10件日常小事毁掉一个孩子，被点名批评的是谁？

　　给孩子特殊待遇
　　在家长群中曾疯传的一碗面故事，正是典型的家长对孩子特殊待遇的表现：
　　每次吃牛肉面时，奶奶都会把自己碗里的牛肉夹给孩子。
　　有一次，奶奶提前把牛肉都盛到孩子碗里。吃面时，孩子没等到奶奶碗里的牛肉，便大吼大叫，直接拿筷子往奶奶碗里掏，将全部的面掏到桌上，看着没有牛肉才罢手。
　　而奶奶，也只是叹口气，摇了摇头，把桌上的面夹回碗里。
　　在中国像奶奶这样的家长很多。他们抱着再苦也不能苦孩子、大人受点委屈没关系孩子不行的态度，经常给孩子特殊对待，开小灶，让孩子享受最好的生活条件。
　　然而倾尽一切，换来的是孩子越长越自私。
　　心理学上，有一理论叫投射效应，是父母将自己内心的东西投射到了孩子身上。
　　看不得孩子受苦的父母，大多是自己的童年比较苦，他们对此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顾孩子，发誓不让孩子吃苦。看起来，他们是不让孩子吃苦，其实是不想让自己内在的小孩吃苦。
　　每当看到孩子得不到好的物质生活时，就会唤醒曾经的记忆，那些因物质匮乏而产生的自卑、委屈和不甘。
　　于是父母就会发疯一样用物质与金钱去养育孩子，企图弥补自己内心的窟窿。但这样非健康的养育方式，却造成另一种恶性循环。
　　不曾也不能吃苦的孩子，因不曾体验过劳作的辛苦，会变得好吃懒做、只顾享乐、没有担当和不知感恩。
　　即使长大成人，也依然是只懂伸手张嘴，依赖父母和他人的供养。
　　孩子犯错当面袒护
　　相信你一定不陌生这样的场景：
　　孩子在公众场合大吵大闹，家长说：小孩子，瞎胡闹！
　　孩子刮花别人的车时，家长理直气壮地说：孩子还小，不懂事！
　　孩子闯进女厕所强行踹门时，家长怒气冲冲怼受害者：孩子小，懂什么！
　　年龄小仿佛就是孩子自带的护身符，不少父母都把它当成是开脱措辞。结果孩子根本不明白是非对错，甚至做错了，看到父母的庇护，更加有恃无恐。
　　心理学上，有一理论叫破窗效应。一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其他窗户也会莫名其妙被人打破。
　　原因就在于：这个破掉的窗户容易给人带来一种示范性的纵容，很多犯罪案件的滋生都是这么形成的。同样在教育孩子的过程中也是，如果第一次不加干预，那么就很容易有第二次。
　　曾看过这么一句话：教育，就像5元的停车费，再便宜都觉得贵，突然有一张罚单贴在玻璃上让交200元违章停车罚款的时候，真后悔，早知道就给5元停车费了。
　　当你拿孩子小逃避管教的责任，可能会获得一时的原谅，或逃脱一时的惩罚，但是等到孩子大了，他的坏行为逐步升级时，就不再是一句对不起能收场的。
　　所以，千万别在该让孩子明白道理的年纪，放纵孩子的坏，指望孩子大了自然就好。
　　有些事，需要从小教育，并不是长大后自然就知道，孩子不是圣人，不会在长大后就突然顿悟。
　　过分注意孩子
　　《中国日报》曾做一项调查，结果显示：超7成人认为亲子关系大于夫妻关系。
　　这种以孩子为中心，凡事把孩子放在第一位的教养方式，孩子容易养成唯我独尊的性格，，只在乎自己想要的，不懂与他人分享、为他人着想。
　　不管是在家还是在学校，只要看到好吃好玩的东西，他都会习惯性地去占有。
　　此外，太过于在意孩子，夫妻关系容易疏远。
　　网上看过一个帖子：一对夫妻，有了孩子以后，两人的聊天100句话里，99句都是孩子，剩下的全是嗯、哦、好，只和两个人有关的交流，几乎为零。
　　其实夫妻是每个家庭的核心，在家庭关系应当始终居第一位，其他人只能退后其次，即使是孩子也不例外。
　　对孩子而言，父母之间流动的爱与温柔，才是最好的滋养。
　　轻易满足无理由要求
　　关于爱，很多父母容易走入一个误区：爱孩子就要持续地无条件满足孩子的物质需求，孩子要什么就给什么。
　　事实上，无条件的爱无原则的满足。
　　孩子小的时候，提出的要求简单，一根棒棒糖或一辆玩具车，父母轻而易举就能满足。渐渐地，孩子会形成一种条件反射：我想要的，都可以有。
　　但长大后，孩子需求发生变化，父母无法满足时，孩子就会产生极大的受挫感。
　　心理学家胡慎之曾描述这种影响：不能接受质疑，否则会强烈抵触；不能接受非自己预期的对待，否则会陷入忧郁；不能接受挫折，否则内心会破碎。
　　从小被无限制地满足，孩子容易长成巨婴。一旦外界无法满足自我欲望，就会逃回家中，寻求希望。
　　长期如此，孩子会产生极大的受挫感，随着负面情绪的积累，就会表现在行为上的懈怠，对抗挫折能力低下。
　　所以，在孩子成长过程中，父母需要让孩子明白：很多事不是你想要就能拥有。
　　李玫瑾教授曾说：从2岁开始，面对孩子的要求，可以做到3次拒绝，1次满足。
　　在面对孩子要求时，要让孩子阐明原因。如果原因合理、的确需要，就可以满足；否则，就要温和而坚定地拒绝孩子，并讲清楚拒绝的原因，做出正确的引导。
　　允许孩子生活懒散
　　生活中懒散的孩子最突出的表现就是，挑食、睡懒觉、玩耍没有节制等。长期以往，孩子容易缺乏上进心和毅力，做人得过且过。
　　那么，从小培养孩子良好的生活习惯到底有多重要？
　　看过这么一个公式：早期教育花1公斤的气力后期教育花1吨的气力。
　　36岁幼儿阶段是习惯培养的最佳时期，也是孩子性格、品德养成的关键时期，这个阶段孩子可塑性强，外界的刺激给他留下的印记异常牢固。
　　好的生活习惯，可以让孩子拥有健康的体魄、坚定的意志和愉悦的心情；
　　好的学习习惯，可以让孩子未来学习更专注、轻松；
　　好的社交习惯，可以让孩子更受欢迎，自信乐观。
　　对孩子央求
　　早前有一则新闻：
　　为了劝叛逆的儿子好好学习，一个母亲竟在大街上向自己的儿子下跪，长达一小时。
　　可儿子竟无动于衷，依旧翘着二郎腿，悠闲地坐在椅子上，一脸无所谓，自顾自地玩手机，丝毫没有把母亲放在眼里。
　　更可气的是，男孩还拍了母亲下跪的照片发朋友圈，并配文开心每一天。
　　我们以为拼命哀求孩子，就能让孩子回心满意，却忽视了，当你第一次求孩子时，就意味着你放弃了自己的立场和地位，孩子就知道自己吃定你了，你的教育威信也就丧失殆尽。
　　包办替代
　　《为何家会伤人》有这么一个例子：
　　一个蹒跚学步的孩子想拿一个十米外的玩具，大人懂了他的意图，于是急走几步，将这个玩具拿给了孩子。
　　当一个大人这样做时，这个孩子会是什么感受？
　　也许他会开心，但他同时也会有这样一些感受产生：大人很强大，而我很弱小；有了问题，自然会有人帮我解决。
　　此时，父母打断的不只是孩子的探索之路，更严重伤害孩子的自我效能感。
　　也就是孩子面对挫折与挑战时的自信程度。
　　拥有高自我效能感的孩子，会坚信尽管遭遇到了挫折，他可以靠自己实现他的愿望，而在包办型溺爱中长大的孩子则习惯性地以为，他必须依靠别人。
　　然而，对于父母而言，帮一个16个月的蹒跚学步的孩子拿一个十米外的球很简单，但帮一个16岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感，都是不可能的事。
　　这时，习惯父母包办替代的孩子就会惊恐地发现，原来有太多的问题他不能处理，而陷入无法面对自己的自卑中。
　　孩子的成长是父母逐渐退场的过程，慢慢地放手才是对孩子最好的爱。
　　给予孩子足够的空间和自由，让他们在每一次的摸索中获得勇气，成为一个独立自信的人，拥有幸福快乐的人生。
　　大惊小怪
　　每个孩子都是父母的心头肉，所以我们总会忍不住想去多保护孩子，生怕他们磕碰、摔倒、受伤害。
　　孩子还没走几步，赶紧边喊边制止：小心，别摔倒！
　　孩子到处摸摸花花草草，便担心孩子染上细菌，呵斥着拉走：脏死了，快洗手！
　　孩子要去倒水喝，妈妈马上去帮他倒：别动，小心一会烫着了。
　　家长的大惊小怪，过度担心，呵斥孩子停下来，会让孩子觉得身边到处都充满危险，畏手畏脚，不敢轻易尝试和探索。
　　越是不做，孩子就越是不能习得各种本该学习的技能，越是什么事都做不好。
　　慢慢的，孩子就会对自己充满不自信，觉得自己这也不行那也不行。一旦自信心受到打击，孩子就会变得胆小怕事，事事依赖父母，无法承担责任。
　　剥夺独立
　　安德烈给龙应台写了一封信，被称为《独立宣言》：
　　妈妈，你一边给我自由，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！
　　也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！
　　孩子长大了，会渴望独立空间，渴望伸展自己的手脚，尝试自己的力量。这是一个生命成长的必然规律。
　　但是，很多家长意识不到这一点，在他们心中，孩子就是永远不懂事的小孩，永远不知道怎么做事的小孩，他们得时时刻刻为孩子的一切事情操心。于是，孩子哪怕都20岁了，他们还像对待一个两岁的孩子那样对待他。
　　就算他们意识到，自己这样做似乎只能令孩子变得越来越糟糕，但他们仍然无法放下自己那密不透风的爱的风格。
　　这是因为，这种爱的背后，其实有一种恐慌：一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律。
　　因为他们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。
　　在父母干涉之下，孩子要么拼命地逃脱；要么丧失了独立的冲劲，变成名副其实的傀儡。
　　害怕哭闹
　　在《美国幼儿园给家长的备忘录》中就有这样一条：别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我哭闹不休其实只是在试探你。
　　邻居家有一个10岁男孩，短短一个月上演了一哭二闹三跳楼的戏码。
　　刚开始，孩子为了买一辆汽车，在商场撒泼打滚，大庭广众之下，妈妈只好妥协；事后，妈妈又觉得太过于纵容，决定下不为例。
　　眼见妈妈如此狠心，孩子便爬上窗作势要跳下去，妈妈一慌，又毫无原则地妥协。
　　以为抓住妈妈把柄的孩子开始肆无忌惮提要求，只要被拒绝，他就以跳楼来威胁父母，以换得父母的退让和妥协。
　　心理学上有一种递增效应，如果最初我们对孩子妥协，那么孩子会越发得有恃无恐。
　　没有被拒绝过的孩子，不仅不会懂得感恩，还可能会因为过度纵容而变成一个自私、无情、任性的孩子。
　　一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。
　　我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。
　　真爱以孩子的成长需要为核心，给予他不同方式的爱：当孩子想要追逐远方时，请给予他们自由；当孩子受伤回来的时候，请给予他们温暖的陪伴，这才是父母之爱的最高境界。
　　也唯有如此，孩子才能成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、有健康的自主人格和高度创造力的人。