为什么你越说，孩子越不听？小心孩子陷入被动攻击

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　　聊起女儿，表妹长长地叹了一口气。
　　刚满10岁的小姑娘，遇谁怼谁，让她往东，她偏要往西，没有一件事，愿意配合父母顺利完成的。
　　就拿早晨起床来说，每天至少要喊半个小时、十几次，她才慢吞吞从床上爬起来。
　　一起来，便找四处找妈妈，不是要妈妈帮她拿衣服，便是在厕所里慢动作刷牙，总之，每天眼看着时间流逝，早高峰临近，她就是不紧不慢，似乎上学迟到这件事，跟她一点关系没有。
　　为了让女儿能顺利出门上学，表妹也花了很多心思。
　　比如，将踩点喊她，换成提前20分钟，可是，起床时间是早了，给足了她磨蹭的时间，但是，正是这个磨蹭让人烦躁。
　　比如，只喊她一次，让她承担迟到的后果，尝过被老师罚站后，小姑娘对表妹没有明目张胆的生气，而是以各种方式，与表妹作对。
　　举个简单的例子，平常回家玩一下再写作业，她偏偏在玩玩之后，就赶着跑到厕所去，在里面一呆就是半个小时，有时候更长。
　　诸如此类的事情，几乎每天在家里上演，她总能用一种相对迂回的方式，让两个人的关系，越来越僵。
　　小姑娘并没有明显的愤怒、生气的表现，但是，跟她在一起生活的人，总会感觉到烦躁、焦虑，仿佛她就有一种魔法，在无形当中，激怒所有人。
　　养育出这样的孩子，许多人会沮丧，为什么这么辛苦，养出来的孩子，怎么看都像是报仇的。
　　美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师安德烈娅勃兰特在《你生气，为什么不明说？》中，将这种表现称为被动攻击。
　　什么是被动攻击
　　被动攻击，又称为消极抵抗，或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式，来表达愤怒的一种手段。
　　举个例子：
　　一位妈妈让儿子放学回家，就开始写作业。
　　孩子没有说好，也没有说不好，回家之后，妈妈又提醒了两次，孩子才慢吞吞地拿起书包，坐在课桌前，又磨磨蹭蹭地将书、笔、本子等等拿出来。
　　不到五分钟时间，他一会儿上厕所，一会儿要喝水，好不容易坐下来，又喊妈妈作业没有抄。
　　总之，在妈妈看来，他就是故意磨洋工，气不打一处来。
　　但是，孩子又没有跟她硬刚。
　　其实，孩子的行为，就是一种被动攻击。
　　具体来说，就是孩子内心，不是愿意写作业的，至少，放学回家什么都不让干，就开始写作业，是让他抵触的。
　　在过去的生活中，每次他提出希望玩一会儿，再开始写作业，亦或是，表达了对写作业的抵触和反感时，被妈妈严厉的批评和制止，久而久之，他就放弃了抵抗。
　　然而，人对不愿意做的事，强迫自己去做时，哪怕语言上没有表达，行为上也会本能地反抗。
　　被动攻击，也就是一种隐形反抗。
　　有被动攻击行为的人，不仅是孩子，在成年人之间，也有许多有这样的行为。
　　夫妻之间，遇到分歧时，明明不愿意做的事，但是，为了维持婚姻的和谐，或是，展现自己的懂事得体，强迫自己强压怒火，做不愿意做的事，却又用另一个隐形的方式，刺激他人的情绪。
　　从另一种方式讲，被动攻击，也是一个人的自我保护方式。
　　为什么会产生被动攻击
　　安德烈娅勃兰特表示，被动攻击是一种应对机制，当人觉得自己无能为力，或才当人害怕招致不好的结果，（例如，造成双方的冲突或决裂），这种应对机制就会启动。
　　一个人的行为，也能展现他的童年经历。
　　习惯用被动攻击来处理问题和人际关系的人，往往源自于童年时期的成长环境。
　　通常情况下，生活以下7种环境下的人，容易陷入被动攻击中：
　　第一种：长期生活在强势的环境下
　　有可能是父母太强势，孩子长期处于弱势；
　　有可能是父母当中，一方强势，一方弱势。举个简单的例子：
　　爸爸强势，妈妈弱势，妈妈给孩子买了一罐糖果，对孩子说：我们不要告诉你爸。
　　长此以往，孩子学会的是，在面对比自己强大的人，不能硬碰硬，说谎或保密是最好的办法。
　　第二种：得不到认同和接纳
　　为人父母，总希望能用自己的经验和能力，帮助孩子尽可能地少走弯路，一生顺利。
　　所以，在教育和养育孩子时，会给孩子定很多规矩、贴很多标签，这样做是好孩子，那样做是坏孩子。
　　好孩子有人喜欢，坏孩子令人厌恶。
　　无奈之下，孩子为了得到父母和他人的喜欢，只会强迫自己顺从和讨好，而压抑自己内心真实的情绪和感受。
　　第三种：自卑
　　经常看到这样的情形：
　　孩子要买一个相对贵一点的玩具，父母严厉地呵斥：咱们家这么穷，你整天还想着要这些贵东西。
　　实际上，买不买得起，是一回事；想不想要，又是一回事。
　　用克制的方式，去压抑孩子的需求，长久下去，便会让孩子觉得我不配，容易产生自卑情绪。
　　另一种情况是，无论孩子怎么做，父母都不给予表扬和鼓励，久而久之，孩子也会觉得我不行，对自己不自信。
　　第四种：掩盖负面情绪
　　人们总是喜欢将事物、感受分成好与坏，正与负两个对立面。
　　实际上，世间万物，也是相辅相成的。
　　但是，人们的传统观念是，只有正的、好的，才是对的，那些坏的、负的，都是不对的。
　　所以，在教育孩子时，也会在无形中将这样的理念传递给孩子。
　　让孩子想生气、发泄时，为了让自己显得是好的，便用理智克制自己的负面情绪。
　　但是，情绪既然产生了，不是靠抑制就能消失的。
　　它只是另一种方式，存在于孩子的身体里，长大后，慢慢化成被动攻击。
　　第五种：畏惧冲突和害怕失去
　　在父母和孩子之间，经常听到这样的话：
　　你再不听话，我就不要你的；
　　考不到100分，就不要回来。
　　看似希望孩子懂事得体、成绩优异，实际上，是用一种威胁的方式，绑架了孩子的行为。
　　久而久之，依赖父母生存的孩子，只能隐藏自己，保住对父母的依赖权。
　　因为畏惧冲突和害怕失去，他们很少表露出真实的情绪。
　　第六种：童年受虐待
　　从小生活在暴力的家庭中，受到父母的肢体上的打骂、精神上的冷暴力的孩子，成年之后，会有明显的被动攻击行为。
　　不难理解，面对比自己强大的父母和其它成年人，孩子是无能为力的。
　　面对霸权，他们也会有愤怒，但是由于自己太弱，愤怒只会让自己的日子更难过，只能收起愤怒，用迂回的方式，去报复他人。
　　第七种：受到压抑的愤怒
　　爱发脾气的人，不是好人。
　　在普通家庭中，这也是许多父母的观点。
　　实际上，人遇到不顺心、沮丧受挫的事，生气、愤怒是很正常的表现。
　　可是，父母的强行压制，让孩子觉得，愤怒是不对的。
　　释放愤怒的最好方式，是让孩子学会生气，而不是将愤怒压抑回去。
　　藏在内心的愤怒，是连接各种被动攻击的线索。
　　怎么样调整被动攻击行为
　　通过对被动攻击概念、成因的了解，我们知道了，被动攻击，是一种损人不利已的人际关系处理形式，有可能让被动攻击者达到短暂的目的，却会受到长久的伤害。
　　那么，在与被动攻击者相处，或者已经成年且有被动攻击行为的人，要怎么样避免或消除被动攻击，形成良好的人际关系呢？
　　第一，正确认识情绪。
　　人的情绪，有开心喜欢，也有悲观失落，还有愤怒。
　　情绪，不分对错，存在即是合理。
　　父母正确认识情绪，充分理解，每个人在遇到事情时，都会产生各种情绪，接纳孩子的情绪，而不是压抑孩子的情绪。
　　同样的，作为成年人，正确了解情绪，也有助于情绪的疏导。
　　第二，主动认清愤怒背后的真相。
　　一个女人到商场买衣服，试了好几件衣服，她自己倾向于一条红色的连衣裙，售货员推荐她，再去试试那么蓝色，上身效果也很好，会提升人的气质。
　　只是一个普通的售销过程，被动攻击的人，便会觉得，售货员是在嘲笑她气质不好。
　　实际上，售货员想的，只是多卖几件衣服。
　　所以说，当我们意识自己的情绪里，有愤怒的情绪产生，可以让自己深呼吸，舒缓愤怒，再分析一下，自己的想和事实是不是一致。
　　此时，不妨主动沟通，就事论事，直接说出自己的想法和要求，便会发现，很多时候，是自己想太多。
　　第三，在看待问题、处理问题时，尽量做到就事论事，不要让情绪控制自己。
　　不夸张地说，被动攻击在多数人身上，都有所体现。
　　父母也好，孩子也罢，在意识自己存在被动攻击行为时，最好是学会冷静地就事论事。
　　情绪固然重要，但是解决问题，才是最终的目标。
　　就事论事，就是好的办法。
　　提前设置好自己的便捷，进行积极沟通，化解人与人之间的冲突，从而建立起良好的人际关系。
　　作者简介：妈小咪。多平台签约作者，女性励志作家。领略世间情感，解读人间百态。
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