你是怎么把好好一场架，吵得面目全非的？转

　　作者：李月亮
　　01hr去老师家吃饭，做饭时，老师跟她老公吵了起来。
　　起因是小得不能再小的事：老师拌黄瓜，需要放几瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮，她老公看到，说：你别摁，拍多痛快。
　　老师说：现在蒜嫩，会拍碎。
　　然后俩人唇枪舌剑，就蒜应该摁还是拍展开了辩论。
　　最后的结论是：通常情况下，确实拍更便捷，但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下，摁是更好的选择。所以，这次摁，以后尽量拍。
　　意见达成一致，俩人都完全接受，很快又融洽地聊起别的事。
　　我目睹全程，刷新了对夫妻吵架这件事的认识原来吵架也能吵得这么赏心悦目。
　　02hr同样的架，我们平常夫妻是怎么吵的呢？
　　多半是老婆说摁老公说拍，然后老婆就说你什么都不做，还管这么宽，老公说你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见，老婆回敬：你就是自以为是，总想把自己的想法强加于人，老公气恼：我强加你什么了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，现在不是全烂了？老婆就急了：当时菠菜不是便宜吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！老公也急了：我工作那么忙，哪有时间在家做饭？你从来就不知道体谅我！
　　本来鸡毛蒜皮的小事，最后就演变成了一场大战，你指责、我泄愤，你大力挞伐、我人身攻击，不但事情本身没解决，还牵扯出一大堆根本解决不了的问题，俩人白白生了一场气，伤了一回感情。
　　吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。
　　不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。明明面对的是怎么剥蒜皮更合理的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使问题升级，使情绪失控，使关系僵坏。
　　好好一场架，吵得面目全非。
　　而会吵架的夫妻，会明确知道自己在干什么，不管大事小事，都能就事论事。是剥蒜皮的问题，就彼此阐明我认为应该这样剥的理由，谁说得更有道理，以后就按谁的办，这个问题就解决了。
　　其他事情也一样，怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子会吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就应该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。
　　03hr很多夫妻，年轻时情比金坚，到晚年却变成怨偶。想必就是因为一路走来，有太多问题没能及时合理解决，一桩桩一件件积压在心里，腐蚀了感情。
　　两个人过日子，肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突，于是争吵在所难免。
　　其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。
　　怕的是一双或双方脑子里一团浆糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。
　　你说做的菜太咸，他说你不就是嫌我家穷吗？
　　你说他今天回家太晚，他说你这人心胸太狭隘。
　　他说你整天给孩子吃零食，你说那也比你整天跟狐朋喝酒好。
　　他说你花钱大手大脚，你说他自己的衣服都从来不洗。
　　回避根本问题，拼命文过饰非，驴唇不对马嘴地吵架，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁，最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。
　　而如果能换一种处理方式，情况肯定就不一样了。
　　比如你给孩子吃零食，他表示不满，那你们就应该针对为什么要给孩子吃吃零食的坏处能不能控制住孩子不吃之类的问题来讨论，然后达成一个基本共识，找到一个可行的办法，双方以后都这样做。
　　而他整天在外面喝酒的问题，可能也确实让你生气，但那不是这次该讨论的话题，你如果想修正他，以后再找机会，或者等吃零食的问题解决完再说。总之，不能他说吃零食不好，你说喝酒不对，他说你缺乏常识，你说他心里没这个家。
　　有些事情，本来就复杂，如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西，让复杂的问题更复杂，那还怎么解决？
　　04hr越是亲密的关系，越要懂得就事论事。因为双方有交集的事情太多，一有争吵，很容易从甲事转移到乙事，又牵扯出丙事，最后发展到丁事，最后一件事情也没解决，下次再遇到甲事，还要从头吵一遍。
　　多烦啊。
　　而很多夫妻，就是周而复始地重复着这样的过程，越吵越糟，却不知道问题出在哪里。
　　之所以这样，第一是因为不够理性，头脑不清晰，抓不住问题的关键，也不能把控情绪，第二，是野心太大，总想吵一次就把所有问题都解决，甚至把这个人都改造好，这根本不现实啊。
　　我们当然不提倡吵架，遇到问题能心平气和地解决是最好。但在争吵无可避免时，也一定要学会吵架的正确方式。
　　怎么才算正确地吵架呢？
　　第一，要对事不对人。是这件事不对，那就只针对这件事来争论，不能针对做这件事的人。因为事情往往简单，而人是复杂的。一旦焦点转移到人身上，双方就会变得不客观，就会卯着劲想要吵赢，这样既容易伤感情，又不能有效解决问题。
　　第二，要有逻辑，讲道理。不能胡搅蛮缠，也不能TA说东你说西，或者自己上一句说东，下一句说西，东一西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。
　　第三，不要上纲上线，不做诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固执你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化，又容易激怒对方。
　　总之，最关键就是四个字：就事论事。
　　懂得就事论事的夫妻，架会越吵越少，关系会越来越和谐。
　　而没有此技能的夫妻，则完全相反。