10岁娃偷100元被爸妈送派出所，是大义灭亲，还是教育偷懒？

　　前段时间，一则江苏南通一名十多岁的男孩偷拿100元被父母揪进派出所的新闻，冲上热搜，引起5。8亿人围观。
　　事情起因是，男孩为去同学家玩，不好意思空手去，就偷拿了父母100块钱，用50块钱买了礼物。经过民警一番安抚后，男孩向父母道歉，并将剩余50元归还父母。
　　这件事在网络上引发热议，近7万网友支持偷钱确实要进警察局的说法，但也有相当数量的网友支持不能让孩子从小就害怕警察，还有不少网友认为父母的出发点是好的，但行为过激了。
　　别把绝情当成深沉的爱
　　有时看到网上流传一些文章，大肆宣扬深爱孩子的父母都是绝情的这样的观点，对此，小编有自己的看法。
　　比如像上面这个新闻事件，父母可能以为，将孩子送进派出所，用警察把你抓走吓唬孩子，希望利用警察的权威来制止孩子的行为。
　　但有没有考虑过：
　　1。孩子以后遇到危险也不敢找警察。如果家长动不动地在口头上用警察吓唬孩子，这会扭曲和破坏警察在孩子心中的应有的正义形象、温暖形象，让孩子对警察产生不该有的恐惧心理，见到警察就绕着走。
　　当孩子真的遇到困难和危险时，就不敢向警察寻求救助，这会把孩子推向危险的境地，得不到及时有效的救助。
　　2。孩子失去对父母的信任。试想一下，当你让孩子觉得，你和警察是一起来惩戒自己的合谋者，以后孩子遇到什么困难，还敢找父母吗？绝对不会了，因为他会害怕，父母不但不会和他一起面对，甚至还有可能会惩罚他。
　　如果发展到这种地步，这将是一件多么悲哀的事。
　　3。这一点也是最可怕的，孩子自己刻上我是坏孩子的烙印。孩子担心自己成为坏孩子而被警察抓走，甚至可能泛化成一种恐惧、变成内心挥之不去的阴影。
　　关于这个新闻事件，天使在线平台导师平嘉奕也有分享自己的看法：
　　看到这个新闻，感觉有一些难过。当我们不了解孩子的时候，我们就有可能把我们原本想传递给孩子的爱变成一种可能的伤害。
　　我们来关注一下这个事情的核心词：10岁左右的孩子、偷钱、父母送去给警察教育。
　　从故事的发展来看，我试着猜想父母做这件事情的内在的逻辑可能是这样的：孩子现在小偷了钱，趁还小好好管，所以要及早预警，送到公安局去，由警察来警戒、威慑，想要藉此起到教育孩子的作用；如果变成小偷被警察主动抓住法办，结果不堪设想。
　　父母希望孩子有一个美好的未来，不误入歧途，动机是好的，方法却可能错了。
　　姑且不说，给警察增加了工作压力。仅就效果而言，和父母初衷都有可能是背道而驰的。因为从这一刻起，孩子很难再自我认同自己是个好孩子，只是做了错的行为。而更容易认为自己是个坏孩子，是一个有可能会成为小偷的人。
　　甚至，可能会造成孩子对自己以及父母的失望、内在质疑、羞愧等等，这种影响可能长达几年，几十年，或者一生。每个孩子都有犯错的权利，和改正调整的能力
　　嘉奕老师分享了一个例子，说明这样的事情发生在孩子身上，如果父母处理不当会给孩子造成的伤害有多深远，同时也给出了温暖的回应。（注：该互动案例以匿名形式分享呈现，并已征得当事人同意）
　　咨询求助：
　　老师您好，偷钱这件事情在我的印象里特别深刻，以至于到现在所有的场景都在，此刻我满眼泪水，心疼那年9岁的那个小女孩。
　　我生活在北方。那是一个冬天，早上我去上学，爸爸还没醒（晚上他会去打麻将），裤子滑落在地上，听着爸爸打呼噜的声音，我当时就认为：打着呼噜肯定睡得很沉。
　　于是我偷偷从爸爸的裤子口袋里偷拿了5块钱。
　　其实在偷钱的时候我也是很紧张的，担心被发现，被训斥。
　　就这样用这5块钱买了零食，花完了，就想应该不会被发现，因为钱是散乱的。就又偷了一次（应该是10块），仍然没有被发现，后来的一次就偷了100块，也是最后一次。
　　那时的100块不是红色的，现在想那时候可能不知道这是100，是很多钱。
　　我拿着100块去小卖部买零食，然后卖东西的人告诉了我爸爸，爸爸就知道了我偷钱这件事。
　　冬天的晚上放学回家，不记得刚开始的对话了，只是记得房间里有一个蜂窝煤的炉子，旁边是个水缸，一个黄色灯光的灯泡，然后爸爸妈妈坐在那，让我跪下。
　　其实不太记得具体的对话，只是清晰记得爸爸让我自己打自己的脸，说我错了不应该偷钱，然后用勺舀了缸里的凉水好几次浇在我的头上，让我清醒点。
　　爸爸说我那样是小偷的行为，是要被警察关起来，我这辈子就完了。
　　也能感觉到爸爸妈妈的难过，着急。不记得有多久了，可能有13个小时。反正觉得好久，感觉那个冬天的晚上好冷好冷，好漫长，浑身都是害怕恐惧。
　　我觉得我仍然没有跳出来。我和先生刚在一起时，我们两个都挣钱一起用，都是我把钱交给先生，因为我比较大手大脚。可是我仍然要偷偷留下一部分钱不交给先生。
　　先生过日子很节俭，有时候我想买东西他不同意，我就偷偷留些私房钱。另外我好像很喜欢偷偷摸摸攒钱满足自己，就像一种习惯生活方式一样。
　　比如现在我没有工作，全职带两个孩子，我想要学习买线上的课，先生不同意花钱买课，他觉得没必要。
　　我就想尽一切办法，把他给我的生活费用的一些购买记录删掉或者我用信用卡帮我妹妹买东西，妹妹再给我钱，我买课，这样先生看不出来我花钱买课了。我不确定这是否受那件事情的影响。对于我受伤的那个部分，我能做些什么呢？老师您可以给些建议吗？
　　嘉奕老师的回复：
　　谢谢你对我的信任，跟我讲你的生命故事。
　　我猜想当这个故事被讲述出来，而且你也确信有人在认认真真聆听的时候，在你内在已经开始有一些冰雪在消融。
　　我们每个人的成长过程中，都会有一些痛楚，这个痛楚通常源自于父母带着恐惧的爱。
　　当时我们还小。正在学习着认识自己和认识这个世界，所以我们会犯错，但犯错并不可耻。
　　每个人都有犯错的权利和改正调整的能力。你成人后的行为模式，我猜想这也是你在现实生活中找到的目前的最佳处理方式。
　　如果这个行为没有伤害到自己，没有伤害到他人，没有伤害到环境。那么我想。你只需要知道和分辨出自己是在清晰和清醒的去争取到自己想要的权益，还是无意识地在使用旧的方式。
　　你自然会知道下一步你该怎么做。
　　对于你受伤的部分是指每天有一个时间，不需要很多，也许只需要三分钟，跟那个曾经受伤的女孩子说：不要怕，我爱你。
　　然后聆听那个女孩子如何回应你，等待那个女孩子慢慢长大。
　　试着这样做100天，看看会发生什么美好的转变。
　　你的故事有非常强的代表性。故事中的你，是你，也是很多类似的孩子。
　　故事中的你的父母的反应，也不只独是你的父母，也是很多父母的无意识行为。
　　我相信很多和你有同样经历的人，若有机会听到你的讲述，可能会感同身受。
　　我们用匿名分享的方式，把我们的沟通分享给更多的人，也许，其中，也有人在心中隐藏着一个需要被疗愈的空间，而藉由我们的分享，她或他，也可能被疗愈，或者找到自己自我疗愈的路径。
　　如果你也有过类似的经历，希望上面这个分享，有引发你的共鸣，给予你陪伴和支持的力量。
　　9岁10岁，孩子的危机期，他们需要你
　　我们继续回到前面提到的新闻事件中，父母把孩子送进派出所其次，父母有可能浪费了一个最佳的教育契机。
　　这是一个由此了解孩子，接近孩子，在未来孩子步入青春期，或者是成人之后，仍然愿意跟父母亲近，倾吐心事，请求支持的一个机会。
　　为什么会这样说？
　　我们如果看孩子的年龄，大概是在10岁左右。从儿童的发展上讲，在孩子9岁到10岁左右的时候，他们会有一个危机期，这个危机期的出现是他们的一个成长阶段性标志，也是他们向成人寻求再一次重建崭新的、更有弹性、更有张力的关系的呼喊。
　　随着孩子到9岁10岁左右，他们的身体开始长的更高，他们的脸部的轮廓也越来越清晰，外在行为上，他们会从原来的口口声声说我老师说如何如何，犹如圣旨一般，到开始跟成人尤其是父母产生更多的质疑，对抗。他们更容易说：为什么？凭什么？我不愿意。
　　这是他们针对成人吗？并不完全是，这其实是他们内在的一种自己还无法控制的冲突。
　　在9岁之前，他们更多地还能够感觉到这个世界跟他们是一体的。可是9岁之后，他们突然体验到了一种从未有过的孤单；他们会突然觉得比以前更怕黑；之前很容易就被他们信任和崇拜的父母也突然让他们觉得质疑，那个质疑是：你们真的像从前我以为的那样无所不知无所不能吗？你们真的爱我吗？
　　他们怀着这样内在的疑惑，就想要偷偷做一些爸爸妈妈不允许他们做的事情。
　　他们想要借此做一个判断：
　　1。我所做的事情爸爸妈妈没有看见；在他们没有看见的时候，他们还会知道这件事情吗？如果他们不知道，那说明他们就不是全能的。
　　2。当我做了爸爸妈妈喜欢的事情的时候，他们会喜欢称赞和爱我。可如果我做了他们不喜欢我做的事情，他们还会爱我吗？
　　基于这两个他内在真实、而对他自己而言又模糊的冲动，孩子经常会做的事情，可能就是撒谎和偷钱。
　　他想以这样的两种方式来试探和验证父母是不是就像他眼中那样厉害和无所不能，是不是全然的爱与接纳自己。
　　同时也是再一次辨认出和学习他的行为的边界和行为的后果以及代价。不惩罚，不说教，父母可以怎么做？
　　中国有句古话说：小时偷针，大时偷金。
　　受到文化根深蒂固的影响，父母遇到自家幼小的孩子出现未经允许拿了钱的行为，心里着急、生气都情有可原，但无论如何也不要采取把孩子扭送派出所这样的行为了。
　　那么，父母可以怎么做呢？这里给出几个思路供参考：
　　1。了解孩子的发展规律和一些重要的成长节点。
　　这样就会让你在孩子成长的过程中，又有获得一个基本的指南针和路径。
　　2。当孩子做错事情的时候，试着把错误的事情和孩子分开。
　　对于未经允许拿了钱的行为，父母要给孩子保护，需要把这种行为与小偷分开。他是做错了事情的孩子，但是要相信他可以改正这个错误，并且让孩子也感受到这一点。
　　3。成人试着给自己一个时间和空间，让自己把自己的情绪从震怒以及恐惧之中调节出来。
　　4。成人用平静的状态先来聆听孩子。
　　试着聆听孩子那些表达和未表达的需求。（未经告知拿父母的钱去做了什么？）
　　5。协助孩子一起找到正确的途径来满足自己的需求以及学习管理自己的需求。学习等待。（未经允许拿到的钱的用途，哪些是父母允许的，哪些是未来父母允许的，哪些是父母不允许的？要区分清楚。）
　　有一些需求是随着年龄增大，能够承担更多的责任的时候，才能够享有的权利。
　　6。为已经做错的事情承担责任。比如，做哪些事情可以挣得同等的钱还给父母，如果我们能够尝试以上面的路径去处理，那么孩子就有可能在错误中获得学习和成长，孩子会感激父母给予弥补的方式。同时会增强亲子关系之间的弹性以及信任度、亲密度。
　　孩子年少时，是最佳犯错期。正因为这段孩子年少的时光里有有我们的守护在，孩子才有可能从所有的错误和失败中学习。
　　当有一天，我们不在孩子身边的时候，那个有勇气和有能力从失败和错误中学习的孩子，才更有可能在困难和失败中爬起勇猛向前，而这是我们可以送给孩子的最美的礼物。
　　文章发布于天使在线学院，如果你喜欢我们的文章，欢迎点赞，评论参与互动；你也可以关注我们，以便及时收到更新动态提醒哦。