当妈的要不要去干涉宝宝的人际交往？

　　最近跟宝妈们聊天过程，发现宝妈们普遍在担心一件事：孩子的人际交往问题。
　　有宝妈担心马上就要上幼儿园的宝宝性格太内向，跟小朋友玩不到一块。
　　有宝妈说自家娃在小区里玩时天天都做别的小朋友的跟屁虫。
　　还有宝妈说孩子出去玩总是会跟小朋友吵架，担心他以后交不到朋友。
　　做为妈妈，我们都希望自己孩子拥有要好的朋友，并且与朋友相处起来如鱼得水。
　　阿布笛也曾在看到娃跟小区其他小朋友玩，却总是融入不进去时暗暗心疼，也担心过他会不会是不擅长人际交往的。
　　其实很多情况，是我们做家长的关心则乱了。
　　在孩子成长过程中，有一个人际交往敏感期，在这个敏感期内，往往孩子一些行为会让家长觉得不对劲，有点心疼，甚至想去帮帮他。
　　但儿童早教专家孙瑞雪则指出，在孩子进入交际敏感期时，让孩子自由发展才是关键，过多的干涉，反而会影响到孩子的正常发展。
　　人际交往的敏感期，是儿童成长和发展过程中一个很重要的需求。我们生活在关系中，我们的各种问题就是关系导致的，所以这个敏感期的发展，将为儿童成人以后奠定非常重要的基础。
　　我们看到，最早先儿童是对物感兴趣，对人还没有产生一种真正的连接。
　　很多成人以为，儿童生活在一个集体环境中，就自然学会了人际关系。事实不是这样的。真正的关系是在跟某个人产生连接的过程中发生的。
　　儿童人际关系的发展是阶段性的、循序渐进的，没有前一个阶段的坚实基础，就不可能有后一阶段的良好发展。儿童最初的人际关系始于家庭，只有首先在家庭中与父母建立起亲密的人际关系，发展最初的人际关系的知觉能力，习得基本的社会行为方式，才有足够的力量与能力去发展家庭之外的人际关系。
　　儿童人际关系敏感期发展过程
　　一，34岁，从一对一的交换开始
　　儿童首先是透过食物来产生连接，就是我带好吃的跟你分享，你跟我做好朋友。因为食物是儿童共同的爱好，通过食物迈出社交的第一步最有胜算。
　　但是，两三个月之后，儿童很快发现一个秘密，就是，当我没有好东西的时候或者当你把我的好东西吃完之后，我们之间的关系就结束了，一旦发现这个秘密，他们就会想找一个不会消失的东西来跟周围的小朋友建立关系，通常就是用玩具。
　　儿童开始通过分享玩具给对方玩，或者相互交换玩具，或者把玩具赠送给对方，来建立关系。这样通过几个月的发展，很多孩子发现，当把自己的玩具给对方，对方一旦得到这个玩具以后，对方就可能结束这个关系。
　　儿童再次发现，通过玩具也不能维持一个正常的交往关系。所以经过几个月以后，儿童又会再次放弃这样的一个关系。
　　二，45岁相同兴趣与相互依恋
　　在一对一的交换食物、玩具的交友经历中，孩子会发现，和某些（一个或多个）朋友之间，即使没有了玩具或零食，我们依然保持着友好的关系，他们之间可能有相同的爱好和兴趣，或者我喜欢他，或者他喜欢我，或者双方能够相互理解。
　　有时候我们问一个孩子，我说：你为什么要跟他成为朋友呢？他会很认真地看着我说：因为他理解我呀，所以我要跟他交朋友。
　　在人际关系中，儿童最终会发现，真正的朋友是建立在志趣相投、彼此关爱、相互理解和相互倾听的基础上。达到这种状态的时候，儿童就能发现，他和伙伴之间的关系，达到了一种真正的和谐。
　　这种和谐人际关系的发展不是成人教授或者通过某个活动产生的，而是儿童反复练习得到的。他们慢慢明白友谊的真谛是志趣相投、彼此关爱、互相理解和互相倾听，至此他们终于有了固定的小伙伴。
　　但是在这样的人际关系中，我们依然能看到两种不同类型的儿童：一类人是对物感兴趣，一类人是对人性充满兴趣。
　　对物感兴趣的小朋友，他们会因对某个事物的兴趣一致聚在一起，比如说一起玩车，一起玩机器人，一起玩飞机。他们对人之间发生的关系不感兴趣，但是他们对共同的事物感兴趣，这种状态非常像成人的俱乐部，比如说摄影俱乐部、足球俱乐部等。
　　另一类是，对人感兴趣的这部分小朋友，他们会通过人与人之间的关系来发展。
　　比如说，他们最早期会出现控制与被控制的关系：一个孩子被另一个孩子控制住了，被控制的孩子会依附于对方，几个月以后，被控制的孩子发现，依附会使自己不独立，心里不舒服，不能依附于他人，自己必须独立。
　　这个时候，斗争开始了，反控制和反依附。几个月之后，儿童终于发现，人与人之间，可以达到一种和谐，这种和谐是依靠规则来建构的。
　　我举个例子。在我们学校有两个小朋友，一个男孩一个女孩，女孩到男孩家玩，男孩要当狮子王，女孩也要当。两人争当狮子王，为此吵了起来。
　　大人就帮助协调说：男孩当狮子王，女孩当娜娜，这样分配角色合适。大人的建议惹怒了女孩，女孩说：因为我是女的，所以就要让我当娜娜吗？这不公平。成人的介入并没有能帮助这两个孩子，后来不再介入。
　　几天之后，两个孩子又在一起玩了，而且很和谐。父母就问：你们是怎么样解决前面的问题的？孩子说：如果我到他家，他就是狮子王；如果他到我家，我就是狮子王。他们建立了一个规则、一个承诺。在关系之间，他们学会了放弃一些东西，然后满足对方的一些需求。
　　其后，其中一个孩子的妈妈问孩子：你觉得你们两人之间发生了什么问题？
　　孩子说：他想控制我。但是他没有控制住，我很快就从他的控制中跳了出来；有时候我也想控制他，我也没有控制住，他也从我的控制中跳了出来。最后我们发现，这样不行，我们就建立了一个规则，谁也不控制谁。
　　我们说人际关系达到这种状态的时候，一个认识人际关系的周期就被完好地形成了。
　　三，56岁建立游戏规则
　　5岁多6岁的时候，儿童对规则高度感兴趣，所以一起玩时，首先建立规则，对方同意后才玩。这实际是一个承诺和契约。有趣的是，这是在成长中自发完成的。
　　在实际生活中，我们可以看到成人的状态，他们都停留在权力斗争中，在控制与反控制中做着这种人间游戏。他们甚至没有达到我们所说的儿童的这种人的正常状态。所以让孩子在爱、自由、规则中成长，会提升和进化人的生命意识和素质。
　　如何帮助孩子顺利度过这个人际交往敏感期，也是家长需要了解的。
　　首先，多创造让孩子接触到外人的机会。在平时的日常生活中，要多带孩子和小朋友一起玩耍，主动和别人打招呼，可以多邀请邻居、朋友、同事、亲友家的孩子来家里做客，从小培养孩子与人交往的兴趣。
　　然后，对待孩子以物易物的行为，不要用成人的价值观去判断。大人总是有点私心存在的，每次都是我家娃把玩具给你，你却从不将你家的玩具给我孩子玩。或者，我家孩子给你吃的是进口的饼干，你家的却是普通的零食。
　　不要用大人的眼光去判读值不值，也不必在意吃亏或是占便宜，因为你的评价会让孩子觉得自己弱小，自我意识不能自由发展，一个时刻担心会不会被骗，总是计算值不值的孩子，怎么会敞开心扉去与他人交际呢？
　　告诉孩子要信守承诺。有时候孩子交换完之后会后悔，想把原来属于自己的东西要回来，这个时候，要让TA明白一旦交换完成，就不能反悔，要兑现自己的承诺，否则会失去朋友。
　　家长不需要过多的主动介入到孩子们交往过程中，只需要在孩子受到挫折时给出建议就好，比如孩子受到欺负了感到伤心时，可以建议孩子用食物向对方表达好感，化敌为友；当孩子受到威胁和欺负时，在精神上给与孩子支持，如果孩子内心的自我形象足够强大，外在表现就会自信，也能更顺利地度过人际关系敏感期。
　　在人际关系敏感期中，给孩子空间，让孩子自己处理问题，直到孩子需要成人才介入。但介入的时候并不是告诉孩子应该怎么做，而是要倾听孩子，让孩子说出他们的纠纷，让他们自己找出关系中存在的问题。这就是我们所说的，儿童拥有权利发现问题、解决问题、并且设计出解决问题。
　　我们总是说，要给孩子一个无忧无虑的童年，却总是不自觉的对他们的人生指手画脚。
　　面对正经历人际关系敏感期的孩子，我们给给予他自己解决问题的权利，不能剥夺儿童这样一个自由。这样才能使儿童人际关系的敏感期顺利、完整地达到下一个周期。
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