逼哭所有缺爱的人，这部奥斯卡提名作揭露爱情的残忍真相

　　之前在网上看到过这样两条特别的留言：
　　一个人说：我已经谈了6场恋爱了，一段接一段。谈恋爱本来是开心的事，可我自己知道，我经常感到焦虑，但我又不喜欢孤单一人，只是想要有个人陪着我。
　　另一个人则说：我单身很多年了，说实话也不是不想脱单，可每次要脱单了，又无法全心全意喜欢任何人，无法完全相信人，然后就没有然后了。
　　这两位小伙伴，一个谈了多场恋爱，一个持续多年单身，他们都不太满意自己的状态，可是又都离不开这样的状态。
　　那么，他们到底卡在哪里呢？今天我们就来谈谈这件事。
　　01hr在《魅影缝匠》里，男主雷诺兹是英国时装界炙手可热的裁缝，要想拥有他亲手缝制的裙子，就得提前排队预定。
　　他确实也配得上这番等待，即使身材再不好的女性，穿上他量身定制的衣服，也会变成最迷人的模样。
　　而这一切都源于他对工作极其尽责严苛，容不得细节上有任何纰漏，追求完美达至偏执，他不允许任何人、任何琐事分散他发现美、创造美、审阅美的注意力，凭借自律而死板的生活规矩指导自己的人生。
　　因此，他一直单身，排斥恋爱。
　　在关系中，一想到要迎合伴侣的幻想，就会令他很不自在，他不乐意伪装成对方想要的样子，这样的拉锯只会耗费他的心力，所以他宁可不要一段长久的关系，退缩到隔绝爱的堡垒里，掏空自己去工作。
　　甚至乎，在办公处昏倒，他也不敢休息，躺了没一会儿，就硬撑着起来继续干活。
　　工作带给他掌声和尊重，他因工作出色而自信，也因工作疏漏而自弃，工作是他自我价值感的唯一来源。
　　看似热爱工作，实际上掩饰对自我价值的过分看低，也就是自卑。
　　而根源是母亲过早的离世，令他从小缺少无条件的爱。
　　他的潜意识默认了一件事：没有人会无条件爱他，如果不够好就不配被爱。
　　可是什么才是足够好？
　　这种无休止的追逐必定会引向极端，稍有不好就会对自己各种挑刺，看自己哪里都不够好，对自己过度苛责。
　　心理学上把这种对自我的过度苛责，归为自爱力不足。
　　自己做不到爱自己，更无法相信别人能做到。
　　所以，有些单身，貌似是自主的行为，却是源于害怕万一对方看到自己糟糕的一面，是否就会抛弃自己？
　　即使一不小心进入关系，也会惶恐不安，出于无意识的自我保护，把这份不安宣泄出去。
　　很多关系中的抱怨、指责、控制就是这么来的。
　　她把我的生活搞乱了
　　02hr最近在一个工作坊也遇到一位这样的女士。
　　她姓王，今年30岁，上进努力，收入颇高，是大家眼中独立、优秀的女性。
　　在这之前，她一直想等自己沉稳了，再进入关系，为此她曾拒绝过不少优秀的男性。
　　可是，当她真的开始谈对象，却总是与优秀男性绝缘。
　　现在，她的伴侣是非常平庸的一个人，安于现状，没有一点追求，这让两个人越来越没有共同语言，经常吵架，这也就算了，还经常挖苦打击她，说她喜欢折腾，只喜欢钱等等。
　　她很痛苦，也闹过几次离婚，可都没离成，她给自己找了两个理由：他虽然对我不好，但是他是个好爸爸、我的工作很忙，离了婚我顾不过来。
　　明明那么难受，为什么不离开？
　　心理咨询师问了她几个问题，才弄清来龙去脉。
　　原来，小时候父母经常吵架，她妈妈年轻漂亮、能干，为了城市户口才嫁给她爸爸。
　　而他爸爸又特别老实，她妈妈就觉得他太无能，工作上帮不到自己，慢慢地就积压了很多不满。
　　但凡有不顺心的事，就会责怪他爸爸说：你这个窝囊废，或者自怨自怜，说我这辈子就是命苦，男人靠不住
　　甚至骂得凶，把她也一起骂了：贱货、骚里骚气、勾引人
　　一直被母亲嫌弃的她，不知道这不是她的错，反而拼命努力，讨好取悦母亲，这当然会事与愿违，于是一个错误的信念悄悄扎根心底：你不好。
　　每当她遇上优秀的伴侣，她就会很不安，一方面总是挑剔自己，于是熬夜加班，努力奋斗；
　　另一方面，这份恐惧又驱使她去试探、测试对方，他到底是不是真的爱自己？
　　于是，她经常翻他手机，随时查岗call他，消息半天不回，她就会坐立不安，揣测他是不是觉得自己不好，质问他为什么不能理解她。
　　可男友感到自己不被信任，久而久之就激起了矛盾，这样的事多了，自然就走向了分手。
　　她的几段恋情都重复着相同的宿命。
　　为了撬动她的底层信念，心理咨询师轻轻问她一个问题：你有没有发现，你说别人不好，可能你是在说自己不好。
　　我们怎么对自己，就会吸引别人怎么对我们。
　　学不会爱自己，讨厌自己，别人也不会爱我们。
　　03hr然而，很多人和王女士一样，在无意识中，一直很讨厌自己，但意识上并不知道。
　　比如：拼命嫌弃自己。
　　不敢对自己满意，通过苛责，逼自己上进，嫌弃自己，以免被别人嫌弃。
　　比如：努力改变自己。
　　不相信自己有能力成功，拼命勤奋来补偿，成为一个低品质勤奋者；熬夜、焦虑、自我强迫，用努力、改变、奋斗等词打鸡血，，只为获得别人的注目和欣赏。
　　比如：过度付出自己。
　　不认为我值得被爱，用付出换取爱，陷入拼命付出失望抱怨关系破裂的怪圈。
　　这些苛责、否定、攻击自己的声音，就像魔咒一样，作用在我们在做每一个决定时、在我们需要动力做出改变时、在我们需要勇气去争取时
　　直到我们被困住、被卡住，无能无力。
　　更糟糕的是，这还令我们坚信：这正印证了我脑海中设想与坚信的一切。
　　就像王女士，如果没有外力干预，现实的结果（遇不上优秀的男性）只会更强化她的无意识信念（我不够好），她的情路只会越来越不顺利。
　　所以，真正的爱自己是怎么样的？
　　靠买名牌包包，挣更多钱，住大房子？
　　立下flag千千万，做更好的自己？
　　让自己去各个地方旅游？
　　。。。。。。
　　从心理学看来，这些都并非真爱。
　　爱自己，包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念：
　　无条件的自我接纳，不自我苛责，淡定从容；
　　足够高的自我价值感，不自我攻击，自信有主见；
　　发自内心的配得感，进入任何关系都不惶恐焦虑，安全感强
　　不够爱自己，正是很多人生命中最大的卡点。
　　唯有抹掉压抑在我们潜意识中的自我怀疑和自我否认，激活内在能量，才能真正的解决那些阻碍我们成长的核心问题。
　　同时，爱自己，会增加我们的配得感、自我价值感、爱自己和爱他人的能力以及感受爱的能力。