前一秒我爱你，后一秒我恨你，要管好6岁孩子，这9个技巧不能少

　　6岁的孩子是个典型的矛盾体，集两个极端于一身，他们的很多方面都会从5岁的状态，立刻向着相反方向180转身，比如从性格温和到大吵大闹，也就是一瞬间的事。
　　6岁也是孩子既依赖妈妈，又期盼独立的阶段，他们与妈妈的关系将经历第一次矛盾升级，他们会从一个小可爱，变身成小暴君，他们爱自己的妈妈，但一旦有不对劲，就会把所有不满都发泄在妈妈身上。
　　同时，由于他们的矛盾性，他们会在二者之间随时切换，上一秒还在说妈妈我爱你，可能下一秒就会说妈妈我恨你，这常常令妈妈们很受伤。
　　6岁的孩子以自我为中心，想要第一，想要最好，想要一切。但这可不全是好的，他们的行为上却会有明显的恶化趋势，他们会不听话、大吵大闹、恶意捣乱，把家里搞得乌烟瘴气。
　　可他们有时也会从恶劣中清醒过来，他们会问：尽管我很坏，但你还是爱我的，对吧？可见，孩子渴望与父母交流，并得到父母的夸奖。
　　越是在6岁的矛盾体中，挣扎得厉害的孩子，就越需要父母对他爱的保证。父母要明白，并不是孩子刻意要做个小刺头，而是他发展到了这个阶段，这是孩子成长的必经过程。
　　与6岁的孩子相处，要化解随时随地可能出现的矛盾，掌握一些技巧是很有必要的。
　　有时候，你会惊讶地发现，只要你说了恰当的话，做了恰当的事，你的小暴君就会瞬间变回小可爱。下面8个技巧，总有一款适合你。
　　排除万难也要夸
　　家有6岁孩子的家长，一定有所感受：想要找到6岁孩子的夸点实在是不容易，往往一天都在他们的调皮捣蛋中度过。
　　有位妈妈在经受了儿子一天的折磨后，绞尽脑汁想到了一个夸点，她说：听说你几天前，在学校的发言，挺不错？正在吼叫的儿子立马停下来说：你想再听我说一遍么？
　　可见，即使孩子再蛮横无理，你的一个赏识、一句赞美，都能产生奇迹般的效果。
　　不妨给三次机会
　　很多6岁的孩子会直接拒绝家长的要求，比如帮忙扫个地，或者快点写作业，孩子6岁了，他们会直接说：我不干！
　　这时，您可千万别生气，也别把这个回绝放在心上，咱不跟他小孩子一般见识，您可以试着说：好吧，你可能需要我给你三次机会。
　　孩子会惊讶地发现，即使他明目张胆地与您对抗，也能不引发冲突，这样他会很明显地放松下来，将他们自己那个小小国度的防御等级从备战状态，调整成正常贸易状态。
　　大部分6岁的孩子，会在用掉最后一次机会的时候，顺从家长的要求。
　　在时间上给予缓冲
　　假如你想让小家伙去收拾房间，或者停止看电视，如果直接命令，他可能会像个木头桩子一样，一动不动。这时，不妨给他一个缓冲期。
　　你可以指着时钟的分针说：当长针指到10，你就要开始动手做啦。这样做相当于给孩子一个预告，也留了一些时间让他做好准备，从一个活动调整到另一个活动。
　　蒋勤勤就曾在节目中谈到，陈建斌规定儿子老虎的看电视时间，就采用这种办法，他会提前说好，比如看电视20分钟，在还有5分钟的时候，就提醒他：还有5分钟。这样做了之后，老虎会很听话，到点就停止看电视。
　　审时度势避其锋芒
　　6岁的孩子有时会竭尽所能挑起事端，我就不干！我为什么要听你的？他们这是在宣示主权，也是在尝试着脱离妈妈，自己决定自己的事情。
　　这时候，明智的妈妈会选择：尽量不给孩子下直接的命令。
　　有一次，我发现客厅很乱，我对孩子和爸爸说：客厅太乱了，今天我生日耶，谁能送我一个干净整洁的客厅呢？
　　孩子赶紧举手：我！我！
　　我说：好吧，恭喜你获得了这个限量版的机会。
　　有时候，让孩子做事情，不用总是直接说：你去洗碗。换个方式，不让他有挑起争端的机会，这还是很考验家长智慧的。
　　适当地讨价还价
　　别误会，这不是说要让你每件事都跟孩子讨价还价，这会让他们觉得你是没有原则的，这样所有的规则就都变成可以商量的了，这对孩子的发展不利。
　　但有的时候，当孩子总是缠着你，索要一个东西，或者提一个要求的时候，当你不厌其烦的时候，可以用他特别想要达到的这个目的来换取点什么。
　　有个小女孩，每天从幼儿园回来都要缠着妈妈给她买棉花糖，妈妈不胜其扰，有一天，妈妈灵机一动说：如果你能在幼儿园好好午休，每睡着3次，就可以吃一个棉花糖。
　　事后，老师反馈：天天午休都睁着眼的小姑娘，最近睡得特别香。
　　学会从冲突中妥协
　　虽然这看起来有些软弱，但不用太在意，如果哪天你跟孩子为了一件事而争执不下，千万别任由冲突升级，作为大人，咱们得弄得止损。
　　如果不是什么原则性问题，可以暂时缓一缓，您可以说：好吧，你不做也没什么关系。
　　当然，道理和规则，我们还是要教给孩子的，但我们可以选择一个双方都心平气和的好时机，再来做这些教育。
　　冷处理是一剂良药
　　当然，有些冲突是必须要当即做出个决定或选择的，不能直接扔下不管。此时，冷处理对于这只狂躁兽就是最好的良药。
　　家长要在家里给孩子安排一个舒适的小空间，放上孩子喜欢的东西，爱看书的孩子就放书，爱拼积木的话就放积木，总之，平时他能自己玩很久的东西，都可以放到这个角落。这里就作为孩子的心理调适区，可以请孩子给这里起个名字。
　　当我们与孩子发生冲突时，及时打断冲突，让孩子进入这个调试区，过半个小时，冷静下来再说。一天，狂风大作，沙尘四起，本来约好了去野餐的计划泡汤了，洋洋不干了，在地上撒泼打滚，哭闹不止，他就要去野餐，谁也不能阻挡他。
　　妈妈赶紧对他说，你先去秘密基地，半小时后我们再说这个事。洋洋很不乐意地去了。
　　没想到他最爱的坦克，真的让他冷静了下来，半个小时之后，他走出房间，对妈妈说，在屋里都闻到土味了，还是别出门了。
　　孩子有时候并不是无理取闹，而是情绪上来了，他们不会处理，让孩子学会冷静，从6岁开始在合适不过啦。
　　学会视而不见
　　当你发现孩子是在故意激怒你，或者他们在干一些讨厌的事情，但并没有影响他人，或者不是原则性问题、没有危险时，可以选择视而不见。
　　对于6岁的孩子来讲，打一顿屁股，也许还不如视而不见来的更有效。
　　视而不见会让孩子觉得很无聊，他们会找一些更有趣的事情做。
　　找到雷区合理规避
　　有些孩子是人来疯，有些孩子一遇到爸爸就吵架，家长要总结出孩子最易暴走的雷区，适当避免让孩子身处那样的环境或情境下。我家孩子6岁的时候，爸爸只要一说他，他就翻脸，最后俩人吵得不可开交。我只好几乎一年多，都不让爸爸说他。
　　有什么事我当传声筒，我来讲。我安慰好了这个，安慰那个，真是筋疲力尽。
　　但现在孩子8岁了，跟他爸好得如胶似漆，哎，真是善变的孩子。
　　如果家里一来客人，孩子就开始人来疯，咱也不能尽量不让客人来串门吧，那就当客人一进门就给孩子创造露脸的机会吧，让他出出风头，满足下表现欲，可能会好很多。
　　结语
　　如果您一直看到了这里，请允许我对您表示一下慰问，您一定被6岁的孩子折腾得不轻吧，辛苦啦！
　　不过别灰心，坚持住，就还有几个月了，当孩子步入7岁，他们就会再次转变为安静而内敛。而在转变的过程中，也就是6岁半到7岁的这半年，是孩子活泼而丰富的时期，他会如花般绽放。
　　让我们迎接那一刻，享受那一刻。
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　　爱是个动词凌晨爸妈成长记