有人上和珅家去行贿。 和珅说：本官素来视虚名如浮云，钱财如粪土。 来人笑道：和大人真是高见亮节，不过在下看大人花园里的花木长得不好，正需一些粪土作肥料啊！ 和珅笑道：原来你是来送肥料的，那本官就勉为其难收下了！ 是夜，和珅老婆忽然来报：老爷，不好了，咱家的狗把你的银票给吃了！ 和珅又惊又怒，质问狗道：我又不少你肉吃，你怎么还吃我的银票？ 那狗道：你不是说你视钱财如粪便么，我最喜欢吃粪便了啊！因风化龙 15、一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。 你咋不吃？母苍蝇不解， 公苍蝇摆摆手：你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的！ 母苍蝇不屑地感慨说：现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’！你一定会误了饭点的！ 16、厕所里，苍蝇看到粪池里成百上千的蛆在翻滚，就不无担忧地喊：孩子们，一定注意安全！千万别发生踩踏事故！要注意有屎同享！ 一只大个的蛆听了大声说：别担心！我们这是在举行一个节目呢！ 苍蝇不解：啥节目啊？ 奔跑吧，兄弟！蛆得意地说。 17、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说：省级TV，一般般啦！ 弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。 那同学却大声问：大壮，你女朋友在哪高就？ 大壮闷闷地说：和你女朋友差不多！ 同学好奇地问：在哪个TV？ 大壮喝了一口酒，慢慢地说：KTV！ 18、一只小屎壳郎看到苍蝇落在家门口的粪球上，就急忙喊醒正在睡觉晒太阳的屎壳螂妈妈：苍蝇在偷吃咱家的粪球呢！ 妈妈伸了个懒腰，慵懒地说：那个小不点儿，吃不了多少的，咱不差屎！ 19、大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。 没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，亲热的不得了：我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！ 大林笑了：老师，让我想起你经常讲的一句话！ 老师顿了一下：哪句话？‘严师出高徒’？ 大林摇摇头：君子报仇，十年不晚！ 20、两只苍蝇落在厕所里，看见翻滚的蛆不觉感慨万千。母苍蝇说：看看我们的孩子，个个白白胖胖！ 公苍蝇不屑地说：真是头发不长，见识短！那都是激素化肥惹的祸！现在绿色屎品很难得，屎品安全刻不容缓啊！ 母苍蝇无所谓地说：那些我们管不了，只要孩子们都个大肉肥我就高兴！ 公苍蝇立马制止：小点声吧？让人类那些吃货听见不又得研究咋样吃我们的孩子们呢！你个败家娘们！建哥 21、甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。 乙：如果她两者都没有呢？ 甲：你可以夸她有抽象美。 乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？比如说凤姐这号 甲：你可以说她是个奇迹！ 22、甲：你夸夸我吧。 乙：你腿短，所以穿衣服省布料睡觉节省了床板木料！你嘴大，嘴大了才不漏饭，多不浪费粮食呐！你鼻子大，鼻子大了嗅觉好哇，你看看狗就知道了！你眼小，眼小了才好聚光呀！ 甲阴着脸：能不能别只看外在，谈点别的敢不敢？ 乙：你唱歌跑调，所以很能制造笑料。 甲（咬牙）：谈内在！ 乙：你品德欠佳，所以很能衬托别人的光辉形象 甲：停停，TM有你这样夸的吗？！菜籽 23、寒假即将来袭，老师讲寒假作业提前发了下来 下课后， 小红：小陈这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样？ 小陈：好！就这么定了！ 小红：小黄这次寒假作业，你写数学科学，我写语文英语，怎样？ 小黄：好！就这么定了！ 小陈：小黄这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样？ 小黄：好！就这么定了！ 然后然后，就没有然后了happyhappyOh 笑话集原创笑话精品展第五十一期
