对付屡教不改的熊孩子，这5招亲测有效！悦宝园课堂

　　养孩子是个特别考验耐力的事情，即使再有耐心的爸妈，几乎都被自己的孩子搞得情绪失控过。想要保持对孩子的耐心，做个情绪平和的家长可太不容易了。尤其是当家长觉得孩子已经长大些，可以讲道理的时候。
　　但是，这个年龄依然会屡教不改的熊孩子，对着ta发脾气吼叫也是解决不了问题的。
　　怎么办？
　　其实，人本质都是冲动性生物，我们很多原始欲望都是受身体本能支配的。控制冲动的大脑前额叶需要一直到青春期以后才能慢慢发育成熟。
　　控制身体是反天性的，这不仅仅需要前额叶发育成熟，还要配合长久以来的道德规范的自我约束。
　　（成年人因为冲动酿成大错的，也是时有发生，可见就是因为这几点在作祟）。
　　明白这点了，自然就能理解孩子，为什么之前做错了，也都认识错误了，同样的错误还会再犯，因为他们就是冲动本人啊！
　　基于这个理解的基础上，我们接下来聊聊该怎么办？
　　1、犯错过程中制止但不教育
　　孩子犯错的过程中，即使是屡教不改的，也不要碎碎念来教育，怎么又这样啊？你不是上次答应妈妈了不再这么做了，你怎么说话不算数呢？
　　这些话有道理，但在当下孩子听不进去的，接收到的只是唠叨，唠叨带来的效果就是抵触、排斥、反感，然后任何信息都听不进了。
　　更加不要威胁，我数到3，你再不停下来，我就XXX。
　　第一次也许有用，但权力对抗机制却建立了，之后要么我们的条件不断加码，要么马上就会被反噬。
　　因此对待这个情况，最好的方式就是简洁、坚定的制止，不可以。
　　很多朋友看到这里肯定有疑问，之前说那么一大段都没用，现在说三个字怎么可能有效？
　　的确没效，但我们这么做是为了强化规则清晰的环境，任何时候让孩子明确我们对于规则的态度，也能强化他们的认知意识。
　　2、过程后学会承担后果
　　针对这个问题最关键的是第二步和第三步，也就是事后的处理方式。
　　一般来说，我们针对事后肯定想到让孩子道歉，帮助孩子认识错误。这一点没问题，但不该只是停留在说对不起。
　　不然，反而会强化屡教不改，孩子似乎就进入了一个怪圈，做错了，说句对不起就好了。
　　做错了最有效的悔改不是说出那句对不起，而是承担做错事的后果，游乐场打人了，所以不得不提前终止玩耍时间；吃饭大喊大叫，所以只能结束这顿饭了。
　　让孩子了解，我的任何行为都是有后果的，我现在开始需要为自己行为负责了。
　　犯错后如果孩子选择逃避，或是通过大哭大闹来表示抗议，我们要陪伴孩子帮ta平静情绪，可以陪ta共同完成。
　　整个过程中，我们也要反复强调，规则是什么、ta为什么做错了和我们都要为自己的行为负责。
　　3、防患未然，约定暗号
　　我们还可以和孩子进行情景演练，下次再遇到同样的情况，我们可以怎么做？
　　一般来说到了明知故犯阶段的孩子，他们在心平气和的状态，是可以和我们一起想出一些正确的做法的。
　　但是不要忘记，回到刚才说的三要素，他们的心智已经成熟，但身体还是冲动。
　　所以光说好可以怎么做，哪怕进行了很多次角色演练还不够。
　　最关键的是，还要和孩子一起约定一个暗号，一两个词可以帮助孩子想起我们之前的约定。
　　这是因为孩子在爆炸的当下是听不了一整段故事的，但这时一个关键词，也许就能起到让冲动的身体暂停的作用。
　　比如可以把负面情绪比作怪兽，当孩子大哭大闹时，我们就说这两句话，不能打人；把怪兽赶走。第一个是态度，第二个是提醒。
　　4、必要时可以实行面壁隔离
　　对于3岁以上的顽固熊孩子，不妨试试让ta面壁隔离。
　　记牢！面壁隔离的四个步骤：
　　1。平静而坚定地告诉孩子必须停止当下的行为，告诉孩子ta马上要被送去隔离角冷静一下。
　　2。用简洁的语言告诉孩子他会被送去隔离角的原因。
　　3。把孩子送去隔离角，比如一把小椅子或者家里一个无聊的小角落，确保孩子安全但又无聊。
　　4。限定隔离的时间，随着孩子年龄的增长，隔离的时间也可以增加，但不要在短时间里随意改动。隔离时间结束时再次向孩子强调被隔离的原因，拥抱并亲吻ta。
　　长时间面对一个坏脾气的熊孩子，爸妈的情绪也像即将喷发的火山一样危险呢。所以面壁隔离法对孩子和大人来说，都可以起到缓解情绪的作用。
　　但是这种方法在使用时是有条件的，如果是下面两种情况，就不适合让孩子面壁。
　　1。孩子只是一般的哭闹，并没有上升到对他人进行伤害，严重破坏事物的程度。
　　2。孩子的哭闹有着明确的原因，比如困了、合理要求没有得到满足等。
　　有的爸妈可能会觉得这种方法有些不近人情，所以，一定要记得，执行这种面壁隔离法时，态度一定要是平和而又坚定的。要向孩子传递这样的信息：你是因为不合理的行为而面壁的，但爸爸妈妈依然是爱你的。这样孩子就会把注意力转向自己的行为，面壁隔离法才会起作用。
　　5、家长也要经常审视自己的行为
　　有些时候，孩子的不听话、我们的管教无效，根源不在ta，而是在我们。我们排除了自己的偏差，孩子的问题也许就迎刃而解了。
　　比如：是不是没有考虑到孩子的年龄特点、个体差异，对孩子期望过高？我们的管教是否前后一致？我们是不是无意识地做了某些事反而鼓励了孩子的不良行为？孩子是不是最近压力很大？孩子是不是还未掌握控制情绪的方法？
　　透过这些问题想要告诉大家的是：当孩子不听话，甚至屡教不改时，不要被自己的情绪掌控和固化了应对策略。
　　不要只看到孩子的行为，要分析背后的原因，看到ta的情绪和想法；
　　不要只责怪孩子的不对，也要审视自己、其他家人的态度和行为，有可能我们才是问题的根源。
　　我们要时刻提醒自己的是，我们的任务不是决定孩子的人生，而是帮助ta发现更好的人生。