夜间独白，

　　确实是一段难以言喻的时光，一切都很难，情绪也好，现实也罢。如果你看过《云中行走》，我想此刻我确实在脚下迷雾和对岸的希望前如履薄冰。
　　我一直在思考我是怎么会让自己陷入这一场心灵的困局，是我想不通，看不开，放不下还是忘不掉。好像都不是，好像都是。还记得我之前写过得海浪吗？冰冷的海水这次没过了我的头顶，咸腥的海水冲入我的鼻腔，我努力让自己漂浮起来，在海面上看雨点跳动，我猛烈的咳嗽，试图排除喉咙和气管里的海水。我努力的忽略掉咸水对眼睛的不适，我想找到那不远的海岸，金色的，生的希望。渴求海浪将我冲刷上岸，但除了暗蓝色的海，铁灰色的泡沫，我什么都没有看到，我被无边的漩涡吞噬，沉下去。我惊醒起来，我的头顶流下冰冷的汗珠，空气热得发烫，窗框都在扭曲，我通体寒凉，我的汗毛竖起，心里却无比的燥热。
　　我开始意识到，我好像是病了。
　　我烦躁的次数越来越多，说不上为什么，手不停的发抖，手掌的麻木像是触碰到了电门。那天上课，我和我的高英老师交谈，我说：我感觉心里很浮躁，感觉未来很近，自己无能为力，想到未来的工作，家庭，婚姻。我知道只有读书，只有读书才能去完成这些，但我没有动力，没有希望去奔向那所谓的美好未来，那就只是梦，只是高悬于天际的蓝图。我想读书，我想阅读那些题目，思考文章的意义，但我的内心不纯粹，我看到这些，我就想到那遥不可及的天空，想到自己身处的漩涡，我会低下头，我会痛苦的流泪。她说：我不知道你怎么了，但你的状态不对，这是很危险的，也是很难进步的，我觉得你需要去找一个地方静下心来思考。
　　于是我开始就着室友的呼噜思考，我觉得我很虚伪，为自己的懦弱开脱，为自己的懒惰而愤怒，我的躯壳和灵魂在这一刻分离。我的灵魂开始破碎，思想开始混乱，他们分成两个军队。一派满含愤怒，自责，阴郁，烦躁；一派渴求光明，努力，理性，希望。他们在我的肉体和梦里厮杀，不分胜负，也不曾停歇一秒，时钟在转，日历在翻页。时间在给我压力，或者说，是我在给我压力，倘若他们任何一方胜利，我的痛苦都能减少一些，无非只是堕落或者崛起罢了，我能接受这一切，只要结束我煎熬的，不可控制的痛苦。
　　我昨天做了个梦，我梦到有人开枪打了我，打掉了我半个身子，但我没有死去，我也没有接受治疗，我开始一一和生命中的道别，我笑着和他们打招呼，聊天，告别，好像我并没有缺少这半个身子，最后一个道别的人是我的妈妈，我给她说：不要难过，挺好的，不会痛苦了。我静静的躺下，然后我的闹钟响了。
　　幸好只是梦，可惜也只是梦。我不想起床，我不想面对新一天的生活，我想是不是我脑中的战争结束了，但不是。我只感觉我灵魂的某一个部分死掉了，在梦里，和那一半被打飞的身体一起，死掉了。
　　谢谢大家，我想我暂时还没有放弃活下去的希望，我爱你们。
　　我感谢我的爸妈试图把我从漩涡里拉出来，但我们都知道，除了我自己，没有人能够救我。
　　期待灵魂复原的那一天，不会太远。