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不要摸着良心说假话

7月27日 赤雷榭投稿
  1、那年我在服装厂,跟一个女孩儿谈对象。一个小子明目张胆跟我抢,还给我下战书摔跤,谁输了就自动退出。那女孩儿知道我练过,就站一边儿看,也不劝。那小子被我扔出去两次,他都恼了还不罢休。当他再冲上来的时候,我心想:下重手打又不合适,干脆我让你丢人!我一手扯掉了他的裤子,那货居然没有穿内裤现在他俩的孩子都会打酱油了
  2、今天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不?我冷冷地回一句:冻手!结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩两个人被抓住送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么还不开腔呢?结果八杆枪瞬间指向我俩。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。警察:你叫什么名字我朋友:蒋英羽警察:你叫什么名字?我朋友:蒋英羽警察:whatisyourname
  3、一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:日日日本鬼子进了村学生跟读:日日日本鬼子进了村。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:不管我日几次,你们只准日一次。
  4、一个哥们儿说北京那个地铁太拥堵,去年他老婆怀孕被挤流产了,他问上海情况怎么样,另一个门说上海情况更糟糕了,上个月他老婆做地铁居然都被挤怀孕了。
  5、办公室有一女同事为人豪爽,她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我说:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,说:我这辈子没有离异,只有丧偶!
  6、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋,高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足,膝关节疾病,拇指外翻,腰背疾病等疾病。当然,我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。
  7、一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?
  8、小马背着粮食要过河。牛伯伯说:没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。小马刚要过,小松鼠拦住他说:不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:就你腿长!!!
  9、本人理发师一枚,下午来了一位老顾客。我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求:还是老样子,除了我,谁剪都行。
  10、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神:哮天犬,你别叫了!哮天犬:主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!二郎神:你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!
  11、我跟闺蜜在聊天。我:对了,什么叫卖萌?闺蜜眨着大眼睛:就是这样!前排男生:果然好萌!我学闺蜜眨眼:我也会!男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫献丑!我:
  12、一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家灯亮了,这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊:大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!
  13、我不想睁着眼说瞎话老婆:老公,我美不美?老公:美。老婆:你为什么不睁开眼看我?老公:我不想睁着眼说瞎话!
  14、你知道我是谁吗?和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:你们想干啥,知道我是谁吗?那几个小混混问:你是谁?我指着女朋友说:我是这个世界上最疼爱她的人!
  15、老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?小明:喜欢。老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下?小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢老师:你TM给我滚出去!
  16、兴兴家是开酒馆的。一天,兴兴终于毕业了,同学们都给班主任送礼物来表示感谢。兴兴送给老师一个盒子,盒子漏水了,老师舔了舔,很疑惑问:你送的是白兰地。不是。兴兴摇摇头。老师又舔了舔那是威士忌不是那是什么老师不耐烦了。是一只小狗!兴兴大声说。
  17、鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?
  18、某日,一和尚走进一家大型超市,精心挑满了一购物车东西后,推到收银台。收银小姐问:刷卡还是现金?和尚答曰:贫僧是来化缘的。
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