孩子总被威胁，罪魁祸首竟然是父母

　　昨天晚上和朋友一起出去吃饭，突然听到一个妈妈暴吼你没长耳朵吗？都喊你几声吃饭了啊？怎么还没反应？，我转眼看孩子正在聚精会神的看一本名著，妈妈这个时候又吼了一声，我说三个数开始吃饭啊？
　　这个时候孩子终于有反应了，说妈妈你能让我把这一章看完吗？保证不耽误吃完饭去上课，妈妈这个时候直接上手去抢夺书，孩子瞬间赶紧抱着书哭了起来，然后给妈妈说：我现在吃饭，吃饭，吃饭。
　　我在一旁看着那个无辜无助的孩子，特别心疼。父母希望孩子听话懂事没有错，可是这样的沟通和处理事情的方式，不但破坏了孩子的专注力，还只会让孩子时时刻刻地处在惊恐和难过的情绪中，又怎么能理性地去思考呢？
　　心理学家曾指出：父母表达愤怒，试图通过惩罚威胁来树立威信时，只会引发孩子情绪上的对抗。如果孩子带有情绪，那再高明的教育手段都是徒劳。通过威胁来教育孩子，那只是用痛的方式让孩子屈服；爱若变成了威胁，给孩子带来的只能是伤害。
　　威胁教育背后
　　是降低你在孩子心中的信誉
　　我们在生活中常常听到父母这样说：
　　你再哭，再哭妈妈就不要你了！
　　你不吃，那我就吃掉！
　　你再不乖，那我就走了！
　　你不听话，坏人就来抓你了！
　　你再调皮，我就不要你了！
　　这样的话是不是似曾相识？
　　在日常生活中，我常常听到一些家长这样和孩子说。当看到孩子着急慌忙得像一匹饿狼一样和你抢夺，你心里真的开心吗？
　　在孩子的成长过程中，难免会有不听话的时候。很多父母喜欢用恐吓或者威胁的方式，他们想当然的以为这才是真正为孩子好，也似乎只有这样，孩子才能真正妥协。
　　可实际，威胁和恐吓是最无能的方式。
　　经常会听到小区里一些妈妈为了让孩子回家，当孩子不肯配合时，他们会说：你再这样，我就不要你了。说完甩头就走。
　　一次两次孩子可能会害怕，担心妈妈真的是不要自己了。可孩子不傻，你喊了几次之后，孩子也明白了你并不是真的要走的心理，自娱自乐，毫不在乎。
　　所以恐吓和威胁未必能让孩子心服口服，长期如此，只会降低自己在孩子心中的信誉而已。
　　威胁孩子
　　其实是一种情感暴力
　　有次看《快乐大本营》，其中一个环节特别令我印象深刻。
　　节目组调查了一个班级的孩子一些问题，然后让嘉宾猜测问题的答案，这个问题是：孩子最不喜欢爸爸妈妈说的一句话是什么？
　　大家回答了很多答案：你怎么这么笨、你快去练琴！三、二、一。结果，高票当选的一句话竟是你再这样，爸爸妈妈就不喜欢你了！这句威胁，心理学家给出了一个名字情感暴力。
　　也就是利用对方的爱、依恋等情感，对他施加精神压力，甚至是精神折磨。或许，父母说这句话时并没有意识到什么，却不知道孩子被威胁的那一刻，内心有多么的恐惧、无助和伤心。情感暴力带来的伤害，虽然不像拳打脚踢那样留下身体上的伤疤，但足以令一个人的精神世界伤痕累累。
　　儿童教育学家曾说过：不要让孩子的心灵装进恐惧、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满。这些情绪和情感不利于孩子的神经，并对身心造成不可逆的伤害。
　　更严重的是，在家长的威胁中长大的孩子，性格上会有两种极端：
　　要么孩子被吓住了，从此处处小心，如履薄冰；
　　要么孩子被激怒了，学着我们的样，从此变成和父母一样的人。
　　尊重与理解
　　才能让孩子活成一束光
　　去年暑假播出的《小别离》姊妹篇《小欢喜》，季杨杨（郭子凡饰）在剧中是刘静（咏梅饰）和季胜利（王砚辉饰）这对繁忙父母的儿子。由于父母在外地工作繁忙，季杨杨从小寄居在姥姥姥爷家，父母选择在高三关键时期回来陪读，对于这突如其来的空降式关怀季杨杨无所适从。于是化身为一个刺猬形象随时都在抵御父母的关怀，在剧中完全是一个不爱学习的桀骜不驯的富家子弟形象。即使温柔慈爱的母亲刘静多次试图和他谈心，都让他感到无比别扭。而他也反感父亲永远一副官场作风，甚至选择逃避这样的父爱。
　　母多次试图接近儿子无果，决定改变方式，想通过请教舅舅刘铮（任重饰）来了解儿子，最后甚至学起了儿子酷爱的赛车，渐渐理解了儿子的想法，并尽力去弥补，支持了儿子赛车的梦想。后来在刘静一场大病后，季杨杨脱掉所有拒绝关怀的伪装，慢慢接受这缺席多年的父爱母爱，投入家庭温暖的怀抱。
　　如果说你所有的努力都是为了给孩子一个理想的未来，那么何不适当地放慢工作中忙碌的脚步，去了解一下孩子心中所想？孩子的梦想可能幼稚，但是一定是他心目中最适合的，不如让他放手一搏再做抉择。适当地理解孩子，投其所好不失为拉进和孩子关系的一个好方法。
　　我们常说要让孩子赢在起跑线上，但真正能让孩子赢在起跑线上的，就是父母充满爱和尊重的语言。
　　在孩子犯错的时候，不是指责威胁，而是给予接纳和引导；
　　在孩子取得进步的时候，不是要求更高，而是给予肯定和鼓励；
　　孩子遇到困难的时候，不是打击嘲讽，而是提供帮助，解决问题。
　　孩子在成长中，是需要不断被理解、认同、鼓励的，父母只有爱对了，孩子才会勇敢、自主地向前走。
　　心理专家海蓝博士说：父母与孩子的健康关系是园丁与花园，做一个好园丁的基本前提是知道你花园里种的是什么植物。不要因为当下流行什么，就让自己的孩子变成什么，每个孩子都是天才，哪怕你的孩子在学校是最后一名，不要用衡量玫瑰的标准衡量雏菊。
　　经济学上有个概念，叫做稀缺头脑模式。
　　意思是说，在一个资源（时间，精力，金钱）长期不足的情况下，人的大脑会逐渐丧失正确的决策能力。落在教育里道理也是一样，就是当家长们没时间、没精力应对孩子的顽劣，以及在背负巨大的经济压力时，就会吼娃，会习惯性地威胁孩子。因为，这样既省事又立竿见影。但可怕的是，当习惯变成依赖，父母便会逐渐丧失与孩子正确沟通的机会与能力。
　　最终，随着孩子成长与耐受力的增加，威胁便很容易升级到暴力冲突或者亲子关系的破裂。而这，才是家庭教育最大的悲剧。
　　教育的本质是什么？是爱和接纳，而威胁式教育的本质是胁迫和恐吓。两者完全是背道而驰的。
　　所以父母只有多一些用心的陪伴、倾听和理解，少一点威胁和发号施令，才能培育出自律、有爱心、身心健康的孩子。