你是最棒的！这句话表面上是安慰孩子，其实是在摧毁他的自信

　　毛妈平台投稿作者薇薇安
　　心理学以及家庭教育资深爱好者，专门研究孩子学习、成长、情感等知识，深切认同精神富足，灵魂才能光芒万丈的教育理念。
　　朋友最近因为儿子睿睿的成绩愁得焦头烂额。
　　睿睿现在上三年级，小脑袋特别灵活，但是偏科特别严重。数学成绩特别好，语文和英语成绩却出奇的差。
　　周末去朋友家，正好遇见她在家给儿子辅导作业。
　　语文老师布置了一个家庭作业，让孩子背一小段文章。孩子摇头晃脑背了大半个小时，依旧没背下来。
　　最后睿睿哭丧着脸说：妈妈，语文太难了，背书太难了，我不行，我学不来。
　　朋友心中生气，但怕伤害到儿子，便强忍着安慰他说：没事，睿睿这么聪明，是这个文章太难了，换我也不一定背得下来，没关系，你还是最棒的那个。
　　睿睿听了这话，表情缓和了下来，但依旧是一副郁郁寡欢的样子。
　　周一的时候，朋友在微信上告诉我，睿睿回家后十分沮丧，直接说自己不想念书了。
　　原来，早上语文老师让大家背诵课文，其他同学都背出来了，只有他背不出来，好几个同学都说很简单，读了几遍就会背了。
　　这种落差，大大挫伤了睿睿的自尊心，最后他连学校都不愿意去了。
　　我忍不住告诉她，睿睿厌学是因为她之前说的那句没关系，你在妈妈心中是最棒的的。
　　安慰孩子，确实能在当下让孩子心里更舒服，但孩子在学校看到其他同学都能完成，唯独自己不行，他的自尊心和自信息就会瞬间下降，之前妈妈帮忙建立的自信，只不过是虚假的。
　　心理学家阿德勒曾说过这么一句话：鼓励廉价的成功，会造就出未来以昂贵的失败为代价的下一代。
　　很多时候，父母想用积极愉快地鼓励去帮助孩子提高自信心，但却很容易产生反作用。
　　那是因为，随着年龄的增长，孩子已不再是那个很快就能将不愉快真相忘掉的孩子了。
　　父母的盲目鼓励，反而会让孩子有羞耻感，让他们羞于表达自己的沮丧，最后，导致他们更加气馁，降低自信心。
　　01不会沮丧的孩子，真的很无助
　　心理学上有一个著名的冰山理论：
　　人就像冰山一样，浮在上面的是可以看见的部分，其实是我们的行为和兴趣，那些看不见的部分，是我们内心真正的需求。
　　孩子表面上说自己不喜欢语文，不想去上学，其实他们的内在的需求是因为学不会，我真的很沮丧。
　　如果我们直接鼓励孩子没关系，你很棒，其实是盲目地把孩子的沮丧感拿走。因为缺少沮丧感，孩子无法及时更正自己，他们就会重复不断地失败。
　　久而久之，他们会觉得自己越来越无能，这在心理学上，被称为习得性无助。
　　一位心理学家说过一个案例。
　　一个10岁的小男孩，十分害怕考试，不管怎么复习，一考试就考砸。
　　心理学家发现，这个孩子早就对考试产生了生理上的恐惧、厌倦、排斥，并打从心底里认为这是一眼就能望到头的失败之路。
　　而孩子的爸妈，每次都是不停地安慰他：没事，下次会考好的，我们相信你。
　　然而，父母的话不仅没有安慰到孩子，反而让孩子的压力更大。每次父母离开头，孩子头埋头在被子里痛哭，或者坐在床边发呆。
　　孩子告诉心理医生，每次他都想告诉爸爸妈妈：我不相信我自己，求求你们别再相信我了，我真的考不好，我不行啊。
　　医生最后解释道，男孩的这种状态，是一种经历过漫长且重复的失败后形成的习得性无助。
　　当孩子反复受挫，产生了我不能再控制我的生活的想法时，他们就会对自己的能力做出消极的评价，觉得自己无法做好这件事。
　　内心还会不停地对自己说我不信，我做不到，肯定会失败。
　　作者牧之曾说过：暗示的力量很强大，可以治愈拯救你，也可以杀死你。
　　孩子在消极的暗示下，会越来越自卑，还会不断自己设限，影响未来的发展。
　　02孩子需要的不是感觉满意，而是表现满意的办法
　　亚里士多德曾说过：
　　快乐不是一种与我们所作所为可以分开的感觉，快乐就像是舞蹈中优美的动作，不是跳完舞后的感觉，而是把舞跳好了的成就感。
　　对孩子而言，让他们内心真正满足的，不是感觉开心，而是完成一件事后的成就感而开心。
　　当他们遇到挫折时也是如此，他们更需要的不是感觉满意，而是可以让他们表现满意后拥有成就感的办法。
　　著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词心理免疫力来概括这种现象：我碰到这个困难，解决了它，下次再碰到相似的困难，我就有信心解决掉它。
　　翻越困难，孩子才会真正有信心。
　　所以，当孩子遇到了困难，我们不要急于安慰他，说一些没关系，你很棒之类的空话，而是应该说我们看看怎么能够做好。
　　具体该怎么做呢？
　　1。当孩子无法完成时，想办法帮他完成
　　在《养出乐观的孩子》一书中，提到这样一个观点：当孩子心情沮丧时，他可以停留在那个情景中采取行动，通过改变情境来阻止沮丧的情绪。而这个步骤，需要大人的帮助。
　　孩子的理解能力和大人不同，有时候孩子完成不好一件事是因为目标定得太高。
　　当孩子真的完成不了时，我们就要看到他的难处，并帮助他们把难度降低。
　　孩子文章背不好，难在哪里？也许是句子不够通顺，也许是生僻字比较多，那我们可以把一整段分成几个部分，一次完成一小部分，这样难度就降低了。
　　这个过程中，站在孩子的角度上看问题很重要，也就是心理学上所说的共情。
　　和孩子共情，我们才能看到他难在哪儿，他的学习习惯是什么样的，只有设身处地，才能找到最好的办法。
　　小时候的我特别害羞，一开始我住在爷爷家，爷爷总是要求我出去社交，但我每次都跨不出第一步，那时候间，我真的怀疑自己是不是性格有毛病。
　　后来回到妈妈身边，我依旧不肯社交，但她从来不会强求我去，而是会说：如果你不敢过去和他们玩，就现在隔壁看看有什么好玩的吧。
　　我发现，站在旁边，慢慢就能参与大家的欢乐当中。
　　我能跨出第一步，是因为妈妈看到了我的害羞，并帮助我搭好了一个认识别人的机会，让我可以完成社交这件事。
　　当我跨越了这个困难，社交对我而言就不再是难事，而我之前的沮丧感也一扫而空，时间长了甚至还能在一群小伙伴中，充当起小领袖的角色。
　　2。孩子完成的结果不如意，教会孩子乐观
　　心理学家塞利格曼曾提到：乐观不在于正面的词语，而在于我们对原因的看法。
　　乐观不仅是不停地对自己使用积极夸张的语言，而是在于我们对一件事情原因的看法。
　　所以，我们要引导孩子用积极的心态去看待一件事情的原因。
　　塞利格曼提到正确的做法分为两步：一是要孩子确定负起了实际的责任；其次，要让孩子把失败的原因限制在一定范围内，让孩子学会对事不对人。
　　前不久，吴尊的女儿NeiNei参加芭蕾舞比赛，失败了。
　　表演完后，NeiNei伤心的痛哭了起来。
　　她从三岁开始学芭蕾，每天都非常努力地练习，但是艰辛的付出并没有换来好成绩。
　　爸爸吴尊面对伤心的女儿，说的一番话，让人赞叹。
　　他首先是指出女儿在表演时紧张了，然后继续告诉她这并不是她跳舞能力不行，只是这一次没发挥好，调整好心态下一次争取拿到好成绩。
　　在爸爸的暖心安慰下，NeiNei微笑接受了自己的证书，并开心地和爸爸一起去游泳吃晚饭。
　　当孩子遇到挫折时，我们要帮助孩子把对结果的关注，拉回到对原因和过程的关注。
　　除了安慰孩子，我们更不能让孩子因为一次失败就否定了自己，引导孩子正视问题，而不是怀疑自己，他们才会越来越强大。
　　结语
　　人生如果没有重头再来的勇气，每一步都有可能万劫不复。
　　能够在父母的保护下，去经历失败，再在父母的鼓励下，重新迈出自己挑战的步伐，这便是对孩子自豪的教养。