各位，你们是从什么时候开始，觉得自己长大了的，又是从什么时候

　　你好！从自己离开父母去外地读书的时候觉得自己长大了，在自己有了孩子，和孩子们玩游戏时，觉得自己回到儿时，自己像小孩一样！在父母面前，我永远是他们眼睛长大大的那个个小孩！
　　你好，我从18岁开始觉得自己长大了。那个时候我正在师范学校读书，美术班的老师培同学们一起过了18岁的生日。我们一起吹蜡烛，吃火锅，开派对，那时的自己无论从心理上还是身体上，都觉得已经是大人了。自从工作以后，慢慢发现原来我还很不成熟。因为在工作中总是容易冲动，说错话，办错事，挨领导批评，做了错事自己马上就后悔。但不愿意低头认错。也容易相信他人，上当受骗，结婚后和老公，公婆之间有什么矛盾更是容易冲动。慢慢发展，自己原来还是个小屁孩。35岁以后，心理渐渐成熟，不再执拗，武断，遇事三思而后行，也能客观地容忍别人的缺点，接纳别人的意见，改正自己的错误行为。感觉自己慢慢成熟了。
　　不过随着自己的年龄越来越大，以后我该怎么去评价自己，待时间来检验。
　　每个人的成长经历不同，家庭背景不同，所以感觉自己长大的年龄也是不相同的。俗话说穷人的孩子早当家。生活在穷人家的孩子，刚懂事起，就懂得生活的压力。在这种压力的磨炼下，自觉很快就长大啦，记得一个老叔说他由于父母双亡成为孤儿，在九岁的时候就已经跟同村人相跟去外地学木匠啦。生活逼迫的他很快就认为自己长大啦。也有的人生活在蜜罐中，凡事都有家人包办代替，凡事不操心，这种人就二三十岁还长不大。而我认为我长大是在上初中的时候，离开家到外地求学，开始独立学习独立生活，事情自己独立解决，感到自己长大啦。
　　当你觉得自己坚强了，能够独立面对生活中的问题时，会觉得自己长大了，肩膀结实了，要承担自己应尽的责任啦。
　　其实，当我有了自己的孩子时，我才觉得自己长大啦。
　　从小到大感觉自己的人生挺顺利，沿着父母铺好的道路前进，可能因为我生活能力比较差，所以父母对我的关照比较多，习惯了被照顾的感觉，一直觉得自己还是孩子，甚至结婚后，有了孩子。我的生活一直依赖着父母。
　　但是孩子出生半个月后，妈妈突然晕倒，被急救车拉走了。冠心病加高血压，还好不严重，住了几天院就回家啦。
　　这件事让我觉得我长大了，父母已年迈，不能随时为我遮风挡雨了，我要坚强，努力为他们撑起一把伞，你们让我的童年无忧快乐，我要尽力让你们的晚年安详幸福。
　　而且有了自己的孩子，以后还有很多事等我做，为母则刚，真的，每个母亲都是伟大的。宁愿委屈自己，不想让孩子受一点委屈。
　　现在已是两个孩子的妈妈了，但当我肆无忌惮的跟孩子玩耍时，还会觉得自己像个孩子，尤其是跟孩子开着不着边际的玩笑，开怀大笑时，仿佛跟她们是同龄人〔捂脸〕
　　当然在爸妈的眼里，我也仍旧是那个长不大的孩子
　　父母在，我觉得一辈子都没有长大，现在父亲走了，我长大了一半，看清了这个世界的一些事，但看不懂父亲的做法！所以，我可能一辈子长不大，傻子一个
　　工作就长大，懂的自己有更多的义务责任。
　　结婚就变小，这个要感谢另一半。
　　小时候，我因为家里嘎嘎地有钱，在村子里的学校称王称霸。
　　我使的橡皮是带刷子的那种，我使的圆珠笔是最高级的那种，我的明星不干胶都是最新版的。
　　小虎队，周润发，张国荣，米雪，射雕英雄转
　　所有的小伙伴都围着我团团转。
　　我倘若是心情好，弄不好会大发慈悲，分给哪个我看得起的，一张小虎队不干胶。
　　那时候，我就是个情种。
　　我对学校所有的女孩子都看不起，脸上净皴，大鼻涕过河，不是我理想中的小公举。
　　一点女孩子的气质都没有。
　　学校里唯一让我动心的，就是我们新来的王强同学的姐姐王大菊。
　　他俩是我们新来的校长带了的，据说新来的校长是上海知青。
　　王强和我分到一班，他姐姐王大菊比我们高一个年级。
　　姐俩穿着时尚，且低调。
　　尤其是王大菊，一个小女生还剪着个小子头，皮肤白皙，举止文雅，为人低调，独来独往。
　　尤其是在中午吃包子时，细嚼慢咽，慢条斯理，小嘴唇
　　于是我展开了攻势，让手底下的小弟放出风来。
　　准备晚上放学，开始分发福利，所有的小女生，每人一张周润发和林志颖。
　　那时候，我全校也就不到50个学生，其中女生占一半。
　　我中午去姥姥家的我的八宝箱，翻出了我所有的存货。
　　晚上，学校门口呼呼地来了一大帮小女生，唯独王大菊没有来。
　　那天晚上浪费了我18张周润发，4张林志颖。
　　于是，我准备换路子，腐蚀她弟弟王强。
　　对王强各种福利：橡皮，圆珠笔，所有新版的不干胶。
　　慢慢和他混熟络了，晚上去他家玩。
　　他家就是我们学校其中的一间教室。
　　没有炕，都是床。
　　虽然破旧，但整洁干净。
　　王大菊的床铺上摆满了各种小女生的小玩偶。
　　那个年代，几乎就是富豪了。
　　床铺上还带着一股香气。
　　我和王强在玩不干胶，他姐姐在桌子上写作业，最后，他姐姐去后院子，亲手摘个柿子给我吃。
　　晚上，我揣着柿子，搂在被窝里，一宿没睡着觉，各种的遐想
　　可，学校里，无论我各种引发她注意力，各种讨好，她总是对我彬彬有礼，且不冷不热。
　　有时候，我们约她一起去河套玩，她也不去。
　　一个学期结束，貌似王强的妈妈在上海去世了。
　　因为他俩胳膊上都带着个黑箍。
　　那几天，王大菊眼睛红肿，没几天她就和弟弟要回上海了。
　　据说，再也不回来了。
　　那天晚上，我用五张不干胶，贿赂了王强，让他把他姐姐约出来。
　　月亮地，学校操场上。
　　王大菊低着头：什么事？
　　王大菊的冷冰冰，让我迅速跌入谷底，不过我也理解，刚刚失去妈妈。
　　这是我攒得最好的不干胶，一整套射雕英雄传，和四大天王，送给你！以后，我们恐怕再也没有机会见面了！
　　你为什么要送给我？
　　因为因为我们是好朋友！我不想你因为失去妈妈而难过！
　　王大菊突然眼泪噼里啪啦地砸下来，一把拽住我，敷在我的肩膀上，然后放声大豪，哭得瑟瑟发抖。
　　那一刻，我感觉，我是一个真正的男人。
　　王大菊哭够了。然后，捶着我的肩膀：傻瓜！我会给你写信的！
　　然后，头也不转，跑没烟了。
　　那几天，我几乎魂不守舍。天天盼望，王大菊能来信。
　　可惜城市女孩就是花心，过了半学期也没有信。
　　就在我即将死心的时候，接到了王大菊的来信。
　　晚上，我手里握着那颗几乎溃烂的柿子，搂着那封信，浑身发抖，心脏扑腾扑腾的。
　　最后，家里人都睡着了，我偷偷下地，拿着手电，去外屋地，看完了那封长信。
　　还夹杂着一张照片。
　　看完那一夜，我彻底失眠了。
　　一个人偷偷地在被窝里，哭得瑟瑟发抖。
　　自从看完那封信，我就对所有的女孩子失去了兴趣。
　　直到34多岁，没结婚。
　　我和王大菊一直有联系。几乎每年拜年，他都会给我发信息，有时候我也懒得回。
　　直到他结婚，给我发了请帖。
　　我直接给他发了个大红包。
　　我有时间，也特么不愿意去！
　　晚上，他给我发了他和他爱人的合影。
　　那个女人，长得越发的丑陋。
　　然后，他还舔脸问我：我媳妇漂亮吗！
　　我回了一句：漂亮。
　　然后，心里默念了一个屁字。
　　你们猜对了，我被糊弄了！王大菊，特么居然是个小男生。
　　几十年来，我一直怀疑我们那个上海知青校长，带着厚厚啤酒瓶子底的眼镜，装作很有学问，为啥给一个男孩取一个王大菊的名字。
　　这个仇恨，我久久不能释怀。
　　我清晰地记得，那天晚上，王大菊给我写的信，大概的意思是，我是一个男孩子。
　　我们是最好的朋友等等，安抚我之类的话。
　　看着那张穿着短裤的大长腿，白皙粉嫩，怎么看也不像给男孩子！
　　那天晚上开始，我就感觉自己的智商有问题。
　　王大菊事件，让我对所有给男孩子，起那种女里女气的名字的家长，有一种愤怒感。
　　那天晚上，儿子开学第一天回家，让我帮他同学复印卷子，他同学家没有打印机。
　　看着卷子字体秀气，卷子上写着李一男。
　　我自言自语，男孩子字体还写得这么秀气！
　　儿子撅着嘴：爸爸，她是女孩！
　　我勒个去！
　　我感觉，我的智商费了！在所有人面前，智商就是个小屁孩。
　　我一直心里不解：那时候，王大菊为啥一直在学校不上厕所，憋着晚上回家上。我一直不解，王大菊的床上为什么带着一股香气，我一直不解，临走的那个晚上，他为什么趴在我肩膀上，说出傻瓜那两个字！
　　我琢磨了，我的智商算是废了！
　　我有过两次长大，每一次带来的人生体验和生活认知都是不同的。
　　第一次感觉自己是个大人了，是大学毕业后。
　　从小学开始一直到大学毕业，我始终认为自己还是一个孩子，应该听父母的话、听老师的话。
　　大学毕业参加工作后，自己终于可以按照自己的意愿支配时间、按照自己的意愿支配工资，那时候感觉自己是个成年人了，身边的同事也不像老师和父母那样，不再把我当做是一个孩子、一个学生。
　　第一次感觉到了绝对的自由，于是我把自己挣来的钱、自己的业余时间全部挥霍掉，上网、喝酒、购物，这种状态持续了几年的时间，那时候我会给自己买一些比较成熟的服装、用一些大人的语气说话，装模作样的把自己伪装成一个成年人。
　　直到银行的信用卡催欠电话打到了父母那里，爹娘来到了我工作的城市，问我这几年的工作情况、生活情况。
　　之后父亲跟我谈了很久，让我好好工作、好好生活，不要把年轻时光白白浪费掉，那一年父母帮我还了银行的一万多块钱的欠款。
　　之后的我，不再用信用卡，不再大手大脚的花钱，但是在今天看来，那时候的我依旧没有长大。
　　感觉自己真正长大应该是在近两年，我家娃娃出生以后的这一段时间。
　　孩子从产房抱出来的时候，我从医生手中接过孩子，我跟那个刚出生一个小时的孩子说：闺女，看看我，我是你爸爸。
　　从那一刻起，我可能真的长大了。
　　再后来，在我学着带孩子的过程中，感受到了作为父母的不易。
　　生活的困难，不仅仅表现在要用心地照顾子女的费心费力，还有来自生活的压力。
　　今天的我，自己可以穿几十块钱的衣服，但是父母、妻儿的日常生活中，我都是给他们买好的，一千多的衣服、几百块的玩具我从不心疼，我是他们的精神支柱，是作为一名丈夫、父亲、儿子，在这个年龄段应该做的。
　　当我明白，我活着不是为了我自己，我应该为了身边的亲人、家人更加努力地活着的时候，我应该是长大了。
　　一个人，从一个娃娃长成一个成年人，如果不经历一些生活中的苦与难，或许真的不会感受到活着的意义。
　　什么时候觉得自己还是个年轻的小屁孩的？
　　这个感觉自打成家以后就没有感觉到了，婚后这将近五年的生活，很少表达自己的真情实感，尤其是不会把生活中的压力释放在自己家人面前。
　　记得有一次，应酬完回到家，已经醉得不省人事了。
　　第二天，父亲在厨房问我：昨天是不是喝多了？
　　我说：是的，喝完白酒他们又要唱歌喝啤酒，我不能不陪着，就喝多了。
　　父亲说：还记得回来做了什么说了什么吗？
　　我说：不记得。
　　父亲停下手中的活儿，跟我说：昨晚你回来，拉着我的手坐在沙发上，哭着跟我说这些年你太累了，你不想再这样活着了。
　　我尴尬地跟父亲说：那是喝多了，胡说呢，你别当真。
　　父亲沉默了一会儿，说：你们姐弟小的时候，我抗的压力不比你少，这不也都过来了吗？坚持一下就好了，人活着，就这样。
　　那一刻，我感觉到了自己还是个孩子，在父母面前，我永远是一个孩子，我还渴望着能依靠一下父母，父母也希望能帮助我一下，但是！
　　但是，我已经长大了，我不能再让父母为我解决什么事情了。
　　人们的一生，都是一个轮回。
　　从娃娃到成人。
　　我父亲做过的事情，如今我正在做着。
　　未来我的孩子，可能也会做我今天做过的事情。
　　为了自己的孩子能有一个好的未来、为了自己的父母能有一个安稳的晚年。
　　活着不易、请善待自己！
　　从现在，现在我步入30了，是两个孩子的妈妈了，都不能想自己的岁数，觉得自己人到中年了，还一事无成。结婚以前，自己不需要养家，有个工作，够自己吃喝就行，包括24结婚的时候，觉得自己在父母面前，还是个小孩。吃喝什么都不用想。什么都不用发愁。
　　长大这件事，只要长大了就回不去了。
　　我觉得自己长大了有很多次，但是是最近我才真正觉得自己长大了。那就是我终于下定决心，并且逐步做到了，父母有自己的生活和选择，我不要加以干涉，哪怕我是为了他们好。突然觉得这句话好像小时候父母对孩子说。
　　所以我不再干涉他们非要去老家盖房子，非要守着不升值的资产不做资产优化，不再天天想着为他们买房子，不再天天计划着让他们跟我一起住。
　　算了，当你自己选择了一条不舒适的路，而你乐意，我也无话可说。嫁出去的女儿，泼出去的水，我不该奢望还能和父母住一起。
　　我断了那个念想。你们随意。