让中考的女儿天天拖地，错了吗？妈妈的质问引来了1000句反驳

　　导语
　　前段时间，在知乎上看到了这样的一个热门问题：
　　我让九年级的女儿天天拖地，我做错了吗？
　　这是一个妈妈问的，在问题的描述中，她说了很多。比如女儿6月25日才中考呢，以前寒假的时候天天拖地都没事，现在一开学就叫嚷着学习很累，说什么都不愿意去继续拖地；比如说儿子虽然说只有一年级，在家也是要刷晚上的碗；家里面所有人都有自己的活干，凭什么女儿不干活就想在这个家里面呆着？
　　这位妈妈觉得，自己小时候干的比女儿做得要多很多，现在更是每天在家做饭、洗碗、还要收拾家，要说累自己才是最累的那个。
　　最后，这位妈妈说，自己有错吗？
　　问题下面，网友们的回复也很犀利，但绝大多数都是对妈妈的反驳。
　　抛去别的不说在这个新闻中，开心爸爸感到的更多的是怪异。
　　学习和做家务的轻重缓急，开心爸爸不知道大家是怎么想的，对于一个马上就要面临中考的孩子，到底是每天拖地重要，还是每天学习重要？现在重点初中不到30的通过率，别的爸爸妈妈都想着法的让孩子能多点学习时间，能提升学习效率，到时候能够多考几分然后上个好初中，感情在您这里这都不算啥，重要级连个拖地都赶不上？
　　还有这位妈妈的心态我像她这么大的时候，干的比她还多，她凭什么不干活就像在这个家里面呆着？怎么看都觉得怪异，都什么年代了，怎么还拿以前那种标准来要求现在的孩子？
　　事实上，我们通过这个让孩子做家务的表面，更应该看清楚三个隐藏得很深，被很多人都错过了的问题。你真的是在意孩子有没有做家务吗？不，你只是为自己内心的小孩鸣不平而已
　　这位妈妈真的是在意孩子有没有做家务吗？
　　错，她内心深处只是为了自己在原生家庭中受过的苦鸣不平。我们甚至可以想象出这位妈妈的成长历程：
　　妈妈小的时候，玩心很重总是想着出去玩，每当这个时候，爸爸妈妈就会在旁边说凭什么你可以不干活就可以在这个家里面呆着？于是，这位妈妈就收起了玩的心思，乖乖地去做家务活了；
　　好不容易长大了结婚了，想着怎么说自己也已经是成年人，已经独立了，可以按照自己的想法去生活了，结果老公和婆婆又在旁边指责她，什么家务都不做，你凭什么在这个家呆着？，于是小时候的那一幕又开始重现，这位妈妈又一次默默地拿起了拖布；
　　终于等到自己成为了妈妈，看着自己的女儿仿佛看到了小时候的自己，看到了刚结婚后的自己，所以当女儿表示自己不想拖地，自己很累的时候，集聚了30多年的不平衡一下子全都爆发了出来，一瞬间仿佛自己以前所受的待遇，所有的委屈都转化成了那一句话凭什么我不行，你就可以？
　　是的，那一瞬间，自己的内在小孩跳了出来。
　　从儿童发展心理学来看，如果一个人幼年时期的心理需求没有得到满足，属于他自我的某个部分，会永远停留在幼年的那个时期，并且在未来的人生中，不断的寻求补偿。而如果他无法正视这一点，无法摆脱原生家庭影响的话，就会把自己曾经遭受过的痛苦施加到无辜的旁人身上。
　　而且，这个过程会不断的重复。
　　这也就是我们经常说的内在小孩，所谓内在小孩，其实就是说自己没被满足的那个方面，还是处在孩子时代的那个方面。很明显，这位妈妈内在的小孩，就是那句凭什么她不用做家务就能在家里面呆着，就是那段童年的经历。
　　这也就导致了，这位妈妈日后遇到类似问题的时候，幼年时的那些记忆就会重新浮现出来，内心深处的那种恐慌就会再次被激发出来。妈妈涨红了脸大声批评自己的样子，爸爸铁青着脸一言不发却搞搞扬起手掌的样子，自己拿着拖布不断哭泣的样子。。。。。。一幕幕不断闪现，如果说当初这个场景带给她的感觉是害怕恐惧的话，现在带给她的就是愤怒了。
　　实际上，这种愤怒，或者说这种对孩子的苛责，更多的是源于内心深处那个害怕得不到认同，害怕被惩罚的小孩，更多的是源于内心深处永久性缺少了的那个部分，主导了妈妈的一切，包括理智。
　　说实话，就童年阴影而言，我们在座的所有人或多或少都会有，每个人都会有让自己不想去回忆的过去，这是每个人长大后都要面对的。
　　但随着我们心理的不断健康，以及见识的不断增加，这些过去都会慢慢变成自己强大的养分，每个人都有机会像养育孩子一样的让自己内心的小孩长大，让自己内心缺失的那一部分慢慢补齐，让自己逐渐成为一个心理健全的人。
　　而一个内心健全的爸爸妈妈，才能给孩子最好的教育。应该逼孩子做家务吗？不，应该逼的是孩子爸爸
　　接着我们再来看看孩子做家务这件事。
　　让孩子早早地学习做家务，对她们的成长来说帮助是很大的。
　　李玫瑾教授就曾经在怎么培养孩子的责任感中表示对孩子来说，责任感是爸爸妈妈给的，越经常做家务的孩子，责任感也就越强。
　　确实是这样，责任感的初期是被认同，而让孩子做家务这件事情呢，无疑就是把孩子和爸爸妈妈放在了同样的地位上，这就是最高层次的认同。只有让孩子理解了爸爸妈妈的不容易，知道了爸爸妈妈的压力，才会在稚嫩的心中产生出足够的责任感来。
　　另外，做家务意味着生活技能的成熟，意味着自理能力的增强。
　　虽然说孩子做家务，对她们的帮助很大，但这并不意味着可以逼着孩子随时随地地做家务，毕竟孩子只是孩子，无论是自我控制能力，还是做家务的能力，都还处在一个逐步提升的状态，如果非要拿爸爸妈妈的标准来要求他们的话，很明显就是强人所难了。再说了，现在的孩子面临着最大的挑战就是学习，是考试，所有的一切在学习和考试前都要放在第二位。
　　特别是这个故事中的女儿，明明已经很听话了（假期天天拖地），现在也不是说不拖，只是说自己要考试了学习的很累，想多休息一会，这是多么正当的述求啊，中考和拖地孰轻孰重，想必每个爸爸妈妈都能给出自己的答案。
　　其实，这位妈妈更应该逼的，是孩子爸爸。
　　不是吗？
　　妈妈自己每天做饭收拾家，女儿每天拖地，儿子每天洗碗，一家人都忙忙碌碌的，唯独少了一个身影，爸爸呢？
　　都是家庭的成员，而且是成年了的成员，为什么就可以独善其身，看着女儿拿着拖布在自己身边拖来拖去，看着儿子费力的捧着碗使劲的洗着，看着妻子每天忙碌到顾不上收拾自己而无动无衷呢？
　　而且爸爸多做家务对家庭来说，可以减轻妈妈的压力，让妈妈能够有更多的时间以及更多的精力，去关怀和爱护家里面的每个人，这样家庭气氛才会和谐，孩子才能够健康快乐的长大；对孩子来说也是一个身体力行的榜样，让孩子们知道作为家庭的一员，都是应该为家庭做出贡献的，另外还能够给孩子做出和异性相处的表率作用。
　　所以，与其在那里和女儿生气，还不如多想想怎么能够让孩子爸爸站起来站出来，多承担一些家务来的实际呢！母爱大都带着刺
　　最后我们来看看这个故事中的母女关系。
　　问题的最后，女儿表示无法和妈妈沟通，而且这个问题中的两个人，妈妈觉得自己做得对，而女儿也觉得自己根本没做错，而母女之间的关系呢，就在这种拧巴的气氛中变得更加尴尬。
　　在《母亲的羁绊》中曾经提到了自恋型母亲的概念，作者提出了母女互动中9种常见的自恋表现，其中有一条就是缺少同情心：不愿了解或认同他人的感觉和需要，有这种自恋心态的妈妈们，对孩子的大多数事情，都会不停的用某种方式纠正他，批评他或者鄙视他。
　　而文章开始的那位妈妈，不就是这样做的吗？女儿说自己很累了，妈妈还是用自己的方式（凭什么可以不干活在这个家呆着）来纠正她吗？
　　实际上大部分的妈妈们都或多或少有自恋的影子，尤其是和女儿相处的时候，表现得会更加明显。绝大多数的自恋型妈妈不会考虑或者很少去考虑女儿的想法以及感受，在她的心目中，自己的看法和别人的看法才是重要的。
　　而在这种母女关系中长大的女儿，要不会变得非常叛逆，与妈妈的期待格格不入，要不就会选择正确的方式来取悦妈妈，从而丧失了自己独立的人格，丧失了对自己人生的主动权。
　　那么，在这种错误的母女关系中，女儿该怎么做呢？
　　在《母亲的羁绊》中，作者也给出了一些建议。
　　首先要和现实和解，放弃对妈妈的那些不切合实际的幻想，真正站在一个客观的角度来看待自己和妈妈的关系，这样才能完成从被影响到主动改变的转变。
　　其次是要独立起来，开心爸爸这里说的独立，不是要和爸爸妈妈划清界限分清主次，而是要在很多事情上坚持自己的意见，从而让爸爸妈妈重新看待自己，这才是独立的最基本前提。
　　最后是要勇敢地说出自己的意见，比如在妈妈一味要求自己拖地的时候，可以说出自己的理由，什么中考压力很大，我需要把更多的精力放在学习上；什么家里面其实很干净，不用天天拖等，很多时候我希望表达和我已经表达了带来的影响是天差地别的。
　　对于女儿来说，只有独立的站起来，冷静的看待母女关系，才能让自己更好地从这段关系中走出来，汲取到营养而不是一直被伤害。最后
　　在文章的最后，开心爸爸想说说自己的看法。
　　很多时候我们都在说原生家庭对孩子的影响，其实原生家庭影响最大的是爸爸妈妈，接着才是孩子，只有爸爸妈妈自己强大起来，能够正视过去，能够从原生家庭的影像中走出来，才能消除原生家庭对孩子的影响。
　　上面的那个妈妈是这样，在座的我们也是这样。
　　文：开心爸爸的日记图片来源于网络，如有侵权请私信删除，谢谢