那些听爸妈的话回小城市工作的人，现在后悔了吗？

　　作者：影子
　　图源来自网络侵删
　　01hr一个学妹发来私信问我：毕业后是留在大城市继续奋斗，还是听爸妈话回老家随便找个工作安稳下来？
　　这样的举棋不定想必很多人都有吧。留在大城市吧，害怕自己不能够独当一面，最难过的还是怕面对父母期盼的眼神。
　　回老家吧，又总觉得那个地方太逼仄、狭窄，容不下自己高贵的梦想，拳脚施展不开。
　　每年的毕业季or开学季都会变成选择题。走左边，还是走后边，推推挤挤，最后也不知道去向了何方。
　　匆忙抉择，潦草奔赴，长时间懊悔，这是很多人对毕业季匆匆作出决定的总结。好像没有不后悔的毕业季，也好像没有无比正确的决定。
　　遵从内心，问问自己最想留在哪里。既然没有无比正确的答案，所以每当有人问起我这样的问题，我一般都选择这样回答。
　　我始终觉得没有谁能代替你做决定，也没有谁能真正给到你一个标准的答案，除非别人给出的答案正好是你想要的。
　　正如东野圭吾所说的那样：其实所有纠结选择的人心里早就有了答案，咨询只是想得到内心所倾向的选择。最终命运还是自己一步步走出来的。
　　那些在大城市里奋斗的人不一定过得光鲜亮丽，那些回小城市工作的人，也不一定都过得都很轻松，如机器那般，重复又单调。
　　路都是自己走出来的，像什么样子，都是你一步一个脚印刻上去的。没有谁的人生是个定调。
　　02hr就像我，去年毕业，一心想去北京，早早地投简历、面试，确定实习，家里人也同意我远走。所有的一切都是那么平顺，我的人生大概就是属于北上广那种辽阔的。
　　但当我收拾行李准备北上时，妈妈却生病了，先前所有的准备就绪都成了泡影。我意料之外的选择留下来。
　　远行是梦想，留下来是必须的。当梦想与不得不相撞，显然是毫无胜算的。
　　你问我遗憾吗？没有工作之前，看见北京那边之前确定的实习公司的小姐姐们发出采访杨澜、陈晓卿等老师的照片的时候，我会在脑海里脑补出对面是自己的图片，我会想如果采访人是我，我会问些什么问题，怎样表现我想如果见到杨澜老师，我应该很激动吧，或许连话都说不出来。
　　我向往那里，遗憾也有那么一点，但我不后悔。因为我觉得我留下来得到了比我出走更珍贵的东西。
　　北京有我想要的资源、机会、平台，这些是我留在本地所欠缺的，但我留在本地就会过得很糟糕吗？
　　不见得。工作以后我越加笃定一点：大城市有大城市的宽阔和远见，小城市也有小城市的轻盈和视野。
　　我现在工作的地方不如北京那个平台大，接触到的人也没有那么有名，但是正是在我那一个个朴实的同事身上，我学会了要更加认真对待生活，更加努力工作，也想着怎样突破我自己。
　　我很满足于这样紧张又惬意的工作环境，也不将自己推向舒适圈，刚好合适的生活节奏，让我相信了上天自有安排。至于这安排事是好还是坏，其实都握在你自己的手上。
　　如果你仅仅是向往大城市的光彩和傲气，那几个月后，你的虚荣是没办法撑住大城市的残酷的；同样的，如果你仅仅是满足于小城市的轻松，那过不了多久你便开始懈怠，紧随的是抱怨，觉得这个地方配不上你。
　　那些在大城市没办法立足，在小城市又不甘心的人，是很难脚踏实地的去干一件事情的。小城市兜揽不下的野心，在大城市里被嚼得破碎，最后还是没有能力兑现。
　　03hr现在有很多人说羡慕我，羡慕我有一份好的工作，她们用活少，离家近，赚钱多的标准评价我的工作，觉得我很幸运。
　　我通常笑而不语。看似很轻松的背后其实一点也不轻松，你要相信在工作上报酬一般都是要小于付出的，你看起来轻松只是表象，背地里下了很多狠劲的。
　　但是我并不觉得苦，这份工作让我觉得留下来或许是值得的。虽然未能实现像电视剧般精彩又激烈的进阶，但在小城市我也找到了自己存在的意义。
　　当一件当初你不那么看好的事情，渐渐在意料之外的轨道平稳运行那一刻，所有之前笃定的答案在此刻都会飘摇，那些大城市的绚丽和曼妙似乎都不再是一种牵引，相反你开始安于在小城市里过着有序又有目标的生活。你会爱上这种轻盈又不颓唐的时光的。
　　这种飘摇看似是对之前的自己的一种背叛，实则是对自己的未来越加明朗。这是在小城市生活意外的收获。
　　那些听爸妈的话或者说遵从内心留在小城市的人，后来怎么样呢？
　　谁能说得准呢？人生就是吃不准啊，不过我已经可以很有底气地告诉你：你要相信自己的选择，无论这个选择是主动的，还是被动的，你都要不断敲打自己，不能堕落，即使是在一个渺小的角落，你都要保持那种向上和突破的冲劲。
　　至于在小城市里面过得怎么样，当你发自内心的享受你当前的某种状态时，无论它是平淡，还是激昂，它都是一种好的状态。那时候你可以很骄傲地说一句：我觉得留下来也值得。
　　你要相信，小城市里没有的，大城市里未必就有。大城市里有的，或许也不是你真正想要的。留下或远走，其实都是未知数，哪一个决定好，还是取决于你怎么走。