孩子被欺负，光教孩子打回去是没用的

　　1hr我们每个人，都曾在成长中经历过或大或小的伤害，而当我们遭受委屈，对我们影响最大的，不是欺负我们的人，而是父母的态度他们可以一句话就让一切云淡风轻、一笑而过，也可以用一句话就把我们打入十八层地狱，把伤痕深深刻在我们心上。
　　当年受伤的孩子，如今已为人父母，我们也终于明白，成长总会伴随伤害，而身为父母，我们无法代替孩子去经历一切。
　　当孩子受委屈，如何帮助他们把伤害内化成强大的自我担当，是我们要努力寻找的答案。
　　2hr孩子受委屈，你是不是也这样心疼过？
　　去幼儿园接孩子，常有妈妈抱着孩子追问：宝贝，你脸怎么红了啊，快告诉妈妈怎么回事宝贝，你手怎么了？是不是谁抓你了？快告诉妈妈
　　几乎所有父母都看不得孩子受欺负，当孩子受到伤害，没有谁比妈妈更心疼。
　　Y是我的好友，儿子小锐（化名）跟喆同学同龄，她给我讲了自己的亲身经历。
　　小锐刚入园时，Y每天下午接他，都会仔细查看他的小脸小手，一点点异样都能引发她的被迫妄想症。看着孩子脑门上的红印或手背上的抓痕，Y会像很多妈妈一样，焦虑无比，只顾追着孩子问：跟谁一起玩弄成这样的？现在还疼不疼？
　　直到有一天，她接孩子放学时，老师告诉她，小锐和一个小朋友因为玩具分配起了冲突，互推了对方，小朋友额头撞了个包，小锐的胳膊肘蹭破了皮。
　　老师把事情始末讲得很清楚，Y当时没觉得多心疼，还有些歉意。但当老师蹲下来让小锐给妈妈看他的胳膊时，小锐的反应出人意料他使劲往老师身后躲，说什么也不肯给妈妈看他的胳膊，目光惊慌不安。
　　Y懵了：为什么小锐这么害怕妈妈知道他受伤？
　　晚上亲子共读时间，Y轻声问：锐锐，你的胳膊还疼吗？
　　不疼了。小锐答道。
　　今天下午，为什么不让妈妈看你的胳膊？
　　妈妈看到我弄破胳膊，该生气了。
　　Y跟我讲到这里时，有点儿哽咽：孩子的声音很小，却像一把锤子重重打在我心上。难道平日自己的担忧、心疼、着急，在孩子眼里就是‘生气’吗？
　　她仔细回忆陪伴小锐的点点滴滴当他跑得太快而摔倒时，她焦急地说：都告诉过你要跑慢一些，怎么就不听呢？当他吃错东西喊肚子痛时，她心疼地强调：妈妈告诉过你冰激凌不能吃太多，吃多了就会肚子疼
　　面对孩子的不舒服，当妈的恨不能替孩子遭罪；明明是关切与心疼，说出口却变成了责备和教训。那时，孩子感受到的不是爱，而是压力。
　　孩子自己弄伤自己，我们都带给孩子那么大的压力。当看到孩子受人欺负，我们的气愤在孩子眼里该有多可怕？
　　3hr再心疼，也别做这件事
　　Y的经历，很多家庭中都存在，究其原因，就是我们错把心疼当成了帮助。
　　当孩子在集体生活中遭遇挫折或受到不公平对待，作为父母，我们首先要解决的，是两个问题
　　第一：孩子这样让我很心疼，该怎么办？
　　第二：孩子在外面受了委屈，该怎么引导他们看待这件事，以便他们在集体生活中过得更好？
　　第一件，是消化掉我们自己的情绪；第二件才是核心，要帮助孩子解决问题。
　　不幸的是，我们常常把这两个问题弄混淆自己还带着情绪，就想去帮助孩子。结果孩子直接被妈妈的情绪吓到，本能地向妈妈隐瞒实情，只盼不要让妈妈那么吓人。
　　所以，当我们想帮助孩子，首先要平复好自己的情绪。
　　几乎所有人都在成长中有过受伤的经历被训诫、被处罚、被言语侮辱或身体冲撞。看到自己的孩子遭遇类似的情景，我们深埋于心的受伤情结很容易被激发出来，导致我们对孩子所承受的疼痛反应过度。
　　我有位远房亲戚就是这样。她上小学时，因为和同学打架，被老师把妈妈叫到学校，她再三申辩说不是自己先动的手，却被老师严厉斥责。回到家，妈妈也不听她解释，狠狠责罚了她。
　　爱之深，责之切，是我们这些大人的逻辑，可到了孩子那里，感受到的就只有训斥而已。
　　那件事成为她心里过不去的坎儿，此后碰见什么事都不再告诉妈妈。现在自己有了孩子，每当老师跟她反映孩子的问题时，她都无法冷静对待，不由自主觉得老师带着情感倾向，老说自己家孩子的不是，往往会言辞激烈，把老师都得罪光了。
　　而现实中，大部分孩子被训斥的次数多了，会默认自己的软弱，养成逆来顺受的包子性格。甚至因为担心妈妈生气，受了欺负不敢再告诉妈妈。不知有多少孩子都是因此对父母隐瞒自己受到的伤害，直到造成严重后果，令父母追悔莫及。
　　4hr收起玻璃心，担心不如用心
　　晓峰妈妈这两天特别郁闷，因为晓峰在幼儿园又被人把脸抓破了。
　　事件发生要追溯到一年前。那时晓峰刚上幼儿园小班，连着几天都被班上一个小男孩抓破，疤痕现在还没完全褪去。当时，晓峰妈妈和对方家长见了面，对方也道了歉。
　　可春节过后没多久，晓峰又连续被那个小男孩抓过几次。
　　晓峰妈妈坐不住了，去跟对方家长交涉。对方妈妈说话也开始夹枪带棒，带着点你怎么就不想想为什么总是你家孩子被人抓的意思。
　　晓峰妈妈难过地告诉我：晓峰性格温和，没什么攻击性，自己也一直都说打人不对。后来接二连三发生这样的事，我特别恼火，就告诉晓峰，虽然咱们不能主动打人，但别人打了咱们，必须要打回去，可效果并不明显。再说他，就开始哭，看得我又气又急。
　　当孩子走出家门、走向社会，几乎都会碰到被推、被抢、被欺负。而在孩子漫长的人生道路上，这些不公平待遇跟那些友善的帮助和鼓励一样，都是孩子成长所需要的养料。
　　人们普遍觉得安静内向的孩子更容易受欺负，就像性格温和，没什么攻击性的晓峰老被人抓一样。但乖孩子肯定不等于好欺负，下面7个方法能帮到他们
　　1。尊重孩子面对冲突时的本能反应。
　　当孩子和小朋友发生冲突，无论他是哭泣、害怕、退缩，还是淡定、漠然、无所谓，一定尊重他出于天性所采取的应激反应。
　　对于晓峰这种性格温和的孩子，简单粗暴的打回去只会让他们更有压力。这种情况下，妈妈可以教他向对方大声说不。
　　2。教会孩子说不，对所有可能伤害自己的行为大声说不。
　　小到幼儿园的打打闹闹，大到校园霸凌事件，大声说不都具有震慑作用，因为那意味着我不打人，但我有比打人者更强大的气场。
　　一个敢于说不的孩子，背后通常都站着内心强大的父母。孩子只有先从亲人那里感受到肯定和鼓励，对自己充满信心，才会有说不的勇气。
　　3。多带孩子接触同伴，让孩子在社交体验中成长。
　　孩子从2岁左右起，就需要和同伴互动。用心的妈妈，一定会从宝宝小时候，尽可能为宝宝创造接触小朋友的机会。
　　互动能力强的宝宝，在集体中被欺负的概率会大大减少，也更善于在一次次互动体验中提高应对能力。
　　4。带孩子锻炼身体。
　　通常来说，体质偏弱的孩子遇事容易退缩，也容易成为受欺负的对象。具有强健体魄的孩子，在社交中具备天然优势。
　　除了锻炼身体，平时还可以和孩子一起做游戏，让孩子扮演英雄人物，来增强孩子的自信心。
　　5。帮孩子交一两个好朋友。
　　有朋友的孩子，比较有底气。作为父母，我们可以充分发挥情商，帮孩子从同班小朋友中找一两个铁哥们儿。
　　6。和孩子一起商量解决办法。
　　很多父母不愿孩子受欺负，常主动替孩子伸张正义。这种直接插手的态度，容易导致孩子产生依赖性，同时催生孩子的自卑情绪。
　　孩子之间的普通打闹，我们可以适当给予建议，把自行处理问题的机会留给孩子，培养孩子独立面对问题的能力。
　　如果事态突破正常界限，在安慰孩子的同时，要教给孩子自我保护的方法。
　　假如孩子请求帮助，一定毫无保留伸出援手。但要注意以自我保护为主，任何时候，和别人家孩子直接有肢体接触都不是明智的做法，很可能引发更大的战争。
　　7。请一定要相信孩子。
　　我们总以为孩子时刻需要保护，其实每个孩子都有与生俱来的学习能力和自己独特的学习方式。
　　作为最了解孩子的人，我们可以试着去相信孩子的能力，既不过分强调自己孩子的软弱，也不去强调别人家孩子的恶意，鼓励孩子用自己的力量去容纳和消化那些让他们感到不愉快的事。
　　很多时候，父母的一句我相信你，胜过一万次着急、心痛和训诫。
　　END
　　文丨闫涵专注儿童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈；蒙台梭利育儿践行者，用亲历经验让您的育儿少走弯道。公众号：闫涵妈妈，yanhanmama2016。