父母争执吵架吓到孩子，安抚情绪的引导对话

　　夫妻、家人间难免会出现争执，若让孩子目睹了争吵的场面，希望透过这篇文章能让大家知道，遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。
　　陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。
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　　作者简介亲职作家罗宝鸿
　　AMI国际蒙特梭利协会0～3岁、3～6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。
　　FortheLoveoftheChild是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩让孩子都能拥有自己的一片天。
　　著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。
　　在收到众多家长的来信里，有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后，要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。
　　令人遗憾的是，在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里，其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手，甚至最终分居、离婚收场的，比比皆是。
　　在背负着原生家庭的压力下，我们这一代的父母可以做些什么，来扭转这传承下来的家庭动力呢？到底我们要怎么做，才能避免孩子长大以后，也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运？我们自己又可以做些什么，来疗愈内心那受伤的自己？
　　以下我提供给这位妈妈的方法，是Dr。DanielSiegel在他著作TheWholeBrainChild里提到的做法。这位妈妈很用心，还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话，与我写的内容很相似。而在与孩子对话后，妈妈也找回心里的平静。一起来看看以下的真实个案
　　老师，您好：
　　我想请教您一些问题。。。前天我们夫妻吵架，我老公在我5岁孩子的面前打我，而且我受了伤，已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈，避免他留下太深的阴影呢？
　　你好，我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题，我想问一些背景问题：你和先生常发生争执吗？会在孩子面前争吵、甚至出现打斗场面吗？为何觉得孩子会有阴影？他有跟你表达他对这件事的感受、想法，还是你有问过他吗？小时候的你，家里常有这种场面吗？先生在成长过程，家里有这种事件吗？
　　妈妈回复：
　　我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵，打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈，然后妈妈也做了反击，他看起来非常害怕。他有说我们不应该吵架，隔一天还问我，今天你们还会打架吗？
　　另外，事发隔天我自己回娘家一个下午，我回来问他今天都做了什么，他说爸爸刚刚都在喝酒，还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。
　　我自己小时候父母经常吵架，也会有肢体冲突，常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救，我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵然后很早就离婚了。。。我觉得两败俱伤，心里很痛也很内疚。
　　我老公经常因为女儿管教不听就动手打他，虽然不是很用力，但是我一直没办法请他修正，一讲就吵架，他说孩子态度不佳，我觉得整个是恶性循环，我好无奈。。。。
　　罗老师回复：
　　看起来在妳成长过程里，也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的，在他跟孩子说妈妈离家出走，我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些，其实都不是你们希望的，也不是故意的啊。。。你们都承担了原生家庭的惯性，所以才会如此的。
　　妈妈回复：
　　没错，现在我没办法装没事跟他对话与互动，但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正，但我不知道该如何谈，而且无法确定他是否能听得懂。。。安抚孩子情绪的对话
　　对于在生活上受到心理创伤的孩子，大人可以藉由语言的引导，让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下，就会知道怎么与孩子进行。
　　练习好后，你可以找个适当的时间、空间，与他重提此事。在对话过程里，你需要以关爱、好奇的态度来询问他：
　　1。当时看到什么？（请他描述当时的情形）
　　2。当时有什么感受？（请他说出那时候的感受，例如：害怕）在这里可以多一些停顿，让孩子可以体验到当时的感受，并用语言说出；妈妈也可以复述孩子的话：所以你当时，感到很生气、很害怕。。。，是吗？
　　3。问他当时觉得妈妈怎么样？（例如：他会说觉得妈妈很可怜、很伤心）
　　4。问他觉得当时爸爸怎么样？（例如：他会说觉得那时候爸爸很凶，爸爸也很可怜。。。等等）
　　5。问他那时候，会不会想做什么事？（例如：他希望自己可以让你们停下来不要再吵，但因为太害怕所以没有出去制止）
　　6。问他那时候感到很害怕，他在哪里、在做什么？（让他想起那时候的情境，例如：他可能说躲在房间，坐在门旁边偷偷听着。。。）
　　在这里要多一些停顿，让孩子可以体验当时的感受，并用语言说出。。。也可以复述孩子的话：所以你当时躲在房间里，感到很很害怕、很难过。。。，是吗？
　　7。问他：当时你感到很害怕，会希望有人在你身边，安慰你、安抚你吗？这样的引导下，他通常会说：希望。
　　8。跟他说：那你现在想象当时害怕的你，妈妈有在你身边陪伴着害怕的（他的昵称），就像现在。。。。让他感受到妳在他身边，陪伴着他。也要感受妳自己的内心，是多么地关心他、爱他。
　　9。继续跟他缓慢地说：你希望当时妈妈怎么对待害怕的呢？（例如：他会说希望妈妈抱抱他）
　　10。照他所说的抱着他，然后跟他说：好。。。请你想象妈妈当时抱着你，很温暖地跟你说：‘（昵称），妈妈知道你现在很害怕，没有关系的，你可以害怕，妈妈现在陪在你身边喔。。。’
　　当中最重要的是，妳要能感受到内心对他那份深深的爱，妳的爱正从妳的拥抱里传递给他，疗愈他内心的害怕与受伤。
　　11。我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕，但我们现在可以在心里面回到当时你的房间，找到那个害怕的，去安抚那个感到害怕的喔。与孩子内心有连结地说出这番话，让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。
　　12。停留在这样的感受里，让彼此内心得到滋养。
　　13。一阵子后，你可以等他说话，或者你可以问他：现在你有什么感觉吗？还会害怕吗？
　　14。跟他说：有时候，大人会利用一些不好的方式来彼此沟通，例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时，会做出伤害别人的行为。但是没有关系的，因为我跟爸爸都学会了原谅对方，爸爸跟妈妈还是爱着对方，也还是爱着我们最爱的喔。
　　15。给他一个大拥抱。
　　这样的引导，若能在感受里面停留、体验，不但能疗愈孩子，或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时，你也同时拥抱了小时候受伤的自己。可以藉由讯息、信件与伴侣进行沟通
　　最后，我会建议和伴侣、家人约定，以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信，告诉他：
　　我知道他感到很难过、愧疚，我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的，这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里，会像我们以前自己的家一样整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影响。
　　我们都受过这样的伤害，我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法，怎么一起跨过这个难关。
　　祝福。
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