生命就那么短，为何还要那么努力？不努力的话父母怎么办？

　　与社会当前主流观念的不同，绝不代表你的这种想法就是错误的。
　　就像面对皇帝的新装时，唯有孩子般纯粹而没被世俗污染的眼睛；
　　才能将其毫不留情的指破。
　　不如，让我们坦率一点承认；
　　我们当前所受的教育方式，已步入了严重的误区。
　　不仅是教育制度，更重要的在于教育的观念，对于教育的认知。
　　而这些问题，都出自于我们人对于生命认知上的错误。
　　我们鼓励了同质化的思考方式，我们压抑了孩子的天赋以及创造力，我们用恐惧让孩子跟随老一辈的思想和行为模式。
　　却忘记了，停留在与旧有层次相同等级的思考以及意识。
　　永远无法为人类带来真正意义上的变革与创新。
　　我们将孩子天生下来所携带的，各种奇妙的、不可思议的、独一无二的特性，逐一压抑并抹去。
　　强行为其赋予了后天捏造的、不恰当的、并不为孩子真正喜爱的虚假特性。
　　这是对生命的背叛，而不是对生命的尊重；
　　这是对创造的诋毁，而不是对创造的引领。
　　教育，不再是引导与激发孩子创造力的老师；
　　反而成为对孩子的天性以及本能进行压抑，灌输各种世俗观念的最佳工具。
　　教育，已不再能赋予孩子真正的自信，引领孩子发现自己人生中真正的需要，从而走向他们生命的最终圆满。
　　反而不断的向孩子纯洁的心灵之中，灌输种种代表恐惧、惩罚以及羞愧的负面信念。
　　便于将孩子，驯化为一颗符合社会需求的螺丝钉。
　　哪怕，在这个位置的螺丝钉数量。
　　等孩子在完成驯化完成后，早已超过了社会的真实所需；
　　可是，由于父母教育观念的固执、贪婪、以及对于未来不确定的恐惧。
　　依然让他们试图用观念去强迫自己的孩子，让孩子们去成为他们并不渴望成为的样子。
　　因此。
　　人之所以不愿做最真实的自己，害怕做最真实的自己，不敢做最真实的自己。
　　人之所以做不到放下一切，去燃烧自己短暂的生命，勇敢追逐生命的热爱。
　　主要原因，是埋藏在人们内心深处的恐惧。
　　从小，我们就在恐惧失败，也在恐惧失败，恐惧没有成效后所面临的惩罚。
　　不听父母的话，会因为表现不好而被惩罚。
　　不听老师与父母的话，会因为成绩不好而被惩罚。
　　不听同学、亲戚、与社会主流观点的话，会因为找不到好工作而被惩罚。
　　从小，我们就活在一个极其善于‘恐吓’我们的社会环境里。
　　小时候，不听话就会惹父母生气，惹父母生气的就不是好孩子。
　　无论父母所做的，以我们单纯的眼光看来，到底对不对。
　　一旦惹父母生气，就成了我们的不对。
　　读书的时候，总有人反复‘恐吓’我们。
　　不努力，连饭都吃不起，也没地方住，娶不到媳妇也找不到好老公，还要被人看不起。
　　虽然，人不努力，其实也一样可能活得很好；
　　虽然，人努力了，其实也可能每天996还娶不到好媳妇、找不到好老公。
　　虽然，人其实不需要别人的看得起，也一样能活得很开心、很快乐、很满足。
　　可那些喜欢以这种方式，善于使用这种方式，来进行恐吓我们的亲友。
　　在我们与他们朝夕相处中，根据我们从小孩到成年时期对他们的观察。
　　可以很明显的看出。
　　他们自身，对于生活也没有他们嘴上说的那么努力、自律、克制欲望、敢于决策、能像发疯一样去做那些使自己痛苦但有益处的事，且取得提升。
　　我们只看到的，他们一味的为了生存，而不断奔波。
　　一味跟随大流，等待别人带来改变，而从不考虑从自己开始改变。
　　并将这种随波逐流而带来的负面结果。
　　比如，劳累、疲惫、生活不易。
　　美其名曰他们面对生活的努力和认真。
　　周围的人说什么，他们就信什么；
　　周围的人认可什么，他们就选择什么。
　　习惯于用最省力的方式，以最不需要动脑，和改变自己最少的方式；
　　一味的以不同方式去重复相同的行为，然后期待着得到不同的结果。
　　《与神对话》里，有句话说得非常好：
　　疯狂的定义是，不断重复相同的行为，却又期待不同的结果。
　　这是一种疯狂。
　　我们，就活在一个逐渐陷入疯狂的社会之中。
　　如果，真的什么只要不管不顾，一味的努力就好了。
　　我想，每一位工地上早睡早起并且努力搬砖的农民工兄弟，每一位熬夜爆肝敲代码的新生代农民工兄弟。
　　此时此刻，都理应成为了中国社会站在最顶尖的那批人。
　　而不是成为，为了那批人的资本增值，不断忍受996无薪加班的底层社畜。
　　这里，讲一个故事。
　　一个真实的，人生故事。
　　说起来，我从孩童时代起；
　　就发自内心的，为眼前所见的，为生活里所见的一切，而深深的感到困惑。
　　为什么，大家都如此疯狂的追逐成功？
　　成功，真有大家嘴里说的那么好吗？
　　那时候，我还不知道。
　　但我准备亲自验证一下，是不是真有父母说的那么好。
　　所以，我用自己的前半生，做了一次漫长的尝试。
　　虽然极其厌恶学校里教我的一切知识。
　　可我依然通过有意识的学习，以及不断改变我的学习方法。
　　让成绩达到重点班的中上游。
　　不过，我做不到极端的自律，我天生就是自由散漫的性子。
　　也没有那么好的记忆力，更没有解题所需的悟性。
　　喜欢看书，喜欢写东西，喜欢沉浸在想象的世界中，对于抽象的事物总是能够达到更加直观且深刻的领悟。
　　虽然，文科成绩更好。
　　由于理科认真学了，也学得进去，便在父母、老师的影响下。
　　没敢叛逆的选文科，老老实实选了理科。
　　读书期间，从小到大的间歇性迟到。
　　无论再严厉的老师，再严厉的惩罚，再怎么反复说教、乃至于被请家长。
　　最终，妥协的总是老师。
　　我习惯了，从小就是这样的。
　　我也并不太在意，因为我很清楚。
　　学校的核心是成绩，而非不迟到。
　　一名从不迟到，遵守纪律，但成绩一塌糊涂到拖全班后腿的好学生，
　　与一名经常迟到、时常犯各种小错误、可成绩稳定提升的，不那么听话的问题学生；
　　忠于业绩的老师，往往对后者会更加宽容。
　　那时的我，爱看小说。
　　爱到不能自控，时常因看小说而忘记吃饭睡觉。
　　看小说，也不慎被老师抓过几次。
　　为了缓解学校里没法看小说的难受。
　　我甚至会把语文老师允许阅读的《读者文摘》、《故事会》、名著精选、考试阅读题、乃至于语文课本的课文，全都当成小说来看。
　　不过，看小说没有影响我的成绩。
　　从高中时的全班倒数第二，提升到高考时的全班二十几名。
　　因为，很多时候。
　　我依然会无法自控放下学习与作业，疯狂看小说。
　　有过这种经历的朋友都会明白。
　　当你试图与自己的本性对抗时，会产生一种怎样的痛苦、以及挫败感。
　　一个能100让自己的每一个行动，严格按计划实行的人。
　　通常，是患有不同程度的强迫症的。
　　高中，我会寻找和尝试任何学习方法；
　　以理智的态度，检验这种学习方法带来的实际效果。
　　任何无效方式，我都会在尝试无效后，立即更换。
　　试过晚上12点睡，凌晨5点起，站在空无一人的学校走廊里大吼英语。
　　吼到开始上早自习，被全校师生围观讨论。
　　有人赞赏，有人看不起，有人觉得是在作秀，有人佩服我的勇气，也有人觉得我就是个神经病。
　　没有理会，坚持了一个月左右。
　　结果证明，常规意义上的刻苦，对提高成绩没有意义。
　　尝试过完全按部就班，完全根据老师的指示来安排学习；
　　两个月后，成绩起伏不大。
　　看了伟人的生平，尝试过学习毛主席。
　　连续三个月，每天早上一盆冷水浇在身上，用以磨炼意志力。
　　从深秋开始，每天起床一盆冷水，浴室里被冷得疯狂的乱叫乱跳；
　　再到冬天，窗户外挂着冰条，也能在清晨起床后，面无表情的浇一盆冷水。
　　最终结果，体质增强了，冬天没那么怕冷了。
　　喜欢看小说，还是喜欢看，依然控制不住自己。
　　自控力，并没有得到任何提高。
　　当时的我不太理解，现在看来，答案其实很清楚。
　　那就是，我那时所采用的这些方法。
　　都有一个共同点违反了我的天性。
　　这些方法，或许对于某些人有效，可对于我的天性来说。
　　不仅无效，同时也是给我的人生，增添更多不必要的痛苦与折磨。
　　后来，我领悟了。
　　学习的意义，不在于超过所有人成为顶尖，也不必拿一个实现不了的目标，疯狂折磨自己。
　　学习的意义，是放下期待，每天心平气和的进步一点点。
　　每天比昨天，好上那么一点点，就完全够用了。
　　同时，还领悟了。
　　玩耍不会影响学习，不会玩耍，反而才会真正的影响学习。
　　放下对于玩耍和不玩耍的执着，才能把那些不玩耍的时间充分利用起来，给自己节约出更多的玩耍时间。
　　心情越好，心态越好，效率越高，更少的时间，创造出更多的收获。
　　结局，反而更好。
　　领悟之后，就放下了执着。
　　放下之后，自然而然就听得进去课了，做题静得下心了，看课本也可以很认真了。
　　当然，看小说也更心安理得了。
　　不再看一次小说，感觉仿佛像自己犯下了什么十恶不赦的罪状一样。
　　成绩，也自然而然的提升了，并稳定在那个范围。
　　得到了老师的表扬。
　　还时常有同学来问我，如何提高成绩的。
　　高考时，那一年考得比较难，大家分数普遍偏低，考试心态都有点炸。
　　我的心态，却异常平和。
　　因为，我也没想过要超常发挥。
　　当时，我回首了自己的高中三年的学习。
　　知道自己曾经有过偷懒，有过放弃，有过纠结，有过犹豫，有过痛苦，有过彷徨。
　　可无论怎样，最终，我已问心无愧了。
　　我做到了，当前能力范围内的极致。
　　我已经尽力了。
　　所以，我很坦然。
　　无论怎样的高考成绩，我都能接纳了。
　　我唯一要做的，就是考场上把我会做的题目做了而已，不会的就算了。
　　高考第一科，由于记性不好。
　　误以为自己第一科填错了选答题的答题卡，可能白丢了二十多分。
　　想着这件事，中午回家时，面色不太好。
　　不想，消极的神态反而刺激到高考中，比我还紧张的父亲。
　　父亲当场摔碗，破口大骂后摔门而出。
　　母亲吓坏了，怕影响到我的高考。
　　不过，我当时的考试心态，完全没受到任何影响。
　　依然十分平和的，考完了剩下几科。
　　最终，结果出来。
　　大家分数普遍下降的时候，我的高考分数，依然保持在正常水平。
　　一降一升，就成了我的超常发挥。
　　考到一个自己挺满意，也令家人挺满意的分数。
　　能上某些末流985的冷门专业，也能选本省211的绝大部分专业。
　　最后，还是选了一个远离家乡的双非大学。
　　很多行业，我一点都不喜欢，也不感兴趣，只想尽可能的离家远一点。
　　就这样，第一志愿的第一专业，我被录取了。
　　录取之后，也只高兴了几天。
　　一切，又归于平常。
　　在父母评判标准里。
　　我的高考，应该算是成功了吧？
　　可是，我并未感到这种成功价值所在。
　　因为，哪怕找到一本令我欢喜的小说，都能让我快乐不止一星期。
　　上大学之后。
　　一开学就生病做手术，做完手术出来，想象中的大学生活，也没什么特别稀奇的地方。
　　对此，我觉得异常失望。
　　尤其是是做了手术之后，认识到生命的短暂。
　　我开始思索，我这一生生命的意义，到底是什么？
　　我思考了很久，看了很多书。
　　得到了一个抽象的答案唤醒灵魂深处的荣光。
　　虽然那时的我，并不是真正清楚。
　　这个答案，落实到现实中时，到底意味着什么。
　　可是，我还是找到了无形的指引。
　　跟随内心兴奋的指引，慢慢踏上了，这条重新认识自己的道路。
　　然后，我开始阅读各种身心成长的书籍，积极的寻找各种对我有用的资料和练习。
　　逐一实践，去学习如何认识自己，如何找到自己，如何跟随自己内心深处的兴奋。
　　以及，唤醒那份，为了热爱而付诸行为的觉悟。
　　大二时，书荒的我，第一次尝试写小说。
　　刚写小说，除了满腔的热情、对业界的不满、稚嫩的文笔、以及浅薄的阅读量以外，什么都没有。
　　以违背市场的方式，一心一意写自己心目中的小说。
　　理所当然的，20万字，40个收藏。
　　没写过东西的朋友，可能不太理解，这其中代表的难度。
　　相当于你正常生活，并完成学业和娱乐的情况下。
　　每天抽出空余时间，一口气写满3篇800字的高考作文。
　　然后一日不断的坚持，连续写满三个月。
　　三个月后，只有40个人在看你的小说。
　　虽然结果很让人失望，我倒也没想太多。
　　就把这个当成对自己的训练，当成对于自己文笔的修炼。
　　想着不管有没有人看，写完就是战胜自己了。
　　慢慢的，写到了40万字。
　　由于起点中文网那几年频繁的被网络整顿，小说也被波及。
　　好在书也没能签约，起点中文网的编辑也看不上这样的新人。
　　便带着书，换到了当时才开的创世中文网继续写，然后又被网络整顿波及。
　　第二次换网站的时候，小说已经写了90万字了，也只有856个收藏。
　　那时，收到一位SF轻小说网编辑的邀请。
　　便跑到这个新兴的轻小说网，继续写小说。
　　这时的我，写了一年多小说，没有过任何收入。
　　可是，生命的奇迹，恰恰从这个时候开始展开。
　　换了网站之后，因为SF轻小说网是个新兴网站，读者年纪偏小，氛围比较好。
　　小说的竞争，也不是大。
　　大家心思单纯，能看得进去我写得很稚嫩的前期。
　　于是，小说很顺利的签约，入V，然后开始能赚钱了。
　　这时候，恰好也是大四，我即将开始找工作的时候。
　　一天一章，偶尔加更的情况下，没有写得很多，一个月也依然能稳定赚到七千块左右了。
　　对我而言，这是极其讽刺的。
　　因为，那时候我大四同学们，也一样面临找工作的事。
　　我所在学校的学生，一线城市起步。
　　转正后也就一个月4000块左右的工资。
　　去上海北京这样的大城市，我所读的专业，也才一个月7000块左右的工资。
　　找到这个水平工资的同学，在全系也就一两个，已算是佼佼者了。
　　他们是特别有勇气，跑去蹭其他985大学的校招，才找到这个水平的起步工资。
　　我当时兼职写小说，刚上架每两个月，每天写4小时，就已能赚7000块。
　　还有多余时间，能再找一份主职。
　　所以，幸幸苦苦的从小学读到大学，共计16年的含辛苦读，刚毕业的起步工资。
　　甚至不如我小时候，被视为贪玩、被视为无价值、被视作不懂事、被视作罪恶的小说爱好，随心所欲的玩着写，所给我的起步工资高。
　　面对这样的结果，我受到了深深的震撼。
　　一开始，我完全没想过以写作为生，我只是想写，渴望写，爱写而已。
　　于是，我开始思索，父母从小告知我的事实。
　　到底是对的，还是不对的？
　　如果，我的父母手里，真的掌握了生命的正确答案。
　　如他们所说，他们也只是不慎选错了一次而已。
　　所以，我才一定不能选错。
　　可为什么，在我眼里。
　　他们现在的生活，依然过得一团糟？
　　如果，他们真的拥有正确的答案。
　　为什么，他们还要继续坚持过去一成不变的错误行为？
　　任何时候，人都可以重新开始，都可以重新改变自己，不是吗？
　　真正失败，是人选择放弃，再也不去尝试改变的时候，不是吗？
　　为什么，当我坚持在他们眼里，属于任性、不懂事、不努力、不现实的做法之后。
　　我的生活，反而变得更轻松、更愉快、更快乐、更圆满了呢？
　　我逐渐意识到，父母告诉我的很多东西；
　　学校教给我的很多东西，社会灌输给我的很多东西，不是正确的。
　　它们只是当前社会的主流；
　　而主流，不一定代表着正确。
　　中国人为什么追逐稳定？
　　是因为，在目前的社会氛围里，是不允许失败的。
　　任何一次失败，都仿佛是对个人价值一次从头到尾的否定。
　　你可以一直赢；
　　但是，你不能输哪怕一次。
　　正因为如此的害怕失败，如此的恐惧失败。
　　人们开始逃避失败。
　　也就自然而然的，越来越倾向于选择稳定。
　　你可以不成功，但你一定不能失败。
　　因为，成功往往与风险相伴，风险代表了失败；
　　失败一次，则代表你这一生，都不再有意义，也不再有机会。
　　幼儿时期懂事听话的好孩子，念书时成绩不优秀，就不是争气又懂事的好孩子。
　　小学、初中成绩再好，高中成绩一落千丈，拥有再优秀的爱好；
　　依然被人视作为没出息，处于班级地位的最底层。
　　除非，这份爱好优秀到能把你保送到一所好大学。
　　一所好大学，依然是当前社会主流观点中，取得成功的必备要素之一。
　　人们对你的认可，不是认可你的爱好，只是认可你上了一所好大学。
　　不会觉得，你在爱好上的付出有多么艰辛。
　　反而觉得你很幸运、很轻松、很狡猾，不需要和别人参加高考，就轻松上一所好学校。
　　不会在意，将一项爱好在周围的不支持下，提升到全国乃至于世界顶尖的水平。
　　背后，所需付诸的艰辛。
　　我们的社会氛围里；
　　成功永远只是阶段性的，失败的代价却是毁灭性的。
　　因此，这样的社会氛围里。
　　追逐热爱，说起来，只是很简单的四个字。
　　真正做的时候，我们作为个体。
　　却不得不付诸巨大的勇气，坚定的觉悟，以及愚公移山般的天真与乐观。
　　我当初写小说，写到90万字时，依然一分钱没赚到。
　　若不是天赋所在，若不是热爱所在，若不是喜好所在。
　　断然不可能为了一件没有回报、没有得到、没有回应的内容，持续不断的去提升、去深思、去学习、去尝试。
　　因为，对于一名真正热爱写作的人来说。
　　写作不代表金钱，写作也不代表认可。
　　写作的意义，仅仅只是写作本身而已。
　　作为一名写作者，我最快乐的时候。
　　不是发布作品后，得到别人评论和喜爱的时候。
　　我最快乐以及最满足的时候，是我尽情的书写与表达了我自己，极尽全力抵达了我当下创作的最终圆满时。
　　那个时候，注视着眼前尚未发布的成品，我就已经深深感受到生命的圆满，以及内在成长的强烈喜悦。
　　正如卡马克思在他24岁时，所写的《关于出版自由和公布等级会议记录的辩论》中所言：
　　作家当然必须赚钱才能生活、写作，但他绝不应该为了挣钱而生活、写作。
　　作家绝不把自己的作品看作手段。作品就是目的本身，无论对作家或其他人来说，作品根本不是手段。
　　所以在必要时，作家可以为了作品的生存而牺牲自己个人的生存。
　　卡马克思在自己人生早期的第一篇论文中是这样说的。
　　他的一生，也是这样去做的。
　　他的确为了自己作品的生存，为了《资本论》的生存，而舍弃了他个人的生存。
　　晚年穷困潦倒，三个孩子也英年早逝。
　　正是这样，才有诞生了共产主义理想；
　　才有了对毛主席的思想启迪，有了我们现在的国家。
　　你有过几次与父母意见不一致时，依然毫不犹豫的选择坚持自己的喜好与做法？
　　即使，你的爱好很长时间没有得到任何回应。
　　你依然敢坚定的，继续去做吗？
　　你有过几次与老师意见不一致时，依然坚持自己的想法与认知不动摇？
　　无论老师威胁你、恐吓你、乃至于你父母压你，你也坚定自己的想法，毫不动摇？
　　你有过几次与优秀的同龄人意见不一致时，面对这位全方位在硬条件上碾压你的优秀同龄人。
　　你依然选择坚持自己的想法与认知，不出现丝毫动摇？
　　一个热爱写作的人，如果面临下面两个选择。
　　24岁找到好工作，40岁有个还算不错的大学教职，一生作品平平无奇。
　　24岁时生活依然没有依托，跌跌撞撞到40岁，写出了旷世巨作，受用一生。
　　都知道，该怎么去选。
　　可是，生活不是这么简单的选择题。
　　未来永远是未知的，很有可能你选了第二个，跌跌撞撞到了40岁，依然没能写出旷世巨作。
　　这个时候，又该如何自处呢？
　　大部分人，都倒在了对上面这种情况的恐惧上。
　　事实上，追逐热爱的道路。
　　要面临的挑战更多，需要克服的困难更多。
　　但是，每一位追逐生命热爱的人，一定不会觉得累，也不会感到疲惫，更不会选择因为担忧结果的无意义，而选择放弃。
　　因为，追逐热爱这个行动本身，已经是对追逐热爱者最好的回报。
　　追逐热爱的人，用一生追逐热爱的过程中，得到了无与伦比的成长以及满足。
　　哪怕最终没有看到自己渴望的结果，哪怕最终没能看到自己的事业在眼前实现。
　　但是，在这个过程中。
　　他们的一生，必定是无悔而满足的。
　　这个病态的社会，产生了太多的病人。
　　以至于人们，甚至把那些敢于追随内心的正常人，视作不可理解与疯狂。
　　我相信，马克思在他有限人生的尽头，或许有对生活的遗憾，或许有对子女与妻子的亏欠感。
　　但是，他一定非常满意，自己所写下的《资本论》。
　　否则，他必不可能在生活穷困潦倒，甚至即将死亡的时候。
　　依然心心念念，想彻底完成《资本论》。
　　他很清楚，自己注定看不到这本书所带来的影响了。
　　可他依然坚持这样去做了。
　　这是因为，在完成这件事的过程中；
　　他就已实现了自己生命中最大的意义所在。
　　那个，不需要结果的意义。
　　每一位能迸发出生命热爱的觉悟者，每一位追随热爱并创造了生命奇迹的追随者。
　　都会明白，我所说的这个意义，到底代表什么。
　　这是那些未曾体会过的人，所无法想象的。
　　我不是一个完美的践行者。
　　我当初写出人生中的第一部小说，并创造了一个小小的奇迹之后。
　　我也依然被社会迷惑过，被父母的挂念和担忧困扰过，从而失去了写作的初心。
　　我开始想赚钱，把文字和金钱等同。
　　不再像以前那样，为了写作而赚钱；
　　反而变成了，为了赚钱而写作。
　　也难怪，好几年间。
　　我感觉自己的小说失去了灵魂，自己的文字失去了灵感。
　　我再也写不出，令自己真正满意的文字。
　　因为，我迷失在了对于成绩的执着，对于收益的渴望之中。
　　这里，我深深的感谢卡马克思。
　　前几天看到的，他的这段文字，把我从创作的困惑中惊醒。
　　他是我的偶像，也是我的榜样。
　　愿以他为象征，继续书写我的人生。
　　此时此刻我们所经历的，已是老一辈所创造的结果；
　　如果我们不满足于这样的现实，不满意于这样的结果，发自内心的渴望一个更好的、更高的、更加全新的生活方式。
　　那么，我们注定不能再走老路。
　　我们必须提出自己的新见解，我们必须发挥出自己新的创造力。
　　不是批判，不是指责。
　　而是落实到我们生命中每一个行动力，将其从理想的世界带入现实，把心中的理想，真正的具现化到现实。
　　很多人以为，追逐热爱是一场凶险的赌博。
　　你拿着手上所有的筹码，全部压在了一个目标上。
　　你可以成功无数次，而不能失败一次。
　　可由于失败率固然存在，所以你若参与赌博，则必定输得血本无归。
　　可事实上，生命不是赌博。
　　你手上的筹码，每天都会更新，你可以压无数次，直到你死亡为止。
　　同样的，你也可以失败无数次。
　　但是，你只需要押对一次，就可以全部赢回来。
　　甚至，你可以赢到超乎你最宏伟的想象。
　　由于胜率必然存在，所以或早或晚，你终究会抵达自己生命的圆满。
　　当你以后面这种视角，而非以前面那种视角，去看待你的生命时。
　　你就会无可避免的，放下所有的恐惧与担忧，走向通向人生圆满之路。
　　我也正走在这条路上，并且会继续走下去。
　　我的前半生，我曾被无数人规劝过，我曾被无数人反对过，我曾被无数人否定人。
　　可我回首过去，我非常感慨。
　　我很高兴，每一次与他人的不同，我都选择了坚持自己；
　　我很庆幸，每一次与他人的分歧，我都选择了尊重自己。
　　在这样的过程中，我发自内心的感到愉悦，我以出乎自己意料的速度在成长。
　　我的意识、我的心灵、我的知识、我的觉悟、我的人生，都随着内心的共鸣而生长。
　　我深深的感激过去的自己，并且会更加坚定的，继续自己的抉择。
　　乔布斯、乔丹、比尔盖茨、索罗斯，他们都是坚定了自己内心选择的人。
　　走上这条路，你未必能够成功；
　　但是，你一定不会失败。
　　结束语
　　开始出来写文章的这一年多来。
　　有很多人在我的公众号里向我提问，也有很多人线下与我见面提问。
　　接待过国内最顶尖学府毕业的提问者，也接待过世界顶尖学府毕业的提问者，更接待过抵拥有常人一生用不完财富的提问者。
　　他们的生活，与我的认知没有差异。
　　面对人类生命的圆满，物质只是助力的工具，而不是最终目标。
　　你若找寻不到生命的热爱，你的一生拥有再多财富，也填不满内心深处的匮乏。
　　现在的很多小孩，之所以患上各种心理疾病，之所以精神问题越来越严整。
　　除了短视频强化了社会的洗脑与扭曲效果以外；
　　最关键的，在于敢于勇敢做自己，勇敢活出自己人生的孩子，越来越少了。
　　这里，说明一下。
　　我并未全盘否定学校，我只否定社会主流盛行的这种错误认知。
　　我不否认，虽然学校学习的知识没什么用；
　　但是学校训练了我的头脑，丰富了我的知识量，同时帮助我建立了清晰的逻辑。
　　但是，我也不否认，如果我从小学开始；
　　我的学习，完全以作家为目标来培养。
　　现在，我一定读了更多的书，写出了更厉害的文字，创作出了更好的作品；
　　同时，也拥有比我现在更深刻、也更丰富的知识。
　　这些，都与有没有上过名校，考试成绩如何，是毫无关联的。
　　目前国内考上顶尖名校的大部分孩子，除了家境和师资以外；
　　更多的，还是孩子的个人天赋擅长于考试做题与背诵记忆。
　　就像我写东西，老是刹不住车。
　　也是为什么，我知乎上写的回答不多。
　　比如，今天下午4点多到现在晚上9点多，忘了吃晚饭。
　　四个多小时，一口气写了近万字，才终于把这点东西讲明白了。
　　比如，我看小说可以进入到书中的世界，可以忘记自己是谁、自己在哪、自己叫什么名字，可以看到废寝忘食。
　　可以一不小心就看到天亮，看小说仿佛感觉不到身体的疲惫；
　　我写东西，也时常觉得，不一口气写个万吧字左右。
　　讲不清楚，也讲不深刻。
　　随便一写，就是几千字的文章。
　　你让一位能够考上清华、北大、哈佛、剑桥的优秀毕业生，但每次要写东西一旦超过两千字，就会开始感到头疼的朋友。
　　来和我比写作、比阅读。
　　痛苦的一定是他，而不是我。
　　毕竟，两者在天赋上。
　　当然是不一样的。
　　擅长并完全痴迷于数学的朋友，几乎不可能在写作上，达到擅长并完全痴迷于写作者的高度。
　　这里，不是说我已找到了一生中绝对正确的答案。
　　因为，真正追逐过热爱的朋友，都会明白。
　　追逐热爱这件事本身，就是对你个人和意识的全方位挑战。
　　你必须要超越当前的自己好几个层次，才能将你的热爱，缓缓往前推进。
　　每当你的热爱往前推进，往往代表了你又一次达成了对自己的超越。
　　正如《道德经》所说：
　　知人者智，自知者明；胜人者有力，自胜者强。
　　这是一条不断战胜自己的，无止境的成长之路。