老人太宠孩子，会把他们教坏的？溺爱背后的真相扎心了！

　　作者：亓葩小孩
　　前天闺蜜找我抱怨，说真是被自己妈搞的心累。她哭诉说：我好不容易给萱萱培养的独立能力，一见她姥姥就打回原形了。
　　不小心跌倒了，我想让她自己爬起来，结果她姥姥一个箭步上去把她扶了起来；
　　想吃苹果，我让她自己削，结果她姥姥直接一条龙服务送进嘴里；
　　走累了要抱抱，我说再坚持一会儿就到家了，结果她姥姥不商量，直接一把抱起来；
　　我一批评我妈，她赶紧赔不是，但一会儿就又宠上了，我真是气不打一处来。
　　其实不止我们，社会上老人宠爱孩子的现象也是屡见不鲜。
　　随着科学育儿知识的普及，越来越多的专家提出老人溺爱的种种坏处，甚至说家庭关系的破裂，就是从婆婆宠坏孩子开始的。
　　铿锵有力的育儿理论全是抨击老人的，但很少有人站在他们立场上，体会他们的无奈。
　　也许，父母认为自己所剩的时日不多，而儿女也都已长大成人不再需要自己了。所以他们会竭尽全力，把余生的温柔送给下下代。溺爱的原因也许值得落泪
　　生完孩子，爸妈来照顾我，闲暇之余，他俩便扒在婴儿床旁边，一动不动地望着外孙的脸，还时不时的朝孩子挥挥手，脸上挂满了微笑，我问他俩至于么。
　　他们说：你体会不到。
　　是呀，我追不上他们的时间，也感受不到那份过往。就像主持人朱军对小鲜肉说的：我也曾年轻过，可你们老过吗？老人的溺爱，是急着填补内心的孤独
　　龙应台说：所谓父女母子一场，不过意味着，你目送着他的背影渐行渐远。
　　其实，大部分人成年之后，就几乎和父母没有交集了。上大学、研究生，紧接着是日复一日的工作渐渐地，生活里的哪个角落都找不到父母的身影了。
　　18岁一个人走了，28岁可能是三个人回来。十年，没有骨肉的陪伴，连最基本的亲情都变成了奢望，他们只得等到又一个生命的降临，才能清扫心中多年的阴霾。
　　当老人内心的失落和孤寂得以安抚，一定是获得了一份新的感情。这份感情要么是爱情，要么是亲情。老人的溺爱，是怕自己没用了
　　小城里，经常能看到老人带着马扎坐在马路牙子旁，一待就是一下午。
　　有记者采访他们的子女，询问不带孩子来看老人的原因，得到的答案基本一致：老人太宠孩子，会把孩子教坏的。
　　心理学家叔本华说：当一个人不再被需要，心就提前住进了坟墓。
　　看过的一部韩剧中，家里的三个男孩都已成家立业，体会到妈妈的辛苦，所以把家里收拾的一干二净，想给妈妈一个惊喜。
　　但当妈妈进门看到这一幕，脸上并没有太多高兴的表情，反而有些失神地回到了自己的房间。
　　三兄弟赶紧故意和以前一样毛手毛脚：把番茄酱弄到地上，不小心把水洒到衣服和桌子上，紧接着喊：妈妈，来帮帮我吧！
　　妈妈立马从房间里冲出来，一边收拾，一边数落他们。虽然嘴上骂着，但妈妈脸上恢复了往日的精气神。
　　其实老人也是如此，他们害怕自己没用了。儿女自力更生，需要自己的时候越来越少。也许他们唯一能做的，就是去宠爱下下代了吧。
　　他们不懂得太多育儿理论，只能用这种粗鲁的爱，来向孙儿证明自己的存在。
　　我们常常会因为这种宠爱和他们争吵，其实父母不是不认可，他们也许只是不想承认，自己已经帮不上忙了。
　　面对溺爱可以这样做
　　老人宠爱孩子是不可逆转的事实，但这并不意味着我们会撒手不管。要减轻这种现象，这里推荐几个建议：夫妻俩自己带孩子
　　复旦大学教授沈奕斐说：交出抚养权，就等于交出教育权。如果看不惯，就要赶紧把它拿回来。
　　最好也是最累的方法，就是夫妻俩自己亲力亲为地把孩子养大，不要让别人把自己的辛劳变得功亏一篑。
　　在孩子优秀的习惯形成之前，不要将其全权交给长辈，哪怕只有一年。
　　担起责任不怕累，如果夫妻二人能把育儿路上的苦都自己咽进肚子里，那么孩子的优秀便不是偶然。耐心和长辈沟通
　　找一个孩子不在的时候，和丈夫一起拉着父母坐下，严肃地告诉他们：溺爱需要克制，不然会让孩子以为周围人为自己服务是理所应当的，这不仅大大影响孩子的独立自主能力，还会影响孩子世界观的良好形成。
　　孙俪在分享育儿观点时说：认真地告诉婆婆，我也是非常爱孩子的，只是育儿理念需要随时代进步。
　　好好跟爸妈谈谈，不要带有嫌弃的口吻。因为，父母给了我们生命。寻求外界权威的帮助
　　前段时间的《安家》中，房似锦的妈妈就属于典型听不进话又自以为是的老人。对于这种父母，我们可以带着他们一起去医院给孩子做个相关的检查。
　　检查之前，私下与医生沟通，表示希望让医生用专业的话语告诫并指正父母的做法。
　　权威的发言往往比普通的说教更有说服力。医生、老师等专业人士的劝阻，可以显著减少这种现象。妈妈要时刻掌握教育主导权
　　相信大家还记得那位自残妈妈：安徽一女士在辅导6岁孩子时，屡遭婆婆的劝阻和数落，一气之下连捅自己7刀。
　　不要让别人左右我们的情绪，更不要让人干扰我们对下一代的教育。拿回教育主动权很难，但是很重要。
　　不管家庭有几个成员，对于安排孩子教育任务的分配，大家可以一起讨论，但一定是妈妈来统筹全局（这里需要爸爸对妈妈的大力支持才能更好的说服长辈）。
　　严肃地约定，孩子发生任何状况，无论妈妈能不能赶到身边，都要第一时间通知妈妈。
　　面对父母抛来的难题，我们不要被牵着鼻子走，要时刻保持清醒，时刻记住他们说的不是唯一选择。
　　比如孩子不吃饭，如果不追着喂孩子就饿着了。我们可以从多方面找角度，例如追着喂对肠道的消化不好、告诉孩子不和长辈一起吃饭是一种不尊重、饿一次记住了就不会再有第二次了把这些选择扔给他们，当他们不占理成为弱势方，拿回主动权就胜利在望了。
　　最后明确地告诉他们：我教育孩子的时候，不要插手。
　　父母年轻时疲于奔波，忽略了儿女的他们甚是想念又满怀愧疚。一转眼，我们不小心长大了。成家立业后，父母就没机会享受被依赖的感觉了。
　　不是说溺爱没错，只是觉得类似的隔代教育问题，我们可以稍做理解，不像以前那样既愤怒又委屈了。
　　换个角度想想，育儿观念还在进步，我们到老也会被嫌弃不会教孩子。感受一下那不同灵魂却是相同的寂寞，或许就可以温柔地看待这些问题了。