跑不出的怪圈

　　最近做事常常固步自封躲在自己的角落挥舞着拳头总觉得怀才不遇。时常会冒出一些令人激情澎湃的想法紧接着就是瞻前顾后的利弊考量，犹豫不决。每次在一条路上畏畏缩缩迈出脚步，没走多久便直退回来。对于生活的洪流我总是不敢一头扎进去，游离在真实的边缘好像是比较安全，脚踏实地是什么感觉我不清楚。我把人生看作是计划赶不上变化的无常，所以我从来不做计划，我觉得我控制不了生活的走向于是我真的失控了。
　　对自己的无力造成了莫大的痛苦，于是开始怀疑什么样的人生才是有意义的。每每看到身边的朋友，有的已有感情稳固的伴侣、有的辛勤忙碌着自己的生意、有的在考研的路途中、有的奔波于职场。似乎他们的目标都很明确，赚钱、感情、提高自身除了自己以外所有人的生活都很有意义。仔细算来我每天做的事情并不少，但即使是坚持每天早起我依旧认为不够高效率的利用时间，总是讨厌自己花半个小时在洗漱上面，总是觉得对不起那些被水龙头冲走的时间。看着时间的指针从6：00指向了8：00我就会慌张与自责，我一定是生病了。于是我辞去了老师工作室的工作，删除早晨6：00的闹钟，重重躺下。是不是我早晨起床的方式不对？是不是我站错了角度？
　　抑郁就是当你审视自己的思想时，发现里面只是一团乱毛线和蜜蜂的嗡嗡叫，但你怎么也驱赶不走它们。很多时候这群烦人的蜜蜂飞进了心，坐也不是站也不是，这些严重影响到了你的生活，你再也集中不了注意力，对人事物提不起半点兴趣，巧克力放嘴边舔都不舔，最后你烦躁的只能把自己一同扫进簸箕，等到了簸箕里你发现毛线团和嗡嗡嗡的叫声还是跟着自己，怎么也静不下来的你选择把脑袋戳一个大窟窿，干脆连心跳都停止。抑郁是不治之症，不是晒晒太阳就能杀死的螨虫。对于抑郁体质的人来说抑郁是一种习惯，打败不了抵抗不了。这是顾影自怜的必需品，没有萎靡的态度怎么对得起自己忧郁的眼眸？电影里抑郁的氛围是浪漫的手段，谁都爱看。可清晨梦醒，冲凉的时候感受不到生命一丝温暖的温度，才发现自己仿佛高烧之人，活着但这样萧条。
　　我就是这样每天依附着抑郁的情绪，看不到自己已深深陷入强迫、偏执的怪圈。在《浮士德》中魔鬼梅菲斯特说：一个徒事思辨的可怜虫有如一头牲口，在枯槁的荒原上，被一个恶灵牵着兜圈子，却不知周围尽是绿油油的草地。
　　今晨我没有一贯早起，九点多慢悠悠睁开眼睛，不急不慢的洗漱，拿起一本书坐在躺椅上漫无目的的看起来。如果说有什么必须要战胜的对手，那就是过去的自己。一年多以前在厦门大学买的《当我谈跑步时我谈些什么》，翻到一半扔到书架上再也不看。这次再一次拾起，感觉完全不同，没有了第一次看时的枯燥，反而津津有味。人与书总有一个恰当的时机。在恰当的时间做对的事情，那一定是顺应自然的，否则一切都太牵强。我想人的一生或许也是如此。累了累了安静下来，不再纠缠于纷繁的思绪，抑郁的心情也能细细品味。也有可能是，上帝正给我的生活一个假期；也有可能是，在十年之后看今天，其实一切都没什么大不了。