选择待在自己舒适的角落，并没有错

　　作者：影子
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　　直到现在，我依旧记得12年前一个自信满满的小女生，扎着马尾辫、穿着白衬衫在国旗下的讲台上做演讲。演讲的题目叫：我能行。
　　演讲的开头连用三段排比，具体的内容我已经忘记了，但每一段的末尾都是一句我相信，我能行。
　　那年我13岁，心高气傲，什么都想争一争，想要赢也想站在人群中发光，尽管心扑腾腾地跳，双腿打颤，我依旧坚信我能行。
　　或者说，我在内心暗示自己可以的，哪怕紧张得要命，我也会藏好那份忐忑不安，让大家看见自己落落大方的样子。
　　现在回过头看当年那个争强好胜的小姑娘，觉得还蛮可爱的，虽然带了那么一点功利和虚荣心，但因为年少与稚嫩，我倒也认为没什么。
　　毕竟谁在那些读书时光里不曾渴望万丈光芒和无数关注。到现在，我还是为当年那个小女孩的炙热、傲气与不服输的那股劲诚服和感动，但如今的我在渐渐褪去当年那股我能行的莽劲。
　　比起我能行，我开始逐渐接受我不行。不是收敛光芒，而是慢慢意识到，我凡人一个，有很多不行不是缺憾，而是正常。
　　如果你认识十三四岁那个要强的我，大概会惊讶于现在的我这轻盈和平静的低欲望。
　　某天，我无意间跟朋友说起我的转变，她以为我是受了什么打击，劝慰我要更自信一点。
　　她大概是以为我所说的我不行是一种无奈的放弃，后来我才跟她说，我只是试着在探索自己能力的边界和上限。
　　边界就是，我在行与不行中找到的临界值，而上限则是，我在完成一件事时，摸索到的自己能做到的最好的状态，或者说，自己可以拼的最大的努力。
　　一天下班后，我在办公室加班偷听到两位同事（领导）的对话。一个同事在为即将要降临在她头上的选题会和工作任务汇报、前景规划焦灼。另外一个同事则在疏导她：
　　我从来不为我完成不了的任务而恼，我有我的上限，做到了我的上限，那我就选择退下来。很多事情不行就是不行，比如我只能做到30万的杂志销量（每月），让我做50万，那我就觉得这是我的天花板。我突破不了，所以我得承认我不行’。
　　这样的话从我这个同事口中说出来我是惊讶的，毕竟我所见到的她一直是那种往前冲的姿态。她能把一本刊从无到有，做到全公司最好，也能把一个新文创做到好看又好卖。
　　她的这种态度和我是很像的：尽自己最大的努力，如果还不行，那就必须坦然承认自己不行。我们常常说，人生不设限。这句话是对的，但人生有时候也是需要保持后退的魄力的。
　　不设限的人生，交织着惶惑、脆弱和无懈可击的坚强。它的存在，似乎是为了证明勇气、突破和成长的魅力。而承认我不行的后退，在别人看来也许是胆怯的懦弱，但只有自己知道承认我不行有时候是比坚持更痛苦和需要勇气的事情。毕竟往上爬的姿势维系太久，但凡一点下滑都是需要自己粗喘一口大气，脚往下试探着，要踩稳了才敢放的。
　　有时候，坚持不需要理由，硬撑就可以了。但对于心气高的人来说，放弃是需要一个能说服自己的理由的。要先说服自己放下傲气和心性，主动拔掉那一根根尖刺，甘于做温顺、被抚平的绵羊。
　　我从什么时候开始做这只温顺的绵羊的呢？
　　大概是工作这两年。这两年我清晰地意识到，自己的一些不行之处。
　　比如，对时尚和娱乐天生不敏感的我，不再执着去搜索关于这些的边角料，索性关掉一些没必要的社交软件，大方承认自己根本就不是什么时尚达人。
　　比如，领导安排一件工作之外的任务，如果在自己时间掌控之外，我也学会了拒绝：抱歉，我心有余而力不足，不再强求做那个事事让人满意，讨人喜欢的人。
　　我没有一定要去争输赢，也不太在意别人眼里的自己的能力或者所谓的情商如何。我尽全力做自己份内之事，也做好了结果不尽人意，承认自己还不太行的准备。
　　当然，我所说的，我们要敢于承认自己不行，不是让你为自己推脱找借口，也不是让你安于现状，什么事都以我不行而草草收尾。而是希望，你在尽力，问心无愧，尝试无数遍，深知自己的上限和边界之后，坦荡承认一句我不行而放过自己。
　　人生不就是这样吗？从什么都要试一试，到渐渐明了自己的短板，扬长避短，有所敬畏，有所守护，有值得拼命的东西，有没必要的虚掷，也有够不着的辽阔。
　　握得住的，努力抓住；难以企及的，内心释然。最重要的是，找到属于自己的区间。
　　庆山在《素年锦时》中写父亲和自己对自己的期望：他也许曾希望我能朝向更多人世的实际，我却趋向天空的另一边，是空寥的白云苍茫青灰天色。
　　与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事。
　　如果，你明知道那份荣光不是自己想要的，或者无论自己如何努力也披戴不了，那就勇敢承认我不行，哪怕那个位置光芒万丈，万人垂涎也没有关系啦。选择待在让自己舒适的角落并没有错。
　　你不一定要事事成功，也不一定要成为优秀的某某某，你可以做自己披星戴月闯荡的英雄，有些笨拙，但不懦弱。做自己的桨自己的船，自己的风帆。