儿子长期跟爷爷姑姑他们一起生活，放假过来处处跟我对着干，说话

　　有没有想过，孩子是真心想和你对着干，而不是因为被爷爷姑姑他们洗脑了？
　　在这个问题上，题主本就带着成见看待爷爷姑姑，兴许过去是有一些矛盾，但问题在于近朱者赤近墨者黑，爷爷姑姑长期跟孩子一起生活，即便他们没有下意识的教孩子，但孩子是天生的观察模仿高手，自然而然就学会了一些内容。
　　为什么说孩子是真心想和你对着干？
　　很直接的一个事就是放假才过来和题主相处，你都没有给他应有的关注和陪伴，他认为你抛弃了她，不要他了。
　　对着干和说话特别难听，只是一个表现方式，表现他心中对你的不满。孩子有多爱你，多渴望你的关注，他的行为就有多激烈。
　　可能题主又会有疑惑：他想我，爱我，直接和我说不就得了，抱抱我不是更好吗？
　　敢问，你教过他这些吗？他从与爷爷姑姑他们的相处中，习得如何与他人相处，习得如何引起他人关注，最后向外界投射。
　　至于怎么办，不妨敞开心扉的和孩子谈谈心，先同理孩子的情绪，你一句你是不是想妈妈了？，可能瞬间就让孩子平静下来，甚至想哭了。他会感受到，原来妈妈知道自己想什么，妈妈是真的关心自己的。
　　然后再解释你为什么要放他在爷爷那住，或许是生活所迫，或许是因为婚姻关系。。。孩子是能理解的。
　　最后，倾诉完之后，记得告诉孩子这不是他的责任，他的责任就是健康成长。教会他辨别他所面对的人事物哪些是对，哪些是错，对他有什么影响。
　　长期跟爷爷。姑姑在一起感情是牢固。你算什么？你只是把他生下来管过吗？别把什么事都推到别人身上，从自己身上去寻找为什么发生这个事？你就劈了啪啦劈了啪啦怪这个怪那个全是你的错。所以说好多事都要用思维能力去想慢慢的琢磨。长期在一起肯定很亲很亲，短时间见面有什么话能跟你说？小孩没恨你就算不错，哪个小孩不是跟父母亲过？〔抠鼻〕〔抠鼻〕〔抠鼻〕
　　没有什么好办法，这用老话说叫行下的春风望秋雨。
　　我在头条上看到过许多类似的事例，身边也是如此，凡是从小不跟妈妈共同生活的孩子，从感情上就是亲不起来。
　　记得那是上世纪80年代，我当时在厂职工俱乐部工作。同事解某有两个儿子，小儿子跟着他们夫妻，大儿子林林在青岛跟着奶奶。
　　每逢寒暑假，孩子就过来跟爸爸妈妈一段时间。可弟兄俩在一起就很生分，和他爸妈也不亲。有时弟兄俩一齐来到俱乐部，小的都是一头扎在爸爸怀里，可大的站一边，如同路人。
　　有时我们故意打趣：林林，你爸妈在托人把你转枣庄来上学。孩子竟然立刻泪流满面，于是我们赶紧说：我们和你开玩笑呢，骗你的。这才转哭为笑。
　　所以题主问怎么办？最好的办法，和孩子的爷爷姑姑充分沟通，下决心把孩子带到身边来上学，慢慢增进母子感情，这才是根本之计。
　　否则如同我那同事的孩子，到大了和爸妈也不亲。到时再后悔也晚了。
　　又一个受人恩惠不知报恩，反而心生怨狠的无耻小人。孩子的爷爷和姑姑能帮助你们带孩子，一个是处于对孩子的爱，一个是出于对你们的关心才这样做的。如果他们一边死心塌地的帮助你们，一边在教唆孩子与你们闹别扭，这可能吗？完全没有可能的。
　　孩子大了，对你们离开他出去打工有意见，或者是他的逆反心理的驱使，与你们犟嘴，发脾气，这个在所难免。这是一个孩子的正常现象，你怎么把孩子对你们的意见说成是耐心帮助你们带孩子的爷爷，姑姑身上呢。
　　有恩不报，还则罢了。恩将仇报，却不是一个君子的做为。希望你反思自己，别做那种不仁不义的刻薄小人了。
　　不要说孩子被洗脑了，他一直和爷爷奶奶姑姑生活在一起，朝夕相处，时刻相伴，他们之间的感情是你无法相比的。
　　你离得远远的，顶多电话问候，孩子呢，天天跟着他们，吃在一起，睡在一起，孩子的喜怒哀乐，全是他们在陪伴，在疏解，说实在的，人家尽了养育之责，你啥也没管。
　　我认识一个小男孩，他就是从小跟着奶奶，妈妈忙的压根顾不了他。后来大了，回到妈妈身边，可是跟妈妈仍然很疏离，后来，你问他，你最爱吃什么饭？他仍然说，奶奶做的饭最好吃。后来，奶奶去世，他就跟掉了魂一样，好久都没缓过来。
　　孩子的心最明白，谁对他好，谁就是敷衍了事，所以，孩子大了，懂事了，明白是非了，你不能说孩子被洗脑了。
　　如果你真心疼爱孩子，时时刻刻为孩子着想，孩子会明白的。所以，想把形式扭转过来，你还得下苦功夫好好待孩子才行。
　　自己的儿子为什么不跟自己生活，要长期跟爷爷姑姑他们一起生活呢？无论如何艰难，最好是自己生的自己养，养大了才跟自己亲。
　　我身边也有几对做父母的，生了孩子就去忙工作忙事业忙挣钱，把孩子长期扔给老人带。结果等自己挣到钱了，孩子也长大了。因为当父母的没有陪着孩子一起成长，长大后的孩子跟自己不亲，这时候后悔已晚。这样的例子很多，足以警醒现在那些年轻的父母。
　　我们先不说孩子有没有被身边的人洗脑，我们只说孩子的成长环境。长期离开父母关照的孩子，身心方面都是有创伤的。这种创伤会让孩子到了一定的年龄段奋起反击，而和父母对着干就是其中一种表现方式。所以，没有陪孩子成长的父母，要有这方面的心理准备。
　　你说你儿子处处跟你对着干，说话特别难听，可能是你儿子正处在青春期，他要找一个发泄的渠道。在这种情况下，你自己首先要冷静，要有足够的耐心，以不变应万变，千万不能暴怒，要改变自己的说话方式，因势利导，最大限度地让孩子恢复身心的健康。
　　遇到这样的问题，儿子没在你身边长大，和你没感情，说不定心里对你不满，才会这样处处和你对着干，你也应该反思一下，当机立断把孩子留在身边，不然儿子长大会你们的关系，也会越来越远。
　　我就有这样的经历，小时候我父母忙，我是爷爷奶奶带大的，和他们感情很深，有时候节假日也会被带回家住几天，我对妈妈管东管西很不满，女孩子虽然不敢反抗他们，心里对父母也是埋怨的，认为他们不喜欢我，刚到这里，你们就责怪我，心里会特别伤心，时间久了，就没有家的感兑，对妈妈也就没有感情，想弥补需要漫长的时间。
　　你家是男孩子，自己带比较好，现在也不晚，不常久在一起生活，有生疏的时候，不要一上来就管教他，他会有逆反心理，和你对着干，你先不要着急，要让他明白你是他的妈妈，也是爱他的，生活上要关心他，妈妈在孩子心里还是有位置的，只要他接受你，其它的事情你才会话语权。
　　所以当务之急，克服困难，陪着儿子一起长大，有了母子感情，你管教他，儿子自然接受，只是要慢慢来，急不来，首先要让儿子感受你对他的爱！让母爱感动他。
　　虽然不清楚你为何与孩子分离，我想说：
　　自己选的路，跪着也要走完。
　　你是孩子的妈妈，为什么放任自己的孩子长期和爷爷姑姑住在一起？既然选择了这条路，就要承担任何可能出现的后果。
　　比如：和你不亲近，看你不顺眼。
　　这件事，可以从两个方面分析。（一）为何爷爷姑姑给孩子洗脑？
　　你要先想一想，为何爷爷和姑姑会对孩子洗脑，不断说你的坏话？
　　那些坏话是真的，还是他们杜撰的？
　　（1）如果是真实的：
　　那么，你既然做出来了，为何不让人说？有这个担心，就别去做让人说三道四的事情。身正不怕影子斜，首先，身要正，才是根本。身不正了，还想拦着别人不去议论，太难了。
　　（2）如果是杜撰的：
　　那是他们做的过分，他们不道德，他们太自私，他们占主要责任，理应被谴责。
　　这是毋庸置疑的。
　　作为受害者，你心里委屈。可以理解。
　　但是，如果非要从自身寻找原因的话，可以问问自己：
　　他们为何如此杜撰你？为何看你不顺眼，要诋毁你在孩子心中的形象？
　　然后反省自己：
　　你对公婆可有孝顺？
　　你对姑姑可还友善？
　　毕竟，无缘无故的恨很少，大多数的不满都是有原因和出处的。
　　而且，我们可以替他人反省，但却不能逼迫他人改变。
　　所以，若在现状中我们不满意，我们很痛苦，那么要改变现状，只能从我们自身做起。
　　（二）以后，打算怎么办？
　　不知道是什么原因，让你们处于这种状态。无论是因为工作问题，还是因为离婚的原因，既然问题已经出现了，就要积极地去想解决方法。
　　去抱怨爷爷和姑姑，意义不大。
　　因为孩子明显已经站在了爷爷和姑姑那一方，如果你贸然去找他们评理或争吵，孩子只会更加厌恶你，更加不接纳你。
　　不但没有帮助，而且会起反作用。
　　（1）把孩子接到身边，循循善诱
　　若是你处于离婚状态，孩子判给了男方。那么，这种方式并不适合你。即便爷爷和姑姑做法失当，你能扭转的并不多。毕竟，孩子不能长期和你居住。每天的耳边风，影响是极大的。
　　但是，如果你只是因为工作原因，与孩子分隔两地。那么你就要权衡一下，到底是事业重要，还是孩子重要？
　　如果，你认为事业更重要，那么你就要继续承受这些；
　　如果，你认为孩子更重要，那么就长痛不如短痛，将孩子接到身边，慢慢用心感化，耐心对待孩子，循循善诱，逐渐扭转在孩子心中的形象，让孩子接纳自己。钱是赚不完的，穷人家也能养出好孩子，优秀的孩子。
　　千万不要太在意给孩子物质方面的供给，而忽略了最重要的精神方面。到最后，得不偿失。
　　（2）对爷爷和姑姑好一些
　　这件事，始作俑者是爷爷和姑姑。
　　嘴长在他们身上，你可以和他们吵架，甚至可以揍他们一顿，但是一旦你转身离开，他们说什么，你完全无法控制。
　　所以，要改变现状，就要从源头抓起。
　　对爷爷和姑姑好一些，比如：给逢年过节给公公婆婆买些衣服和美食，给小姑子买些首饰包包之类的，有事没事常打电话，多沟通，增进感情。
　　让老公做中间人，多给自己建立好形象，从根本上提高自己在他们心中的地位，让他们发自内心的接纳你，认可你。
　　（3）不要和孩子说爷爷和妈妈的坏话，哪怕他们真的很坏
　　小不忍则乱大谋。
　　孩子已经和爷爷姑姑一个战线，站在了你的对立面。此时，无论你对爷爷姑姑多么不顺眼，也一定尽量在孩子面前控制好，多想着爷爷姑姑帮你带孩子的辛苦，多夸赞爷爷和姑姑。
　　这样，孩子随着年龄长大，就会心里有杆秤：
　　无论爷爷姑姑怎么说妈妈坏话，但是妈妈从未说过爷爷姑姑半句不好。
　　这个认知，对他接纳你，至关重要。
　　（三）结束语：海纳百川有容乃大！
　　其实，如果你真的有包容心，真的能看到爷爷在帮你带孩子其中的辛苦和付出，你就会有发自内心的感恩之心，无需在孩子面前表演，而是真心感谢。
　　毕竟孩子是你的，爷爷和姑姑没有义务和责任带你的孩子。
　　他们能帮你，且不说帮你的质量高低，可是到底让你安心工作了，只这一点，便值得感恩。
　　虽然很难，但是依然希望我们都能彼此多包容，多理解，多换位思考。
　　希望你能早日改变现状，改善亲子关系。
　　祝福。
　　你也应该知足了，儿子长期跟爷爷姑姑他们一起生活，爷爷姑姑其实是替代你的工作，帮你抚养，帮你教育。生儿子可能就是10月怀胎那么简单，但是抚养和教育又是漫长的时间。
　　从情感上来说，你的儿子和你的感情其实很淡薄，仅仅是血缘的关系，真正的情感倾向是在爷爷和姑姑那一边，朝夕相处，生活习性都已经很熟悉了。
　　现在每个人在社会上打拼都不容易，确实存在着留守儿童的尴尬局面。事情也不可能十全十美，处处的照顾的到，关键在于要理解并宽容。
　　这样的状况不只是你一家，还有千千万，甚至于有很多家庭都不如你。儿子长大了必然要经历逆反的阶段，和你说话不对付，产生矛盾是很正常的现象，你还需要有长时间的磨合。
　　说洗脑也好，说诱骗也好，至少说成长的记忆是不可抹杀的，谁付出了劳动，儿子情感上面必然要倾向于那一边。这就是我们常说的家庭教育不能缺位，父母的教育不能缺位。
　　在传统的中国家庭观念中，养儿防老常常是放在首位的，谁也不想自己的儿子和自己不亲。学校教育只能教给孩子科学文化知识和培养将来走上社会应该具备的一些能力，真正的家庭教育就要尽到父母的责任。
　　养不教父之过，教不严师之惰。作为父母家庭教育承担着不可或缺的重要责任，对于孩子的一生会起到严重的影响。孩子生活在融洽的氛围之中，自然而然会变得阳光，如果生活在不愉快的环境里，心理阴影面积就会增大。
　　其他没有任何办法，只有不断的去关心儿子的成长，都倾注自己的情感，相信孩子会认同你的。
　　这个问题让我想起前段时间热播的电视剧《小欢喜》中的一个剧情，季杨杨小的时候父母一直不在他身边，直到上高中的时候，才和父母生活在了一起。
　　季胜利和刘静为了庆祝全家团圆准备了很久，一直在等季杨杨回来，但是直到很晚季杨杨才回家。
　　季胜利很生气，质问儿子去了哪里，季杨杨说他去舅舅那里开车了，季胜利训斥道：以后少跟你舅舅混，学不来一点好！
　　季杨杨反驳道：你骂我可以，别骂我舅，我是舅舅养大的，你还得感激他呢！
　　季胜利听后愤然而去。
　　爷爷姑姑毕竟不是你的娘家人，你和他们之间多少存有一些嫌隙。打个比方，退一步讲，如果你的孩子是姥姥这一方帮忙带，你可能就不会这样想了。
　　你这样想只是你的偏颇，问题的根源不是被爷爷和姑姑洗脑了，而是你失去了对孩子的心理控制力，你应该为你的失职买单。
　　孩子在生命早期会对陪在他身边照顾他的人，产生很深的情感依恋，与此同时，这个照顾他的人就拥有了对孩子心理控制力。
　　提到情感依恋，著名儿童心理学家李玫瑾教授在一次公开演讲中讲到关于末代皇帝溥仪的故事：
　　溥仪在他的回忆录《我的前半生》中写到他小时候的一些故事。因为是小皇子，周围的人都对他言听计从，所以养成了骄横霸道的恶习。他常常会变着花样戏弄太监，搞一些非常出格的恶作剧，来享受权位给他带来的快感，他会让太监吃地上的脏东西，甚至让太监吃石头子儿。
　　有人找来了德高望重的师傅劝说溥仪，但他置之不理。后来，又找来了他的乳母王焦氏，令人奇怪的是，王焦氏来了以后，无论说什么他都听。溥仪讲，宫中唯一能够制止我恶作剧的，就是我的乳母。虽然他的乳母斗大的字不识，也不懂什么天文地理、治国方略，但溥仪就是听她的话。
　　这个故事说明，对于孩子来说，从小照顾他的人才能拥有对他的控制力。
　　所以，希望你能够看清真相、找到症结、对症下药，你现在要做的是放下对爷爷姑姑的成见，放下对孩子不满，因为抱怨是最无能的表现，也于事无益。
　　你应该努力用爱去修复你和孩子之间的亲子关系，给到孩子高质量的陪伴。
　　如果你依然执迷不悟，只会把孩子推离，和孩子的关系只会越来越差，永远无法走进孩子的内心。
　　您好！我是百合妈妈读心理，育儿达人，多平台签约作者。每日与您分享我在育儿路上收获的感动与成长！喜欢我的文章请点赞、关注、转发、赞赏！您有什么育儿的心得与体会，也欢迎留言，和大家一起交流互动！