徐莉大人如何说，孩子才会听？

　　凯伦考芙曼欧洛夫和大卫卡特罗合著的《我要大蜥蜴》，展示的是一次经典的大人与孩子沟通的示范。儿子要在家里养大蜥蜴一只成年后会长到一米八的大怪兽，我们可以想象妈妈内心会多么地难以接受，但整个过程中，妈妈没有任何训斥和抱怨。我们来看看这对母子之间的沟通、协商。
　　这是一个很会沟通的孩子，读完这本童书后，我们会找到原因原来他有一个很会沟通的妈妈。
　　大人和孩子之间的对话常常是：
　　今天在学校里开心吗？有什么好玩的事情发生吗？
　　没有。
　　或者：
　　你刚才为什么打她？
　　我没有。
　　然后就没有后续的对话了。
　　更多的时候是这样：
　　周末你想去哪里玩？
　　我想去动物园。
　　动物园有啥好玩的，又脏又臭，我们去博物馆。
　　沟通就得有来有往，能够来回十多次相互理解和推动思考的对话，才是高质量的对话。在这样的沟通中，小男孩明白了不是每个人都觉得大蜥蜴可爱。为了得到妈妈的同意，他尝试用各种理由、各种方式说服妈妈，他写字条、当面恳求，唤起妈妈的同情心和爱心后，他作出承诺并当面致谢。
　　这种说服练习是极其宝贵的，是情绪、情感、认知全面协调发展的难得机会。孩子在说理的过程中学会了理性思考和理性表达，这起初可能源于模仿和大人的有益引导，最终会内化成孩子自己的技能并在练习中不断提升。
　　妈妈全程没有埋怨，没有指责，她给孩子写便条，微笑地蹲下来和孩子说话。她甚至在孩子恳求之前，就已经善解人意地把大蜥蜴放到了小男孩的房间里她没有勉强自己和其他的家庭成员接受这只大怪物。她早就打算让孩子在养鱼失败之后再试一次。她早就爱屋及乌地接受了这个比怪兽哥斯拉更丑的大怪物。
　　当小男孩好不容易得到试养的机会，对着妈妈激动地大叫谢谢你！谢谢你！时，我们看到大人对孩子的理解和支持，这不仅激发了孩子沟通合作的意愿，还让孩子体验到被满足的喜悦，孩子因此感受到沟通是有用的，承担自己应当承担的责任是必须的，大人是愿意信任他的，大人因为爱他而爱他所爱。这是孩子自愿承担责任之后的满足，是有条件的满足；孩子明确知道如果无法做到将由自己承担后果的满足，是被爱的满足。
　　3岁左右的孩子一般都会经历令人抓狂的十万个为什么的阶段，他们对身边的事物充满好奇，什么都想知道，什么都想尝试。相比较而言，更加令人烦恼的是什么都想要的阶段，孩子喜欢索取并占有，除了对物质还有对情感的渴求。很多时候，大人并非给不了，而是担心总有给不了的时候，担心孩子不知道适可而止。
　　在满足孩子的需要这件事上，应该同意，还是反对？它们之间并没有分明的界线。大人容易陷入恐慌和纠结。给，还是不给？答应，还是不答应？这次答应了，下次他得寸进尺，提出过分的要求怎么办？最终的结果就是大人失去对自我的辨析和控制，心情好就容易心软，要什么都行；心情不好就把恐惧和担忧释放出来，任孩子说什么、怎么说都不行。
　　其实，大人要做的不是简单地回应好或不好，行或不行，更不必带上不好的情绪，诸如不耐烦、生气、指责、训斥，等等。你怎么这么不懂事！一天到晚要这要那，我让你做的你做好了吗？这样只会让孩子失去正常表达和主动沟通的意愿。大人要做的就是心平气和地询问你想拿它做什么你会怎么做，在对话中让孩子知晓需要承担的责任和后果，甚至很开心能看到孩子在被告知不可以之后，仍然平静清晰地用各种方式来争取。
　　大人完全可以在感到纠结的时候，坦然地告诉孩子大人的担心和不满，再听听孩子如何回应，在沟通中和孩子一起商定边界和明确规则。即便拒绝，也不贬损孩子，让孩子有力量平静地接受被拒绝之后的失望。
　　对于总想得到更多的孩子，我喜欢和他们一起读或者给他们讲述I。C。斯普林曼和布赖恩莱斯共同创作的《多了》：
　　故事开始，一只喜鹊什么都没有，邻居小老鼠送给它一颗玻璃弹珠，它很开心地衔着，带回窝里，从此，它有了一个。它开始搜集各种东西，又有了一个有了几个，它希望多点儿多点儿再多点儿好多好多好多非常多非常非常多，于是它的窝里满满的，整棵大树上到处都是满满的。
　　孩子们可不就是这样吗？总是盼望得到更多，其实大人大多也是这样的呀：
　　邻居小老鼠一面帮他整理，一面大叫：够啦已经够多啦天哪！太多的东西压塌了大树，整个把喜鹊掩埋了。小老鼠叫来很多小伙伴，一点点搬走那些东西。当东西越来越少，喜鹊脱困了。他用丝带一头拴起老鼠送给它的玻璃弹珠，一头拴起小老鼠自己最喜欢的螺栓，觉得是的，够了。
　　故事里的喜鹊懂得自省和改变是在毫无节制的占有之后，明白能够拥有的总是有限，放弃多了和够了。他最终只留下了小老鼠当初送给他的第一个弹珠，这已经不再是对物的占用，而是升华到对情谊的珍视了。
　　超越对物的过度占有欲，达到对情意的领悟珍惜，并从中获得满足感，这并非与生俱来的，它既是儿童发展过程中自己的领悟，也源于成人对儿童的期许和成人的示范、带领。不要试图消除这个过程，因为这个过程实际上就是儿童社会性发展的过程，他们在这个过程中学会理解自己和他人，了解有限的自由和人与人之间的边界。
　　日本著名的心理治疗师佐佐木正美先生甚至认为，对于年龄小的孩子，早期教育的原则是尽可能地满足孩子的要求，对年幼孩子的愿望，无论怎样去满足都不过分。当婴幼儿向大人提出各种要求时，如果大人能够按照他希望的那样满足他，他就会拥有信任别人的能力。
　　而且，如果真正建立了对别人的信任，即使孩子想做某件事但因为能力不足而无法做到时，也依然相信别人会来帮自己达成愿望。这种愿望达成得越多，孩子对别人的信任感就会越强。美国心理学家埃里克森也指出，婴幼儿时期的要求得到满足的孩子，更容易培养出自律性，而没有得到充分满足的孩子比较难培养出控制自己的冲动以及在困境中做出决断的能力，因为他们缺乏自信。
　　如果大人无视孩子的需求，只焦躁地想要孩子听自己的话，希望通过拒绝让孩子学会克制自己的愿望，这样就会让孩子的自律性越来越差，最后什么都做不好。佐佐木正美先生一再提醒大人，大人现在不听孩子的话，孩子以后就不会听大人的话。
　　如果什么都按照孩子的愿望满足他，甚至达到过度满足的程度，会不会把孩子惯坏？
　　大人对孩子的过度保护，会不会使得孩子很难管教？
　　会不会使得孩子依赖性过强，无法自立？
　　面对人们普遍担心的问题，佐佐木正美先生认为，事实上，大人在不忽视孩子的任何要求，满足孩子的愿望这件事上，不是做得太多，而是做得太少，孩子的要求只有被充分满足，才不会进一步升级。只有被充分满足，孩子才容易学会信任大人，才愿意与大人合作，在自我意识发展的同时学会自制和自律。只有安心依赖大人的孩子，才会很顺利地走向自立。
　　大人不应因为对未来的担忧而折磨孩子的现在，以不溺爱的名义压制、忽略孩子的需求。当然，这并不表示父母不能够按照自己的想法去影响孩子。父母可以拒绝孩子的要求，但绝对不能完全忽视孩子的要求，对孩子的需求毫无反应，无视孩子的期待和希望，这不利于在孩子心中形成足够的安全感，实现自信和对他人的信任。
　　大人如何说，孩子才会听？除了给孩子讲故事，还可以试着练习以下5个赢得孩子合作的沟通技巧：
　　描述你所看见的，或者描述问题就像妈妈描述大蜥蜴的可怕一样。说出你的感受就像妈妈说大蜥蜴比怪兽哥斯拉还要丑一样。给予孩子提示就像妈妈问儿子你会怎么照顾它一样。用简单的词语表达就像妈妈问你确定你想这么做吗一样。写便条就像妈妈做的那样，书面表达比口头表达更加清晰，不会过多地带入不良情绪。
　　《我要大蜥蜴》这本童书真是教科书级的沟通指南。
　　文章来源：源创图书《童书里的教育学》，徐莉著，上海教育出版社2021年2月出版