孩子如何扭转父母的成见？父母又该如何将孩子好行为固定下来

　　前几天，一个初二男生，带着父母找到我，要做心理咨询，
　　据孩子（下文以小杰称呼）说，此次咨询费用得都是自己的压岁钱，
　　他就想让咨询师给父母好好辅导辅导：怎么珍惜孩子的改变。
　　事情是这样的：
　　小杰从小就是个胆大、调皮，脾气比较暴躁的男孩子，
　　只要他待过的地方，无论小区、辅导班、兴趣组、学校，他都是人尽皆知的皮大王。
　　父母对此烦恼不已，但又束手无策。
　　咨询室里，父母苦笑说：我们本来是要带他来做咨询的，但他一直不肯来，可这次不知道为啥，突然提出要带我们来咨询了。
　　对于父母的疑惑，小杰很快揭开了谜底：
　　原来，前几天，小杰突然萌生了一个想法：从这个暑假开始，要做个体贴父母的好孩子。
　　说干就干，当天晚上他就帮妈妈洗碗，给爸爸递茶水，让辛苦上班一天的父母，回家可以轻松一点。
　　没想到，小杰的做法非但没得到父母的表扬，反而遭到父母异口同声的质问：你是不是又想买什么东西了？
　　即使在小杰明确表示不需要买东西，父母依旧持怀疑态度，再三确认：是不是放假和同学打游戏，想花钱买装备？
　　这下，小杰彻底努了。
　　也因此，小杰认为父母太不合格了，严重打击了自己的积极性，
　　他们需要好好学学怎么和孩子沟通！怎么珍惜孩子的改变！虽然已经过了几天了，但回顾那件事，依旧让小杰气愤不已。
　　听完整个过程，不得不说皮大王就是点子多，遇到这种很容易陷入家庭冷战的状况，居然能想出带父母一起来咨询这样的解决办法，既文明，又直击问题，不回避。
　　可能这也是受了之前父母想带他来做心理咨询的启发。
　　父母的每一个行动，都会对孩子有影响。
　　这种影响不一定当下就见效，
　　但当孩子遇到问题，在头脑中搜索解决方案时，以前经常看到、听到过的，就会浮现出来。
　　回到这个案例中，
　　看着小杰委屈、愤怒又不解的眼神，我告诉他：改变一个既定的模式，需要过程，而过程需要坚持，持续某一种行为，就一定能改变人们的看法。
　　举个极端一点的例子：如果一个人从来没对另一个人好过，那么当他突然对另一个人好时，另一个人是没有办法自然地接受，并享受这份好的。
　　他需要观察、了解、适应这份好，这是一个过程。
　　如果过程还没有走完，就中止行动，那就相当于从来没有行动过。
　　无论是孩子还是大人，都是这样。小杰听了，若有所思，想了想说：他们对我有成见，我表现再好也没用。
　　显然小杰将关注点还是放在对方身上都是因为他们的错。
　　期待别人改变，是一件很被动的事，
　　对方不愿改；对方没有能力改；对方改了之后又反复
　　所有这些都不是你能控制的，
　　也就是说你只能等待，你的美好未来是不是登场，取决于别人的意愿、能力等等。
　　这个世界上没有人能强行改变另一个人，
　　除非对方自己想改变。
　　因此，只有将关注点拉回到自己身上，才能控制结果。
　　我对小杰说：你可以说这是成见，但谁又不是活在成见中，谁又会对他人没有一点成见呢？
　　成见并不可怕，正因为有成见，人类才不会重蹈覆辙，
　　因为我们有以前的经验、教训，所以才能避开一个个坑，加速前进。
　　接受成见，你才会知道，自己到底有哪些固着的表现、行为，然后就可以有针对性的改变。
　　如果你想要改善一段关系，比如现在：你期待改善和父母的关系，希望重塑自己的形象，成为一个体贴父母的孩子，你就得有行动，这点你已经做到了。
　　但为什么失败呢？
　　因为这个行动，需要持续。
　　冰冻三尺非一日之寒，成见产生是一个过程，所以，化解它也需要一个过程。
　　小杰在听我说话时，很专心，
　　听到这里，他已然理解了这次冲突的问题所在，很诚恳地点了点头。
　　改变需要动力，我另有个好奇的地方，就是小杰是怎么突然想到改变的？
　　小杰听到这个问题后，变得很兴奋，刚开始还有点藏掖，很快就放松下来，开始滔滔不绝
　　原来，这学期，小杰班的体育老师换人了，换了个胡老师，
　　这个胡老师，年轻，有活力，身体强壮，关键是所有的球类运动都玩得很溜，受到同学们的无限崇拜。
　　当然，崇拜者中也有小杰。
　　其实刚开始小杰是不服的，但经过几次的较量后，小杰甘拜下风，俯首称臣。
　　这大概在小杰的人生中，还是第一次，这么服气一个人。
　　胡老师对小杰也很欣赏，觉得他脑子活，反应快，再加强点训练，完全可以成为运动高手。
　　平时，胡老师也没什么架子，体育课时，经常和男生们聊天，
　　而他说的最多的一句话就是：男人别总跟家里人过不去，男人应该保护家里人才是。
　　就是这句话影响了小杰。
　　从这个过程中可以看出，偶像对青春期孩子的影响力。
　　当青春期孩子有一个自己崇拜的榜样后，这个榜样说的每一句话都会成为孩子行动的原动力。
　　了解了孩子行为背后的动力所在，也让孩子了解，要获得自己想要的结果，需要持续的努力，而不是昙花一现般，一蹴而就的事情。
　　但这个过程能不能缩短一点时间，能不能更愉快一点？
　　是可以的，关键在父母。
　　我认为：父母想把孩子好的行为固定下来，要做到三点：敏感、克制、肯定。首先，父母要敏感地感受到孩子的真实变化，
　　也就是说，父母要初步判断，孩子这次是真改，还是有目的的改变。
　　这其实并不是很难，一家人生活在一起，多少有点第六感的。
　　如果实在感受不到，那么就要克制，克制地表达。
　　像小杰父母那样的脱口而出，就是不恰当的。
　　克制是为了争取观察的时间，同时也是保护孩子的积极性。最后就是要肯定孩子的好行为，
　　很多父母说自己对孩子真是软硬兼施都没用，
　　其实，无论是软，还是硬，程度上都有不足或者过头，
　　特别是对像小杰这样的孩子，他们很有自己的主张，内心的骄傲，让他们不在乎父母的表扬和批评，
　　对这样的孩子，只需要在他做对的事情时，予以肯定就可以了。
　　肯定更为不卑不亢，比如：小杰给父亲递水，父亲不用受宠若惊，也不要疑神疑鬼，
　　只要真诚地表达感谢，多加一点自己的感受：很舒心、喝一口感到疲劳都少了等就可以了。
　　由孩子主张的，像小杰这样的个案，在心理咨询中并不多见，
　　但也因此可以看出，这个孩子的魄力、能力，以及行动力都是很出色的。
　　虽然，他是大人口中的问题小孩，
　　但如果能以欣赏的眼光，多发掘孩子的优点，
　　给予孩子尊重、理解，
　　问题小孩，也能获得大成就，给父母大惊喜。
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　　处处有心
　　儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员。
　　营养师，教师，EAP咨询师，婚姻家庭治疗师，育儿类原创文章获奖作者。
　　在儿童及青少年心理咨询工作中，有10年以上实战经验。