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彷徨

1月17日 霸鲸观投稿
  五十年代济南的夏天好像要比现在的夏天要热的很,放署假对孩子来说是快乐的事情。不用早早地起床去上学,不再关在教室里听课。但是对我来说是一件痛苦的事,我的家里只有一个老奶奶,我没有兄弟姐妹,我的妈妈在我四岁时病死了,我的爸爸在我五岁时因‘反革命’罪进了监狱。那年是一九五五年。
  上完小学四年级后的署假,那年我十一岁。
  天实在是太热,街上的行人靠着墙根阴影匆匆走着,邻居家孩子躲在家里不出来玩儿。我闲的在家里折纸玩儿,我是不能到别人家找小朋友玩儿的,人家孩子的父母会把我撵出来,这街上邻居都知道我爸爸在监狱里。
  署假作业并不多,我懒于去写,我的心情很抑郁,疙疙瘩瘩地说不清的滋味儿。没人告诉我怎样利用这些时间做些什么才好,我家住的是独院儿,没有其它人住。除了奶奶偶尔咾叨几句话,别的听不到什么。
  老济南城外的护城河,长年流淌着清澈的泉水,比现在的泉水还要清,即是你用手捧着喝上几口,保证你不会拉肚子。每天,我的乐趣就是到护城里洗个澡,在水深的地方都是会游泳的人,水浅的地方也有些孩子戏水玩儿。我能在河的两岸一气游上十几个来回,泉水是冰凉的,凉的全身哆嗦,起鸡皮疙瘩。酷热的太阳烤着大地,只要一上岸,身上的水珠很快蒸发去了,身上被太阳晒黑了。当体力消耗差不多了,就是提醒我该回家的时候了。
  该是回家了,很不情愿,因为回到家便是孤独和苦恼,我愿慢慢地走回家,我总是要到商店里转一转,看看玻璃柜台陈列的商品,必然有我喜欢的东西,和我需要的东西,我的大母趾头已经顶出了鞋外边,但是奶奶已经告诉我,要到开学时才能买,我和奶奶生活费是靠在外省工作姑姑提供,买双鞋是一项大开支,我很懂事,我不难为奶奶。但这在一个孩子心里是很痛苦的,痛苦说不出口来,也没有眼泪,眼泪全在肚子里。
  穿过马路,就到了小巷的街,我磨磨蹭蹭地往家走着,手指头划着人家的墙,一边划一边走,阳光透过树叶泄在地上,亮的是阳光,暗的是树叶的影子,我用脚去踩树叶的影,当阳光照在我后背的时候,我的身影走在了我的前面,我开始踩自己影子,永远踩不上它,不知不觉到了家门口。
  我的署假简直是一天一天的熬着过,我盼着开学,开学后就有同学在一起玩儿了。
  哎,一切的一切,在一个不幸的孩子心中是模糊的,不知所措的茫然,我很想对着一个人大哭一次。
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