和青春期的孩子相处，家长要学会道歉

　　十几岁的孩子正经历人生的一个特殊阶段一一青春期。人类要到二十五岁左右成熟。在那之前我们极有可能在决策方面犯错。一般认为那是因为我们的额叶（即我们的大脑负责思考的地方），还没有和大脑的其他部分建立起快速的联结。
　　但是，与此同时、我们感到兴奋的能力却已经达到一生的峰。青少年对事物的感受比幼儿或成人更深、更全面。他们冲动地展露情时、懂得这不太好或别那样做的能力还没跟上。有些人学会掌控冲动的时间点比较晚、但这不表示他们永远不会在行动之前就预想可能的结果。多数人终究会发展出那样的能力。
　　就像幼儿逐渐发现自主性的阶段一样、青少年需要爱，再加上界限及父母的乐观、才能学会掌控情绪与冲动。切记，在孩子的行为达到新的里程碑之前是最为棘手的。你可以把青少年体验的情绪想象成彩色的、相比之下我们的体验是黑白的。如果孩子能够把丰富的情感能量投入到创意上（例如音乐或体育）、那当然很好。但有些孩子是以不恰当的行为来表达情感那并不罕见。
　　身为家长，你的任务是为孩子提供一个界限，一个解决方案的空间，更重要的是，不要为此小题大做。找出孩子的出格行为想要传达什么信息，接着解决问题，再进行头脑风暴，这个三步骤的计划不是处理孩子麻烦行为的唯一方法。每个家庭都可以寻找自己的方式，并采用自己的方法来修复裂痕。以下是一位妈妈对待女儿的案例。我下班回家时，闻到有股烟味。走进客厅，看到十六岁的女儿和朋友在那里。我一直不太喜欢她这个朋友，因为女儿和她在一起时，好像总是在胡搞一些花样。于是，我转向她的朋友问道：你刚刚抽完烟了吗？我女儿平静地说：妈妈，我们都抽了。但我不想听她讲，而是继续对她的朋友说教，说我不喜欢她在我家抽烟。
　　平常很乖巧的女儿突然暴跳如雷，开始对我大喊：不对，妈妈是我抽的！别再说她了！为什么你从来不听我说呢？她的朋友离开时，女儿已经气到爆炸了。我很震惊，因为她从来不曾那么生气。我说：你这样对我说话，我很失望。我现在不想看到你，你上楼吧。
　　我丈夫回家后，我告诉他发生了什么事。他提醒我，我们年轻时也抽过烟，我也是在女儿那个年纪开始抽烟的。他说，女儿刚刚指出她已经受够了父母把她当成纯洁的天使，把她的朋友当成魔鬼。他也说我对她的朋友太快下定论了。他帮我从女儿的角度看问题。我想起青少年的大脑是什么样子时，也开始冷静下来。他和我谈话时，我正在把薯片放在平板上。我在薯片上刻了抽烟致命的字样，再把它铺在平板上，我想借此跟女儿和解。
　　她下楼吃饭时，神情有些局促不安。但是她看到那个平板时，笑了出来。接着，我们都笑了，紧绷的气瞬间消散，女儿拍了一张照片，把它传上朋友圈，并配上文字说她抽烟被抓到，跟我大吵一架，以及我给她做了一个写着字的和解薯片。
　　你和十几岁的孩子闹别扭时，请记得这点：如果你经常倾听孩子，并从他和你的角度观察情况，不久的将来，你就能回顾类似这样的情境，跟着孩子一起大笑。换句话说，你会修复破裂的关系，尤其是你先破坏的关系。你的修复方式可能是做个和解派，或者，以言语表达歉意。切记，不要否认孩子对你的感受。
　　身为成年人，我们不像孩子进化及发展得那么快，我们对青少年的看法可能六个月前还是准确的，但现在已经过时了。所以，六个月前，孩子可能很乐于让你帮他做功课，但现在他会觉得你的帮忙干扰了他。孩子说你很烦或者你完全错了的时候，不要辩解。
　　不过，如果这时你已逼近极限，帮孩子找出更好的抱怨方式，让你更容易听进去他的抱怨，可能是恰当的做法。如果你和家人使用界定自我的我陈述句，而不是界定別人的你陈述句来表达你的经验、感受、界限时，一切会变得更容易。
　　青少年在家庭之外塑造自己的身份，发展新的身份标记来帮他融入新的圈子时，可能会让你感到陌生。其实你并未失去你心爱的孩子。孩子在中学和大学的新朋友圈中感到安心时，他与你分离的需求就会减少，他过去的优点会重新显现。
　　青少年的大脑有时像未驯服的野生动物一样猛烈。身为家长，你有时会觉得很难理解这个时期的孩子，但是请继续努力，保持乐观：孩子的额叶发育会赶上情绪的。
　　青年一指二十出头的人一可能会表现出不安全感，因为他们还不知道自己在生活中的位置。不安全感是一种恐惧当我们感到害怕时，我们的本能是发动攻击。在某些领域，年轻人的机会可能很少。找到一个角色并塑造一个身份，那本身已经是个挑战。切记，在我们克服人生中的下个障碍之前，我们通常是处于最糟的状态。
　　年轻人需要理解与支持，才能找出自己的方式，他们往往只知道以行动来表达内心的沮丧。这对他们周围的人及整个社会来说，往往造成麻烦。永远不要因此认定某人就是恶劣。相反，请帮他们获得需要的协助。当我们替一个人去做他可以自己完成的事情时，我们是在剥夺他的能力，那可能使他感觉更糟。
　　例如，孩子挑选大学时，我们可以在他身边和他交流想法，但是要选择就读哪所学校，通常应交由孩子自己决定。我们可以提醒孩子，多数学校都有开放参观日，但查询时间及报名参观等工作最好留给孩子自己去做。我们可以分享我们知道的事情，但不需要直接告诉他该做什么。
　　青少年出现反社会行为，打破平常给人的乖巧印象时，家长常有的反应是：孩子交到坏朋友了。那个群体里每个孩子的家长可能都这么说。对别的家长来说，你的孩子正是他们眼中的那个坏朋友。这是人之常情，每个人都这样做过。
　　我们不愿承认自己的孩子和其他的孩子都该为发生的事情负责，而是把过错归咎于他人，把自己视为无辜的受害者。问题不在于坏孩子的影响，而是同龄人的压力难以抗拒。你可以想想你十几岁的时候因同龄人的压力做了什么。
　　儿童和青少年会试探性地做一些事情，那很正常，但你不见得能接受那些事情。你可以让孩子知道你的感受：你的时候，我很生气。你的时候，我很害怕。你令我心烦。但不要错过分享正面感受的机会。你的时候，我很自豪。你的时候，我很佩服。你的时候，我实在太爱你了。等等。
　　只要不把孩子的感受视为胡闹，只要你能倾听，不做评判，只要你能确认孩子的体验，你就更有可能保持沟通渠道的畅通。随着你们双方年龄的增长，孩子更有可能持续向你倾诉。这使孩子和你在设定界限方面变得更容易、更自然。如果你们的亲子关系曾经破裂，我建议你诚实面对你在那次破裂中所扮演的角色。
　　如果你不知道你做错了什么，我建议你问孩子该怎么做才能修复裂痕（而且不要辩解），或者，询问孩子你怎么做你们更容易交谈。如果你随时谨记着年长者不是唯一正确的人，那会对你有帮助。