培养孩子的自信有多难？竟然惊动了人民日报

　　作者：无才姐
　　一个人要想在漫长又短暂的人生中既获得成功，又获得幸福，需要同时具备很多品质。
　　勤奋、坚毅、勇气、创造力、责任感、同理心、合作和沟通能力，等等等等。
　　但是如果要说其中最重要的一项品质是什么，我会毫不犹豫地投票给自信。
　　自信从根本上决定了一个人的精神面貌。
　　缺乏自信的人，不仅畏畏缩缩，对成功不敢争取，即便获得了成功，也会忐忑不安，不能坦然拥有。
　　这样一种患得患失的状态，既限制了个人的发展，也妨碍了幸福的体验，于个体是无谓的内耗，于人生是极大的遗憾。
　　可是自信这种珍贵的品质又是最难培养的。
　　它极为脆弱，又极易变异。
　　你没看错，是变异。
　　在现实生活中，我们见到的很多人夸夸其谈目中无人，看似自信，其实不堪一击。
　　他们各有各的尾巴，一旦被踩到就会一蹦三尺高，风度尽失，体面全无。
　　比如，我们可以复习一下前阵子写过的，那位因脱口秀女演员杨笠一句为什么男人那么普通却又那么自信气到变形，主动对号入座而不自知，连容貌攻击这么low的招也使出来的某大学著名教授。
　　截图来源：储殷短视频片段
　　这一脸变异的自信堪称教科书级别了。
　　心里要是没点自卑，还真豁不出去呢！
　　对于直男这么难搞的小动物我们自然没什么办法，惹不起躲一躲就算了。
　　但是对于下一代，我们还是要肩负起教育的责任，帮助他们培养真正的自信。
　　真正的，不是看起来很厉害，最后滚到沟里去的那种。
　　这个过程远比你想象的要复杂得多。
　　第一层：表扬喂大的自信
　　如果你还在信奉打压式教育，觉得父母的责任就是防止孩子飘起来，傲娇到不肯夸奖孩子一句，那么请允许我尊称一声古人。
　　鼓励式教育对成长更有利，这早已是教育界的共识。
　　如果你真正用心观察过很小的孩子，就会发现，孩子需要夸奖，就像植物需要水一样。
　　得不到夸奖的孩子是蔫的。
　　而被打击的孩子是会瞬间自闭的。
　　年龄越小的孩子，内在的一切都越脆弱，对负面信息的反应越激烈，我们绝对不能用成年人的眼光去看待他们。
　　成年人觉得多大的事儿啊，可能对孩子来说就是天大的事了，天都要塌下来了。
　　我的一位好友就曾有过惨痛的教训。
　　她的孩子两三岁时非常喜欢画画，当然这些涂鸦大人都是难以欣赏的。
　　耿直的她有天随口说了句，画的都是什么啊，乱七八糟的。
　　从此以后，这个孩子再也不肯画画。
　　她急了，想尽办法去哄，但是这时再怎么夸都没有效果了，孩子在画画这件事上的信心已经垮掉。
　　要知道，画画填色是对精细动作的极好锻炼，最直接的效果就是为将来写字打下基础。
　　后来孩子上了小学，遇到的最大困扰就是书写问题，总是被老师反复投诉，课后需要花很大的精力去训练、弥补。
　　肠子都悔青了是她的原话。
　　孩子最初的自信是被夸奖喂大的，但是怎么夸也要讲究技术，夸不好容易变异。
　　入门技术是要会区分夸奖天赋和夸奖努力。
　　聪明漂亮这类属于天赋，夸奖孩子的天赋就像喂孩子吃糖，一颗两颗能让人心情愉悦，喂多了只会导致发胖，哦不，膨胀，不利于形成健康的自我认知。
　　而且天赋这东西最要命的一点是人外有人，总有人比你更聪明更漂亮，这种差距只能让人仰天长叹。
　　听惯了大人夸奖天赋的孩子，一旦发现自己没有那么了不起，自信坍塌得只会比常人更快。
　　所以要表扬孩子，一定要表扬他的努力。
　　在这一点上连党妈都操碎了心，怕大家姿势不对夸出问题，人民日报一连推出15种方法教大家花式夸娃。
　　来源：人民日报微博
　　然而，从教育界的眼光来看，这还只是入门款。
　　更高阶的技术还要求区分赞扬和鼓励。
　　《正面管教》一书的作者、教育学博士、杰出的心理学家、教育家简尼尔森（JaneNelsen）就提出，赞扬和鼓励是有本质区别的。
　　赞扬传达的是一种美化和认可，背后隐藏着家长的权威性和操纵性。
　　过多的赞扬会令剥夺孩子的自我成就，令孩子对他们的评价产生依赖性，一旦缺少他人的认可，他们就感觉不到自己存在的价值。
　　而鼓励传达的是尊重、欣赏和信任，能够促进孩子内省、激发他们的责任感、令他们鼓起勇气。
　　受到鼓励的孩子更能够看见自己的内在价值，无需他人的认可，他们更自信、自立。
　　如果你难以区分自己想对孩子说的话是赞扬还是鼓励，简尼尔森建议大家思考以下几个问题：
　　我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？
　　我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？
　　我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？
　　我会对朋友这么说话吗？
　　其实再看人民日报提出的15条表扬方式，有一些语气还是居高临下了些。
　　这在孩子小的时候问题不大，从青春期开始恐怕就会出现问题。
　　青春期的孩子最懒得搭理的就是权威。
　　要鼓励一个羽翼渐丰、自我意识觉醒的孩子，最好的办法就是像朋友一样肯定他。
　　摆架子式的评价只会激发他们的逆反心理。
　　所以，你表现得非常好、真高兴你做出这样的选择这类话术还是省省了，一句哇哦，太酷了可能要管用得多。
　　另外还有一种夸奖方式叫做声东击西，在别人面前夸奖孩子，有意无意地让孩子听到，效果直接翻倍。
　　谁试谁知道。
　　第二层：成功堆积的自信
　　被表扬喂大的自信非常单薄，如果没有实力做内衬，往往不堪一击。
　　人的自我价值是一个不断论证的过程，需要不断地用成功去强化。
　　这里所说的成功，不需要什么惊天伟业，那些垫垫脚尖就能够到的小目标足矣。
　　在举人的例子之前，我先举个狗的。
　　小时候家里曾经养过一只不太灵光的小狗，四肢比我还不协调，跑着跑着就会莫名其妙滑一跤，滴溜溜滚到一边去的那种。
　　它总想去花坛里玩，但是实力不允许，每天只好在花坛边上徘徊呜咽。
　　有一天大概是作出了狗生最重大的决定，汪星人打算放腿一搏了。
　　先是绕着花坛走了几圈，目光如炬地观察地形，如果狗有眉头的话，那肯定已经冷峻地皱成一坨。
　　终于，找到了一个突破口，那里的台阶磨损得多些，比边上要低一点点。
　　汪星人兴奋起来，开始在成功的边缘疯狂试探，一次次攀爬跳跃摔倒滚出，相当倔强，相当励志。
　　最后它成功了，那一刻我才知道狗也是会欢呼的。
　　从此以后，汪星人的气质都不一样了，开始在我家横着走，就连摔跤的姿势都十分嚣张。
　　再也没有哪个台阶可以阻止它。
　　小孩和小狗其实很像，就像失散多年的兄弟姐妹一样。
　　大麦小时候上中文学校，总是没办法把字完全写进格子里，每次都气到满地打滚鬼哭狼嚎。
　　（这个故事也告诉我们写字不宜太早，即使老师家长都不给孩子压力，他们也会有挫败感。）
　　她喜欢上写字，是从什么时候开始的呢？
　　是从发现自己能把字写好，和书上印的一样，开始的。
　　小米很多方面都像学渣，最不喜欢的就是弹琴。
　　她学钢琴完全是为了不浪费钢琴，天赋和兴趣都一般般。
　　一般到就连报名参加钢琴比赛都被老师嫌弃，尴尬而不失礼貌地想要劝退。
　　可是，当她啃下了那首老师认为难度太大、不可能学会的曲子之后，就开始走路带风，迈起了六亲不认的步伐。
　　从此再也没说过我不会，我不行这种话。
　　这些在我们看来根本不足挂齿的成功，在孩子的世界里却是里程碑一样地存在。
　　没有什么比我知道自己能行更重要的了，这意味着我可以掌控自己的人生。
　　所以，不要忽视孩子在成长道路上遇到的困难，陪伴他们，鼓励他们，必要的时候帮助他们，给他们一些垫垫脚尖就能完成的目标，珍视他们取得的哪怕微不足道的成功，都是在为他们的自我价值感添砖加瓦。
　　被小小的成功养大的孩子不见得真就有多出类拔萃，但是沿着这条路走下去，谁又敢说他们将来不会获得巨大的成功呢？
　　第三层：失败锤炼的自信
　　对于年幼的孩子来说，做到前两层足矣。
　　但是随着年龄的增长，不确定因素又多了起来。
　　赞扬也好，鼓励也好，成功也好，可能都不足以让一个人充满自信。
　　是的，哪怕是获得巨大成功的那些天之骄子们，都未必自信。
　　心理学上有个术语叫做冒名顶替者症候群，是一种不被收录的精神疾病，集中出现在成功人士身上。
　　患有冒名顶替症候群的人无法将自己的成功归因于自己的能力，并总是担心有朝一日会被他人识破自己其实是骗子。
　　他们坚信自己的成功并非源于自己的努力或能力，而是凭借运气、时机这些外因，或者别人误认为他们能力很强、很聪明，才导致他们的成功。
　　他们认为自己是冒名顶替者，不值得获得成功。
　　很多名人，比如娜塔莉波特曼、凯特温斯莱特、艾玛沃特森等等，都曾公开承认自己患有此症。
　　虽然目前心理学还未对此作出论断，但分析这些名人的经历其实不难看出，该病症多半和过早获得成功、人生过于顺遂有关。
　　一切来得太容易，轻飘飘的没有厚重感，连自己都不相信自己能够牢牢抓住。
　　而那些历经千辛万苦、百折不挠才获得成功的名人则很少会有这种症状。
　　在我读过的所有名人传记中，最喜欢的是《林肯外传》，这本书可以改个名字叫《林肯倒霉的一生》。
　　在荒野中成长的赤贫的童年、郁郁不得志的青年、屡战屡败到让人失去耐心的竞选、从一开始就输得停不下来的南北战争
　　简直就是拿失败当饭吃的一生。
　　但是林肯一生中赢了两次，一次令他成为美国总统，另一次令他成为美国历史上最伟大的总统。
　　林肯
　　后人常常把林肯比作基督，因为无论是对他的支持者还是反对者，对他的同僚还是政敌，都表现出近乎圣人般的谦卑。
　　但是他的前秘书却一语道破真相：
　　没有一位伟人是真正谦卑的。
　　林肯的自信从不浮于表面，却已深入骨髓。
　　无论遭受怎样的质疑、诋毁、挑衅和攻击，他始终坚持自己的政治主张，毫不动摇，毫不退让。
　　一次次数不清的失败铸就了他的钢铁之身，信念早已坚不可摧。
　　有趣的是，《林肯外传》的作者戴尔卡内基前半生也是个倒霉蛋。
　　贫寒的家境令他从小就极度自卑，一次调皮捣蛋还令他失去了一根食指，在学校就像透明人一样被忽略，遇到喜欢的女孩也不敢表白。
　　在他当时的中学里，要出人头地有两条路可走：一是成为体育明星，二是赢得每年的演讲比赛。
　　瘦弱的卡内基知道自己无法成为体育明星，于是把赌注押在了演讲上。
　　对一个内向的孩子来说，站上演讲台绝非易事。
　　他参加了十二次，输了十二次，一度想到自杀。
　　但是最后一次，他赢了。
　　这次成功令他发现了自己不容忽视的才能，也由此打开了传奇的一生。
　　数年后，他靠开设培训班、教授演讲技能火遍全美，乃至全世界，成为20世纪最伟大的成功学大师。
　　《时代周刊》甚至声称，除了自由女神，卡内基或许就是美国的象征。
　　戴尔卡内基
　　可以说，如果没有那十二次失败，就不会有后来的卡内基。
　　当他日后在演说台上意气风发、侃侃而谈时，那份从容自信背后，十二次失败的分量要超过任何一次成功。
　　我们为人父母，总是希望自己的孩子能够拿到爽剧剧本，一路顺风顺水登上人生巅峰。
　　且不说人生是否真的可以一爽到底，就算可以，他们能够受之坦然吗？
　　那些冒名顶替者也许就是最好的例子。
　　所以，除了前面说到的小小的成功，我们还要鼓励孩子去迎接大大的挑战，去接受失败的洗礼。
　　德语中有个词我特别喜欢，durchbeien，本意是咬穿，引申为咬牙坚持、克服困难。
　　没有经历过durchbeien的人生是不完整的。
　　只有拼尽全力咬穿过，流过血流过泪，才会对成功受之无愧。
　　第四层：真正的自信，是接受平凡
　　虽说实力是自信的内核，但是两者之间却不是、也不应该是正比例关系。
　　因为对成功的追求永远没有尽头。
　　我们不能说，只有那个世界第一才配拥有自信，其它七十几亿人都不配。
　　更何况，就算是世界冠军，也只是在某个狭窄的领域而已，一旦离开这个领域，弱点就会暴露出来。
　　所以，如果一味事事争先，往往会越来越不自信，因为永远会遇到更强的人。
　　只有接受自己的平凡，双脚才真正踩到地，内心才会踏实起来。
　　一些读者误以为我文字跳脱、时常调侃是因为觉得自己好优秀，或者觉得自己的孩子好优秀，早就以成功者自居，其实完全不是这回事。
　　回顾我的人生经历，碾压别人的时间很短，被别人碾压的时间很长。
　　我的成长过程，是一个不断遇到牛人猛人神人，不断验证自己只是个普通人类的过程。
　　很早的时候我就意识到，有些人的天分是自己一辈子都无法企及的。
　　我的孩子并没有跳出我的基因，她们仍然是普通孩子。
　　她们身边，有连跳两级仍然门门第一的孩子，有高考几乎满分的孩子，有体育在州里夺冠的孩子，有上了两节钢琴课老师就不敢教的孩子
　　如果要去比较，只会有无穷无尽的烦恼。
　　但是我们仍然自信，从不羡慕别人，也从不否定自己。
　　这样的自信来自对生活的掌控感、自我成就的满足感，和得到家人重视所产生的不可替代感。
　　尽管对世界来说，我们只是不起眼的分母，但是对家人来说，我们是不能失去的至爱，对自己来说，我们是全部命运的主宰。
　　不是世界第一，却是世界唯一。
　　曾经有朋友很困惑，问我到底怎样培养孩子的自信，我说：
　　比所有技巧和话术更重要的，是你是否从内心真正欣赏自己的孩子。
　　更重要的是，你是否从内心真正欣赏自己。
　　你的注意力是在自己身上，还是在别人身上？
　　你是否介意别人的评价？
　　你是否敬重自己的对手？
　　你能否区分竞争的成败和个人的成败？
　　你能否坦然接受面对现实，接受平凡？
　　你是否觉得自己独一无二，不可替代？
　　一个孩子成长最好的基石，是父母的自信，和开阔的人生观。
　　话题TOPIC
　　你能做到发自内心欣赏孩子吗？
　　END
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