孩子37岁太焦虑不焦虑的父母，才更容易养出身心健康的孩子

　　在看《小舍得》的时候，每每看到颜子悠就为他心疼。
　　儿子颜子悠的成绩就是妈妈田雨岚的晴雨表，儿子比赛拿了大奖，她可以心情舒畅，年轻10岁；儿子成绩下滑，她各种担心焦虑，甚至把原因归到老师身上。
　　因为田雨岚自己有个不好的童年，她跟着妈妈嫁给了南建龙，虽说条件有所改善，但是处处也是被南建龙的亲生女儿压制。
　　为了扬眉吐气，她认为成绩才是一切，把所有的希望和资源都用在了儿子子悠的身上，儿子子悠承担了田雨岚自卑的焦虑。
　　为了儿子好学校，她提前做了很多的规划，给儿子报名奥数班，还有其它培训班，小小的年纪的颜子悠就能圆周率背诵两百多位还能不带喘气。
　　孩子成绩名列前茅，是大家口中别人家的孩子。但是做出的牺牲也是不能忽视的，他被剥夺了自己的爱好，不能尽情地和自己喜欢的蚂蚁玩，不能在完成作业后出门去玩，还不能有自己更多的选择，所以最后子悠才会奔溃。
　　现在竞争越来越大，父母都不想让自己的孩子输在起跑线，怎么培养孩子，才能让孩子更优秀，成为父母的首要焦虑。
　　养育的路上应该怎么办？才能既让孩子身心健康，又变得优秀？
　　建议大家读读胡慎之编写的《资深心理师育儿手记》（37岁）。
　　对于胡慎之有些人可能比较熟悉了，因为前面有篇文章写了他的另一本书籍《资深心理师育儿手记》（03岁），那是他和豆妈共同的完成的豆子成长，为很多新手爸妈提供了很多宝贵的经验。
　　而这本书就像它的姊妹篇，豆妈退居幕后了，由长大的豆子和豆爸做了书的主角，选取了豆子在成长的路上具有典型代表性的案例进行讲述和分析，让父母不用太焦虑，要学会和孩子更好的相处。
　　胡慎之本身是两个孩子的父亲，自己也从事心理分析数十年，他从自己诸多的案例中总结道，孩子成长的关键期对他们长大后的影响非常关键，一旦处理不好，就会影响他们的亲密关系、交友、社交等等。
　　正如书的封面所说：7岁看老。
　　03岁的孩子自我意识还不是太强烈，但是到了3岁以后，孩子渐渐有了分辨力和更多的情绪感受，怎么帮助孩子更好地走向社会，胡慎之在书中给了很多建议：
　　0134岁，父母放手，让孩子有更多尝试的机会
　　豆子场景：学吃饭
　　豆子自述：我有一套特别可爱的小碗和儿童汤勺，每次吃饭的时候，我都会拿着它们坐在餐桌旁的儿童椅上，但我还不是很会用勺子，每次都会把衣服和地板上弄得全是饭粒，小碗也经常被打翻。每到这样的时候，外婆就会数落我。不过没关系，我会继续加油。
　　这个场景很多人都很熟悉，现在基本上是独生女或者两个孩子，家里有6个大人围着孩子转，有更多时间和精力照顾孩子，一切都按照精心养育的方向进行。
　　有些家庭的孩子真的是呵护备至，就拿吃饭这个事来说，舍不得放手，孩子很大了还亲力亲为。
　　我回家看多过很多，每到饭点，老一辈的人就端着个饭碗，拿着勺子，追着孩子屁股后面跑，孩子也是玩一会吃一口饭，大人就端着碗一直喂。
　　究其原因，一个是怕孩子吃不饱，另一个是孩子自己吃会把饭撒得到处都是，还会弄脏衣服，还不如自己喂省事。
　　很多孩子就这样被剥夺了自己吃饭的权利。
　　豆爸分析：
　　孩子自己吃饭，其实也是一种参与感，能让孩子体验自主完成事情的乐趣。如果父母不放手，孩子很难自己完成一件事的探索。
　　别把自己的控制欲当成保护的借口。
　　书中他豆爸说了这样一个故事：
　　一位身高1。4米以上、符合乘坐过山车限制要求的未成年人趁父母不注意，偷偷坐上了过山车，其父母发现后十分担心，来到控制台，强烈要求工作人员停止设备运行。最后过山车停在了高架轨道上，工作人员登上轨道，疏散了车上的全体游客。
　　这对父母对孩子有强烈的控制欲，对孩子是溺爱，而不是真正的爱，他们保护的不是孩子的需求，而是自己的意愿。
　　而在这种环境中长大的孩子，从小被剥夺了自主的权利，长大后很少有创造性的思维，也会不快乐。
　　就像那些喂饭的父母，想的也只是不想太麻烦的拖地、洗衣服，却没有真正考虑孩子自己吃饭也是一种乐趣。
　　多给孩子一些尝试，多说：要不，我们试试，看看有什么结果。而不是你这个不能做，那个很危险。
　　正如作者所说：父母不是孩子的掌控者，也不完全是教导者，在相对安全的环境中，父母应该给予孩子体会不同事物的机会。这样，孩子才有机会成为独立自主的、有创造力的、对世界充满好奇而非心怀恐惧的人。
　　0245岁，保护孩子的自恋，比实现自己的愿望更重要
　　豆子场景：
　　妈妈希望我长大后成为钢琴家。刚开始我对弹钢琴很感兴趣，经常坐在妈妈身上快乐地拨弄琴键。后来，妈妈给我请了一位特别好的钢琴老师。但我好动，坐不住，我更喜欢阅读和做数学题。
　　豆爸说到，豆子很喜欢阅读和做数学题，阅读的时候他可以很安静，很专注，也不会有人打扰他。豆子也对数字特别敏感，每天都要花费半小时做数学题。甚至早上起床不刷牙、不洗脸就可以沉浸在数学题的世界里。
　　豆妈看到儿子喜欢做题，也买了很多小学课本给他学习，一年级的小朋友已经学习三年级的知识了。
　　做数学题让豆子非常自信，也是他的兴趣所在，所以他愿意花时间投入。相反，学习钢琴只是豆妈的一厢情愿，她希望把儿子培养成钢琴家，所以很小开启启蒙，请音乐学院的老师。
　　但是正如书中所说：兴趣和爱好能否持续，更多要看孩子是否能在其中获得享受。如果孩子从兴趣中得到快乐和满足，兴趣就会一直持续下去。
　　孩子的真正兴趣才是孩子坚持下去并取得成绩的关键。
　　就像《小舍得》里面，夏欢欢在开始的时候父母给她报了她喜欢的兴趣班唱歌，获得了很好的成绩，整个人都很自信和活泼开朗。反观颜子悠，因为被逼着去奥数班，他即使取得了田雨岚满意的成绩，但是整个人非常不快乐，而且说话也能看出不自信。
　　孩子不是父母自我实现的工具，父母的愿望不能靠孩子来实现，孩子有自己的兴趣爱好，做父母的应该适当地支持。
　　这里作者提到一个词语：自恋性损伤。
　　自恋性损伤是自己无法完成某些事情时会产生挫败感。当孩子让父母的愿望得以实现时，父母的自恋就存在了；当孩子令父母产生挫败感时，父母就容易恼羞成怒，严格督促孩子做得更好，以达到自己的期望。
　　当孩子不能做自己喜欢并且擅长的事时，遇到失败会产生很大的挫折感，会让孩子怀疑自己的能力，不相信自己能做好。
　　比如很多孩子很喜欢参与家务劳动，但是父母经常说你不会拖地，你不会洗碗，你不会擦窗户，久而久之，孩子就真的什么都不会了。
　　孩子需要学习的过程和阶段，让孩子做他感兴趣的事，更能获得自恋的感觉，正确保护孩子的自恋感，就是保护孩子的自信。
　　0356岁，帮助孩子与朋友建立关系，良好社交的关键
　　豆子场景：
　　今天，我在幼儿园和小朋友玩的时候，不小心碰到了一位同学，他的额头磕到了桌子上，流血了。我很害怕，躲在一边哭了。我哭着告诉爸爸：我不小心碰到了同学，他流血了。爸爸告诉我：没事的，爸爸妈妈会处理好这件事情，这不是你的错，只是一个意外而已。
　　小朋友在一起玩耍，性子活脱，你追我赶，难免会推搡碰撞，不小心碰到哪里或者磕到哪里。出现意外，受伤的小朋友肯定会非常难受，但是让小朋友受伤的人也会非常自责和愧疚，他们知道犯错了，也会非常害怕。
　　这是如果不考虑孩子的心情，不弄清楚事实的缘由，立马责骂，给孩子带来的创伤是不可修复的。
　　记得小时候，有一次照看堂弟的时候，他不知道怎么的就从沙发上面摔倒了地上，当时的我非常害怕，但是大家都去查看堂弟的情况，没有人来安慰我，虽然没有语言上的责备，但是我从他们的眼神里看到那种责备的眼神，以至于后来我一直不敢单独照看孩子，怕出现什么意外。
　　豆爸说到：
　　在孩子遇到这类意外状况时，我们首先要做的是安抚孩子的情绪。受伤的孩子和伤害他人的孩子在意外发生时都非常害怕和恐慌。受伤的孩子特别害怕伤害再次发生；伤害别人的孩子可能因为愧疚而无法面对对方，进而排斥与对方的接触。如果处理不好，意外事件就将影响孩子以后的生活，给孩子造成严重的心理创伤。所以，比起追究谁对谁错，安抚孩子的情绪才是最重要的，让孩子感受到被保护和被理解才是处理这类危机时最重要的原则。
　　朋友之间玩耍时难免会出现一些意外，出现这些意外时，父母不是让孩子与对方划清界限，而是要正确地看待事件发生的原因，不要因为意外而阻止了孩子正常的社交。
　　就如《三十而已》里面的顾佳，当儿子许子言入学贵族学校后，有一名同学患有一种奇怪的病，发病时全身抽搐，口吐白沫。当时除顾佳外所有的太太都提议让小孩退学，但只有顾佳一个人持反对意见。她认为这个病不是阻止小朋友在幼儿园学习的借口，甚至还和许子言科普这种疾病，还告诉他以后出现情况应该怎么做。
　　顾佳的做法非但没有影响许子言的人际交往，还帮助他树立了正确的交友三观。
　　帮助孩子建立正常的社交关系，不是在意外出现时选择远离或者责骂，而是理性地对待，合理地解释，这样孩子才不会自责，才能在交友时更自信和大胆。
　　0467岁保护孩子的边界，是尊重孩子的开始
　　豆子场景：
　　爸爸妈妈和我一起按照我想法重新布置了我的房间。他们告诉我，以后我的房间是我的私人领地。他们进我房间前会先敲门。有时候我心情不好或者和妈妈闹矛盾了，我就会把自己关在房间里，冷静一会儿。
　　孩子在渐渐长大，自主意识会越来越强，越来越多的事情都会有自己的主意，想自己做主。
　　但是很多父母是没有这个意识的，认为孩子小，哪里有自己的隐私，在他们眼里，孩子是没有秘密的可言的，所以孩子的领地都是随意进入。
　　比如有的小孩有喜欢写日记的习惯，尊重孩子的家长知道这是孩子自己的秘密，不能看。但是有的家长以要知道孩子内心的想法，了解他们最近的状态为由，偷偷翻看里面会不会有什么不可告人的秘密，这就侵犯了孩子的隐私，不尊重孩子，让孩子产生埋怨的心情。
　　没有边界感的人会怎么样？作者在书中给出了答案：
　　如果他们需要帮助时，别人拒绝了，他们就会愤怒，甚至可能会用你怎么可以这样，作为朋友，帮一点儿小忙都不愿意等攻击性语言责怪对方。他们和对方感到委屈，对双方的关系非常失望。
　　有时我们可以用一种直接的方法解决边界被侵犯的问题放弃和对方的关系。一个边界屡被侵犯的人内心会特别委屈，渴望对方尊重他的边界。如果沟通后仍不被尊重，他就会关上沟通的大门。如果我们无法要求别人尊重我们的边界，那我们可以拒绝别人，我们有权选择和谁做朋友。
　　有边界感的孩子不会随意侵犯别人的边界，同时也懂得维护好自己的边界；没有边界感的孩子长大后会面临人际关系的危机。
　　一旦人缺乏边界感，会引起别人的不适，甚至是排斥。而一旦破坏了别人的边界感，很可能会破坏双方的关系，不管是亲人关系还是朋友关系。
　　作者的一个朋友H有一位关系很好的闺蜜，她的闺蜜无论遇到什么事情都会第一时间打电话向她诉说。随着倾诉的次数增多，H也感到压力很大。后面甚至发展到了只要闺蜜有需要，H就得接听电话，不管是白天还是晚上。后面H实在受不了了，选择结束了两人的关系。
　　懂得边界感的人才会有更好的人际的关系，因为他们知道什么样的方式才是重要的。
　　就像懂得尊重孩子边界感的父母，和孩子的亲子关系一定不会太差，你给了他足够的尊重，反过来，孩子也会尊重父母。
　　总结：
　　养娃的路上确实会出现很多意想不到的事情，焦虑是应该的，孩子一天天成长，思想也渐渐成熟，他们有了更多自己的想法，父母不能用自己的意愿和想法去控制孩子的成长和发展。
　　谁都会做爸爸妈妈，都会有自己的焦虑，如何在孩子成长的过程尽自己最大的努力，让孩子成长得更好，是每一个做父母的心愿。
　　胡慎之的这本《资深心理师育儿手记》（37岁），选取了很多自己两个儿子在成长过程中遇到的事情，特别是小儿子豆子，通过一个个场景的代入，父母能够更好地理解孩子。
　　其实看到豆子的成长场景，都会感到很熟悉，他长大了，想要尝试自己做事了；交朋友了，和朋友产生矛盾了；和爸爸一起工作，知道了爸爸很厉害。
　　这些成长故事不仅看到了孩子内心真实的想法，也让人知道了孩子出现这种情况应该怎么办。虽然这些方式可能不适合每个孩子，毕竟每个孩子都有自己的脾气，但是参考还可以的。
　　养育孩子的路上不可能不焦虑，选取正确的方式，孩子也能身心健康的成长，更好地适应社会。
　　图片来源于电视剧《三十而已》