所谓开放关系，不就是各玩各的吗？

　　今天文章的配图来自《准许》
　　文柏舟
　　关于开放式关系，在这样一个日益包容的世界里，也并非一个大部分人都能接受的议题。
　　策划这次采访之前，我曾和身边一些朋友谈论过他们对于开放式关系的看法，他们大部分人表示不能接受；只有一个人说，能够理解，但做不到。
　　我想，所谓开放式关系，不过是这个多元的世界中，浪漫关系的一种表现形式。下面，就让我们看看，那些选择了开放关系的人，都有怎样的体验。
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　　我是在美国读master时遇到的现任男友，他是我当时一个社会调研小组的同学。可能是荷尔蒙作祟，我和他一见如故，相处之下，更发现彼此都相似到了creep的程度：喜欢的音乐、热爱的书籍、渴望的生活、契合的衣品乃至于吃芝士汉堡先吃芝士的习惯都一样。
　　顺理成章的，我们成为了情侣。
　　恋爱的第三年，我们选择了开放式关系。其实并不是心血来潮，因为作为心理专业的学生，我们对于很多话题都开诚公布地谈过，没有太多忌讳。
　　最先提出开放的是我，大概是我意识到了，比起太过亲密的关系，我更爱自由。世界上有很多有趣的灵魂，我也希望自己的生活有更多的可能性。况且，我深知自己不仅希望找到相似的灵魂，也希望遇到与自己性格互补的人。
　　男友答应得很快，大概和我想法一致。我们谨慎地交流过，同时定了一些规则：比如，性上面一定要保持忠诚；遇到心动的人，要告诉对方；坦诚是第一要务；不找彼此认识的人，因为这样难免会有比较
　　而如今两年过去，我也有过两段感情，他也一样。第二段感情有一些小波折，那时我偶遇了自己的高中同学，熟人之间，话题永远都不会少。而那位同学，真的是非常有意思的一个人，我与男友谈起他时，或许频率有些太高，导致了男友不是很愉快。
　　但我们的感情并没有因此而有危机，他很诚恳地告诉了我他的感受，也分析了自己为什么会有那样的想法。
　　在这样坦诚的沟通中，我也意识到自己的一些错误，于是我们修改了一些规则，比如，每周至少有一天要完全属于对方，而不谈其他人；周末要有一次例行的约会，保证我们之间的情感永远有新鲜可言。
　　而不找彼此认识的人那条规定，更增添成了，双方在社交网络上都最好不要是好友，目的还是为了避免没有必要的比较。
　　这样的经历，也让我对浪漫关系有了更多的思考。似乎我们都是受的这样的教育：我们会遇到那个对的人，然后livehappilyeverafter，但是很多时候，这样的感情中更多的是欺骗。
　　我想，或许就像单偶制只适合一部分人一样，开放式关系也只适合我们这种小部分群体。没有任何一种浪漫关系是放之四海而皆准的，重要的是，在成长的过程中，不断地认清自己，才能坚定地去选择。
　　而关于婚姻，在我硕士毕业后，家里就开始催婚了，也在催我回国，总说家里有房子，回国安稳一点。等我读博后，他们倒是没催我回国了，催婚却变本加厉。
　　好在我有自己的想法，我有感情，我有不错的工作。可能会与男友结婚，但这绝不会是因为父母的压力，因为我并不认为结婚是人生必要的过程。甚至比起婚姻，我更愿意选择法国PACS（合约婚姻）这种民事结合。
　　因为我觉得婚姻会带给我太大压力，从而对我有所束缚。可能是那一纸契约被人赋予了太多神圣的含义，我反而感觉自己被制度物化了。婚姻把不同的人捆绑成一个社会单元，而我并不愿意。
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　　我和女友是在朋友派对认识的，她是一名足球记者，而她，也是让我感觉化学反应最强烈的一个人。
　　认识的第一晚，我们就在WhatsApp聊了一夜，谁都舍不得先说再见。之后很多天又相约，直到她要回伦敦，我向她表白了。
　　异地相恋，在感情最开始的阶段，我就向她提出了开放式关系的想法。其实我曾经有过一段开放式感情，但当时可能双方都没有考虑清楚，最后才导致的分开。
　　但也是从那段关系中，我意识到了，比起传统的关系模式，开放式或许更适合我，于是我向女友坦诚，而不愿意万一以后有什么事，伤害了她。
　　毕竟，我从前在坚持传统关系时，总会陷入那样的恶性循环：我竭力想像一个正常人一样，拥有一对一的美好情感，但最终，结局都是让欲望驾驭了自己，同时造成关系的失败，对双方都有不轻的伤害。
　　说实话，那时我是十分忐忑的，我完全不知道她是否能够接受，也担心会失去她。而大概让我最惊喜的是，女友也有相同的认知。加上我们工作距离很远，相见的机会并不多，开放式关系在我们之间，进行得很顺利。
　　在这段感情中，我和其他人上过床，她也有自己的性体验，但我们都存在的一个共识是，我们彼此保有感情的忠诚，我们是彼此的后盾。
　　当然，作为一个人，我有时还是难以控制自己的占有欲和嫉妒。比如有次我和女友，以及我一个朋友一起出行时，她当时明显表现出很喜欢我那个朋友，我承认我嫉妒了，但在心中我也很清晰的认识到，这并不代表她做错了什么。
　　从嫉妒到同喜（即为对方的快乐而快乐）并不是一个容易的过程，当清晰的意识到自己的感受后，我能做到的就是接受它，然后再与女友进行交流。
　　这与传统关系最大的区别在于，我们之间，没有任何人认为对方是自己的所有物。而彼此的情感基础，是三观的契合。
　　在这几年恋爱的期间，我们有一些很棒的经历，比如答应了一个油管频道关于开放式关系的多人采访。虽然下面很多评论都不理解，甚至有人说，我们把爱字说得太轻易了，我和女友之间根本不是爱情。
　　但我想，其实大部分人处于把爱赋予太多附加责任的状态，但爱就是爱，我们保持自己的多元性与独立，同时也与所爱之人坠入爱河。
　　开放式关系当然不适合每一个人，就像AsIs曾经策划过相关节目CoupleTriesAnOpenRelationshipForAMonth，最终并没有一个很好的结局。
　　开放式关系这个圈子里也有种不太好的风气，就是认为似乎开放式关系比传统的关系更高级，其实不然。我觉得这是多元关系的一部分，没有高下之分。
　　而关于婚姻，我觉得不是现在考虑的事，活在当下就已经fuckingfantastic，而从身边很多朋友的经历看，我也不认为婚姻是必然的选择，完全可以谈十几年恋爱，再去确定是否共度余生。
　　这是一个多彩的、充满可能性的世界，我和女友都不愿意，被规矩固化自己。
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　　我和女友年少相识，家庭也算是门当户对，多年来感情一直不错，各自在那个一线城市追求自己的事业，不愿意结婚生子干扰了工作，好在双方的家庭都相当开明，从不催婚催生。
　　就这样，我们维持着恋爱关系，有着不浅的感情基础，以及对彼此的深刻了解。
　　先提出开放的是女友，那是我们恋爱第七年的样子。
　　比较有趣的一点是，我当时虽然同意了，却还是担心她是不是在试探我什么的，再三表示着自己的忠诚。
　　但后来意识到了女友的认真后，我才开始思考，开放式关系对于我们而言到底意味着什么：我们会每周有一个不在一起的周末，去寻找我们恋情之外的感情；在这样的关系中，我们彼此不仅要学会放手，也要学会相互妥协；比起传统浪漫关系，我们会需要更多的规则，去对事情进行限定
　　这种亲密与自由之间的权衡，是机会也是挑战。
　　在开放关系刚开始时，我们其实都有一个适应阶段，而不是立马就进入那种关系模式。
　　最先只是会独自去夜店，与一群还处于单身状态的朋友喝喝酒聊聊天。后来对工作中有位朋友心动，与女友聊天时告诉她，我们思考为什么会心动时，讨论出来的理由是，那位朋友很认真，我本身比较吊儿郎当，所以认真做事的人会对我有很大的吸引力。
　　关于这种关系中的占有欲问题也一直是老生常谈，但好在或许我和女友的感情由于长年相伴，已经变得像是亲情，所有大多时候，还是能够做到为对方而开心的。
　　也有一些很有意思的发现，我发觉女友找的type大多是和我完全相反的，类似健身房教练的类型。
　　而在这样的过程中，最有趣的是，当我们坦然承认自己的欲望时，往往能够感到欲望的吸引力下降了，而彼此也因为坦诚而更加靠近。
　　我身边很多朋友都不理解我和女友的状态，甚至有人质疑：你们所谓的开放关系，不就是各玩各的吗？
　　但我想，他们所指的各玩各的，是因为指两个人之间没有感情基础，而勉强联合起来，彼此貌合神离的状态。
　　而开放式关系则是完全相反，它需要的是两个人之间，有非常深的情感链接，以至于对彼此的爱能够超越占有欲存在。
　　就像我前几天和女友聊天，她说的一段话一样：开放式关系需要双方有高度的情商与情绪调节能力，能够意识到自己的感受、需求、界限。关键元素是：伴侣之间的相互承诺、定义关系结构的沟通、清晰有效的自我表达以及足够了解的坚定信任。
　　其实我一直认为，开放式关系与同性感情类似，是一种小众的关系存在，只不过选择并且适合的人不多，并不代表，那就是变态荒唐。
　　好在，我们也并不寻求所有人的认可，因为我们自己尊重自己的选择。