当你的世界出现另一个更适合你的人

　　【自我拷问一】为什么你会看到一个更适合的？
　　无论选择什么，一个更适合的伴侣的出现，通常可以理解为对彼此关系已经不满足的信号。心理咨询师荣伟玲说：在稳定的伴侣关系中，你主要的需要已经被满足了，但你肯定还有没有满足的需要，当它上升成为最主要的需求时，就会去发现能够满足这个需求的人，‘看到’更适合的伴侣。也就是更适合的伴侣是被你自己的需要发现的。
　　心理学认为，伴侣关系是一个动态系统，它是变化的在伴侣关系建立之初，双方因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接受。但随着两个人的关系融合，进入一个分歧和差异加大的时期，就会渐渐变得不符合对方的要求。这时候，你就会把视线转移到二人世界之外。
　　荣伟玲解释，有两个时机，人们特别容易看到更适合的伴侣。一是纸婚前后。两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退。另外一个阶段是40岁左右。这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣。
　　【自我拷问二】是更适合，还是一种错觉？
　　那些勇敢地向前迈出一步的伴侣们，与更适合的伴侣在一起，是否有更多幸福？
　　王莹觉得自己比以前要幸福很多。他大我10岁，比我成熟，他带着我成长。和他在一起，我觉得我人生的平台变得很宽阔。王莹说，他们先在美国生活了3年，现在一起回到国内，创办IT公司，还有了一个孩子，感情也很深：我们无法想象没有彼此。
　　Daisy觉得这个问题很难回答。既不能说不幸福，也不能说很幸福。她是一家世界500强公司中国北方区高管，孙平则是一个非诉讼律师，他们相遇时双方都有家庭。现在我们仍然相爱，但我没有想到其中有这么多困难。Daisy会感受到那个前妻的存在和影响事实上，那前妻还在作为孙平的妻子时在家里招待过她。孙平也无法不想到另一个男人曾经存在过。这真地妨碍了我们获得更多幸福。Daisy说。
　　与更适合的人在一起，伴侣们通常会遇到像Daisy这样的问题。德国心理治疗师伯特海灵格（BertHellinger）分析，第二任妻子通常会有一种负罪感，也不能完全相信自己能像第一任妻子那样完全得到丈夫。在《谁在我家》中，海灵格建议：如果他们承认自己因第一任伴侣的损失而获益，承认如果不是前一任伴侣的放弃，自己就不能拥有新伴侣，上述情况就可以改变。尊敬系统中所有的人是系统达到平衡的决定性因素。这样，一个男人和他第二任妻子才可以亲密在一起，但是他们对第一任妻子仍然有某些道义和责任，他们之间的关系也绝不会和第一任关系一样。如果一个女人得到她的丈夫时导致另一个女人有所损失新伴侣中当事人如果能够明白他们欠了以前伴侣的情，成功的机会就大。他们接受自己体会到的罪恶感，并承认随着新关系建立所产生的罪恶与歉意，这样他们的关系就能更加深入和更加实际。
　　梁英美则认为她自己被自己的幻觉欺骗了。我认为是更适合我的人，当真正在一起后，最初还是挺好的，但过一段时间，我却发现我所面临的问题，和我在前面的关系里的问题是一样的。对此，荣伟玲的分析是：一个更适合的人可能对应了你一个新产生的需要，当这个需要满足了，你会接着产生新的需要，你就不再需要他了。然而你还有新的需要产生，那么你会继续发现更适合的伴侣吗？在很多时候，一个更适合的人，只是你的错觉。
　　【自我拷问三】你真的认识自己，知道自己的需求吗？
　　心理治疗师姬雪松认为，一个更适合的伴侣的出现，无论你如何选择，无论你从中体验到什么，都可以将之视为一场自我认识运动。我们是从他人的眼光中看到自己。为什么我会觉得这个人更适合我？吸引总是有原因的，有我们自己的潜意识在起作用。
　　一个例证是这样的：有一个女人，在她10年的婚姻生活中，长期保持着与另一个更适合她的男人的关系，但她始终不选择。后来通过精神分析的治疗发现，她恐惧存在于两个人之间的、特别亲密的连结。所以她总是需要遇到一个更适合的伴侣，更适合的伴侣是对她的恐惧的稀释，这样，亲密感就不会太浓了。
　　这就是解读这个更适合的伴侣的意义。它的意义就在于，改变不一定是所有事情的结局，认识也许就是终点。姬雪松说，尝试去解读这个‘更适合’的人对自己的意义，思考为什么我认为这个人是更适合我的伴侣，我们可以更深刻地了解自己，包括我们的欲望、我们潜意识中未满足的需求，获得自我的成长，而这是更深刻的变化。
　　【对话】我不认为太多就是问题，重要的是他她的个人体验
　　《心理月刊》：我们注意到有人命名了一种不满意就换综合征。您怎么看今天的伴侣们所面对的挑战呢？
　　姬雪松：追求幸福和更好的生活是值得欣赏的。我们要看到，偶然地吸引和伴侣关系偶尔的更迭，是人生的常态，也是对自己的幸福负责任的表现。但如果在已有的伴侣关系之外总是能够看到更适合的伴侣，就可能带有自恋的特征：他她把婚恋过度理想化，不断追求心目中完美的人。对伴侣关系不断更迭，还可能表明这个人不完全成熟，心智成熟的人会去找到足够好的伴侣，并从伴侣关系中获得满足，而不会经常地陷入不满足。
　　在这样的频繁更迭中，会体验到幸福吗？
　　频繁地更迭伴侣，并非在掌控生活，而可能是陷入了一种身不由己的漩涡之中。特别重要的是，这样一种更迭，很可能与他她更迭的伴侣无关，而只是他她自己内心的一种情感经历或是强迫性重复。这种更迭很可能是病理的，通常也很少会感觉到幸福，而且他她的整个人生，就好像没有根据地一样，是空洞的。
　　就是说，不要太多地去发现更适合的伴侣，二三个可以，太多就可能是问题？
　　我不认为太多就是问题，重要的是他她的个人体验。如果在这一过程中，他她的体验是焦虑的、急促的，就好像是被某种力量驱使着，那么这个人是不自由的。但如果他她有非常充足的幸福感，他她的情感积累越来越丰富，人生也越来越有能量，那么，我认为没有什么问题！（文王小屋，来源《心理月刊》）