八岁那年，我成了小偷

　　张扬、任性、口无遮拦、爱热闹，那是小时候的我；安静、平和、时时挂笑，这是现在的我。
　　成长往往只需要一瞬。
　　很小的时候父母就分开了，可是我知道我没有失去他们的爱，甚至得到了更多的爱。爷爷奶奶、外公外婆、叔叔婶婶，他们都会在过生日的时候给我买很多东西，我是全家人都在用心怜惜的孩子。
　　那时候我总是说话很大声，显得自己很有魄力；
　　那时候我的心肠很软，即使因为被小饭桌的叔叔阿姨喜欢，导致其他桌子上的小朋友集体往我吃饭的碗里倒水，也会在其中一个倒水小朋友哭的时候给予安慰；
　　那时候我见人打招呼都会九十度鞠躬，因为每个人似乎都对我散发着无限善意；
　　那时候我因为偷偷听见外婆哭着祈求爸爸不要离开我和妈妈，而初识了愁之滋味，可是
　　我依旧像一株向日葵，每天咋咋唬唬、风风火火不知疲惫。
　　小学离爷爷奶奶家很近，我和姑姑家的堂哥每天中午都会回去吃饭。
　　我很喜欢爷爷，爷爷总给我照相、带我去公园看动物、会给我讲很多他年轻时候的趣事。
　　小学的我中午放学比高中的哥哥早将近半个小时。
　　有好几次，冬天很冷的时候，奶奶让我站在外面等堂哥下课一起回家。
　　我没有问过为什么。
　　但外面真的好冷啊，院子里一个可以避寒的小商店都没有，我的耳朵都要冻掉了，用手捂着耳朵，手背就好冷。
　　我等着堂哥，边打哆嗦边向外婆说冬至就要到了，我得多吃几个饺子，多吃饺子耳朵就不冷了。
　　冬至，全家人一起去姑姑家吃饺子，我好兴奋。
　　放学的路上，妈妈答应我周末带我去买新年贺卡，我掰着指头给妈妈算要买几个，我想给所有的好朋友都写上新年祝福。
　　吃完饺子回家，妈妈接到了奶奶的电话，电话里说姑姑家桌子上的新日历丢了，那个新日历上都是花花的图案、很好看，是不是被我一喜欢就拿走了，拿走了就赶快还回去，那是姑姑那天都要看的东西。
　　放下电话，妈妈问我。我懵了，着急地说我没有！我没有拿！我拿新年日历做什么呢？明明周末妈妈就要带我去买好多印有好看图片的贺卡啊。
　　第二天中午继续去爷爷奶奶家吃饭，我站在过道里迟迟不敢上去。
　　那种感觉不是害怕，更多的是不知所措，可是想一想，爷爷那么喜欢我，应该不会有问题的。
　　这么想，大错特错。
　　那天中午我站在桌子前哭了两个小时，只会说一句话，我没有拿，不是我。我没有拿，不是我。。。。。。一直哭、一直哭、一直哭。。。。。。那一刻，我就像从石头缝里蹦出来的，我很怕，我百口莫辩，我终于明白了怕的滋味。
　　擦干眼泪下午准备去上课，路上我不断地用袖子抹眼睛，生怕同学看出来我哭了，生怕别人知道我是小偷，生怕别人都在用探究的目光看我。
　　晚上放学回家，我给妈妈哭诉我一整天的遭遇，妈妈久久没说话。打电话给爸爸，我却没有继续说自己的无辜、自己的害怕、自己的无助。
　　那一刻，我似乎明白，我其实是没有后盾的，所谓的支撑、依靠，都是平和日子里的虚无、不满足。
　　那年，小学三年级，我八岁。
　　偷东西事件的后来，我和堂哥继续去爷爷奶奶家吃饭，事情好像没有发生过。
　　桌子前撕心裂肺的哭声好像不存在也好像久久不散、尚有余音。。。。。。
　　同年，哥哥毕业，由姑姑代表爷爷出面邀请我和妈妈去姑姑家里做客并委婉地表示老人年龄大了，去小饭桌吃午饭其实也不错。
　　小饭桌是奶奶联系的，在奶奶家楼下，有很多小朋友。
　　我很害怕，害怕奶奶告诉小饭桌的叔叔阿姨，我手脚不干净、我偷过新日历、我是个坏孩子。
　　害怕小饭桌的其他小朋友不和我玩儿，在学校里乱说话，我是班长，我不能是小偷。
　　我努力在小饭桌里卖乖，叔叔阿姨说什么我都说好，没事儿干轻易不说话，要说话就先笑一笑。
　　好像，笑一笑，就能证明我是个好孩子。
　　时间来到毕业，来到成年，来到独立，来到春暖花开，来到生意盎然。
　　我还是会对所有人笑，刻在骨子里的笑，就像笑面人，可是笑面人是没有选择的，我有选择，也只能笑。
　　前几天去机器人展会，那些机器人按照设定的程序完成所有的事情，一丝不乱、一点不苟。
　　我也想那样，我羡慕那些冰冷的机器，羡慕那些不用过脑的机械操作，羡慕他们的嘴角不用放下却永不疲惫。
　　真的永不疲惫吗？事实是，就算他们疲惫，谁又会去了解和在意呢？
　　诺大的世界，真的有人会去在意一架微笑的机器吗？
　　没有吧。。。。。。
　　没有的。