最容易被欺负的女人，竟然是这一种

　　作者：晚睡
　　来源：晚睡（ID：wanshui01）
　　讲述：
　　我和先生相识于校园，彼时他其貌不扬家境普通，但学业优异才华初露。我相貌及各方面条件都更闪耀一些，追求者数。对他心动之后，我自信地表白，却遭拒绝。后来经历了不少分分合合，最后还是走到一起，走进婚姻，走过了十多年。
　　这十多年间，我们奋力拼搏，一起成长，到如今都算是事业有成，有一定的社会地位和财富积累，尤其是他，渐入佳境，可以预见将在自己的领域越走越高，成为国内翘楚。
　　这些年都在爬坡上坎，着急赶路，如今能略松一口气，回望来时路，我心中不甘却日甚，觉得我们之间的感情，于开始时就定了型他是不想要而勉为之，我虽求而得之却未得到全部。证据如下：
　　第一，物质付出体现感情付出可能觉得俗，但很直观。我们是白手起家，结婚时他一穷二白，我在小康之家长大，本来对婚礼也有公主梦，但仍务实地和他一起操办简单省钱的婚礼，租便宜的房子住。
　　生了孩子后才搬进自己买的房子。我生活说不上非常节俭，但都在自己的收入范围内开销，并承担一半的家用（包括买房买车），物质上没有向他提过要求，也没享受过他的付出。直到我们现在换的这套花园洋房，他拿出的钱才比我多一些，但装修等事务基本是我在繁忙的工作之余费心费力操持。
　　平日里家中各种食物、小物购买及出行娱乐，孩子的花销，包括老公的一些衣物，都是我在支付。以我现在的年龄和收入，其实过得算省的，衣服包化妆品基本淘宝，真正贵的很少，也没有一件拿得出手的首饰。但他不这样认为，他当然也不是乱花钱的人，但他的钱这么多年都是自己拿着。这套花园洋房因为是他还贷款（其实我每年要打一半钱给他），房产证上只有他一人的名字。第一台车一人出一半，我的车全是我自己付。
　　以前没多少钱也就算了，现在他也从未说要送个像样的礼物给我表达一下心意。我过40岁生日，他陪着逛商场，给我付了一双打五折的鞋（600），然后就全程看手机，敷衍到这程度真是让人心灰意冷。
　　成年人的感情，不是随便买个蛋糕买束花吧，至少是在我能力范围之内给你好的，让你感受到被珍爱，被重视吧！就从简单的对等原则而言，我平日给他买的东西，生日送的礼物，价格都是他付出的很多倍。对我的父母家人，他付出也比他们对他，以及我为公婆付出的要少。
　　我父母结婚没要一分彩礼，物质上资助我们，他出国期间帮带孩子，以前他身体不好买虫草给他吃，剥整袋的核桃给他补脑。他父亲去世时忍着病痛千里迢迢赶来安慰，为他的发展拿出自己的好酒好茶让我们送人。他虽对二老尊敬，但无实质付出，说来心寒，我农村的姑爹姑妈尚能炫耀女婿送的手机、衣服、好烟好酒，我父母常常挂在嘴边夸奖的好女婿，却从没孝敬过他们什么（还好我父母自己收入不低，心态也好，并不在意）。
　　而我从恋爱开始就给他父母买各色礼物，从金玉首饰到衣物（都是用我自己的钱）。后来有些心灰意冷，买的少了，为此婆婆还偶有微词，敲打我说她朋友的媳妇常给她网购衣服啥的。婆婆一直跟我们过，人很勤劳，帮我们料理家务，我们外出旅行游玩，吃饭聚餐，都带着她。
　　老公对婆婆极其孝顺，非常上心，凡事都把她放在第一位考虑，比如出去旅行，就是他全程照顾婆婆，给她拍照，我自己带着儿子。两相对照，我失落不满是有的，但这些年也慢慢释然了，毕竟是他寡母，没有工作没有收入也没有能力独立生活（对比我妈，退休前是成功的职业女性，有收入有见识懂享受会生活），他对母亲爱护有加也是可以理解的。
　　长期和婆婆生活，有些龃龉难以避免，我一直忍让，避免发生冲突，但也说不上亲近，毕竟层次不同，聊不到一起（此话有点势力，但确实如此，我尝试过，可婆婆爱讲家长里短是非，是我最不愿意参与的话题）。总体而言家庭还算和睦，但我知老公并不满意，他希望我是克己奉献，孝敬体贴婆婆（物质上和精神上）的媳妇，付出更多，而他并不反思他付出的更少。
　　第二，精神上我也所得甚少。当初对他的坚定，当然是出于爱，出于婚姻中在精神层面的要求。但单方面的热情和投入，会被缺少回应慢慢冷却溶解。从恋爱时，他就先后和数人暧昧不清、精神出轨，这持续到了婚后。有无实质出轨我并无实证，但我直觉有（请不要笑话一个女人的直觉）。经过这些纠缠、追问、否认、再发现、再分辩我从最初的痛苦，到逐渐有些麻木不在乎了。
　　那些年我奋力工作，半是性格好强，半是我人生注意力的转移。无背景无资源的女性要凭能力业绩向上走，自是艰辛，还要叠加生、养孩子的重担。孩子出生不久他就出国，到孩子2岁半前，我未曾睡过一夜整觉，白天要各种忙碌周旋，职场上避免不了的被倾轧和委屈，所有这些都是一力承受，幸好还有父母分担一点。
　　而对这一切他并无感恩，反而在我母亲心疼我诉说了几次我的辛苦后，对我母亲甚是不满。这些年来，除了在我身处一个最忙的岗位的一年多里他带孩子多一点，多少夜晚、周末、假期都是我一个人带着孩子，而他待在办公室深夜才归。其实他在办公室，也并非全是在工作，也会上网玩游戏，以及，被我发现和精神出轨对象聊天，写邮件。
　　还曾发现有一年的暑假，我带着孩子回老家，他以工作之名留下，其间出去会女网友，相约打网球，接人家出来吃饭，有无出轨，我已不愿去追究。他的成功，自是他勤奋有实力，但我也尽心帮扶，用我的人脉为他铺路不少，旁人赞我能干，工作家庭两不误，为他付出不少，他会以一种讥讽式的夸张来跟着赞扬，实则没有半点认同，反感掩饰不住。
　　按说他在和别人相处时算是个忠厚的人，恰恰对我，看不到也不认可我的付出，比如全身穿着我买的衣服却不记得是我买的，明明是我为家庭做的事要说成是他做的。我若争辩，他就说我计较。其实我和他相反，在外我算是精明强干的（因为所处的环境不允许我做小白兔，也没人来罩着我保护我），对他我却是在付出和退让可他内心并不承认。
　　行文至此，也算是全面梳理了一下自己的婚姻。这些问题，可以是很大的问题，也可以不是问题。毕竟我们婚姻表现出的一面，是相处和睦，近几年很少争吵，对孩子当然是我管得多，但他也能尽责任，孩子成长得不错。
　　生活品质在提升，全家定期出游、聚餐、社交，在外人看来我们是般配、体面的一对。他对我是客气的，言语温柔，但我知他骨子里并不爱我，不欣赏我，不真心在乎我，不愿意为了让我幸福快乐多付出一些。他只是以一个成年男子的考量，为了维持现有不错的生活，低投入地安抚一个高性价比的妻子。
　　当然我们有不少交流，讨论彼此的工作，点评一些人和事，相互给一些建议。或者讨论家庭的建设、孩子的教育，算得上比较好的合作者。房事也和谐。如果我不把这些当做问题，也算是过上了中年女人岁月静好的生活。但我无法放下这些，有两个层面的问题折磨着我：
　　一是现实考虑。因为他对我无爱，所以婚姻的基础并不牢固。我前述他曾经（甚至现在可能也有）出轨，加之他地位提升，和我不可避免的衰老，我担心婚姻会有变故。而如果变故来临，以他以前的表现，我并不觉得他会对我讲义气，会顾念我为他付出的青春如此深想，我觉得自己目前的幸福生活并不稳固。
　　二是情感需求。不满足感一直伴随着我，现在已成为我人生的遗憾在婚姻里得不到爱情，得不到对等的情感投入，实在是一大缺憾。这种缺憾感时时折磨着我，滋生出不甘和怨气我美、聪明能干有趣、能吃苦也会生活，虽然得不到爱的滋养，我还是让自己长成了一个理智大气仍然好看的中年女人，事业家庭人脉经营俱佳，他一众朋友都羡慕他。我明明值得丈夫好好爱护，明明应该拥有幸福的人生，却得不到！
　　和他在一定层面上谈过这些问题，本质上得不到他真诚的回应，也没有太大的改善。如今我已停下在事业上精进的脚步（虽然还有潜力往上走，但太过劳心劳力，我身体有些吃不消），可以稳住现有的地位，休养和充实，寻求一些其他领域的小突破，但不会再有大的提升。而他会越走越远。这让我有了深深的危机感。同时当注意力不再全部集中在工作上，上述的问题就更凸显于我心绪。
　　请教晚睡姐，我该怎么办？
　　我们的婚姻还有变好的可能吗？要怎么做？
　　如果改变不了，我该如何化解看开，不再折磨自己。
　　我是否该捅破婚姻中的面具，直面残酷的真相（比如追寻他出轨的证据）。当然这个损耗太大，我不确定自己能够承受。
　　回复：
　　看完你的故事，我有一种很不舒服的感觉。
　　生活对你来说，是个舞台吧，你在上面倾情表演，扮演一个完美的妻子和爱人。
　　你做的一切都很好，很完美，无可挑剔，可自恋的意味很浓，而且显得你这个人极不真实。
　　我应该做一个什么样的人，而不是我应该是一个什么样的人。这是你这个人给我的感觉，你给自己标定了一个目标，然后你按照这个目标去做自己。
　　真实的你是什么样子呢，没有人知道，你自己都把她藏起来了。
　　你必须面对这样一个事实，你活得很虚假，对别人，也对自己。
　　正是你自己对自己的克己、压抑、美化，限定了你暴露自己的真性情，让你置身于被动之地。
　　现在回头看，谁要求你必须在物质上对丈夫毫无要求的？
　　谁规定你们婚后还要各花各的？
　　谁逼着你一定要还一半房子的贷款，不是你自己自动打过去的吗？若是不还会怎么样，你试过吗？
　　谁让你从恋爱开始就给婆家买这买那的？你为什么如此主动？
　　你老公不给你爸妈买东西，不懂得回报，你为什么不自己买？
　　你为什么不能做到双方家庭一碗水端平，而是眼睁睁地看着他漠视你父母？
　　这一切行为的始作俑者都不是别人，都是你自己。
　　没有人要求你，是你自己硬要把自己塑造成一个不花男人钱，超凡脱俗，自立能干，通情达理，周到得体，家庭事业双丰收的女人。
　　就如你自己在文中所说，我还是让自己长成了一个理智大气仍然好看的中年女人，事业家庭人脉经营俱佳，他一众朋友都羡慕他。这一充满了自恋意味的描述，绑架了你，也束缚了你。
　　这怎么会不累呢？
　　为了符合自己心目中的那个形象，你可以忍受他的不忠，连他暧昧聊天精神出轨都不敢深究，躲着底线问题走，你们所谓的和谐和岁月静好，只是一个假面而已。
　　你根本不敢掀开婚姻表面的锦缎向里面看，里面是你无法直视的破败和疮痍。
　　对自己虚假的人，对别人也是虚假的，哪怕是完美的虚假，漂亮的虚假，对外界实施自我隔膜，会导致别人很难和你建立真正的亲密关系。
　　《亲密关系》一书中说，自我表露是衡量亲密关系的重要指标：如果两个人彼此之间不共同拥有一些相对秘密的私人信息，他们的关系就称不上亲密。
　　一段真正的亲密关系需要满足三个条件：
　　一是双方必须进行有意义的自我表露；
　　二是双方必须对彼此的个人信息有兴趣和同理心；
　　三是双方必须都认识到对方愿意回应自己的需求。
　　你自己看看，你们的关系基本上一条都不满足，或者说每一条都是部分满足，你们的根本算不上亲密，是一种假性亲密。
　　假性亲密存在于很多婚姻当中，有很多夫妻貌合神离，同床异梦，表面上关系稳定，实际上根本不敢触及核心问题和敏感问题。
　　他们睡在一起，却不能敞开心扉；
　　他们谈话，却不能说出真实感受；
　　他们不吵架，却在彼此之间树立一座屏障。
　　所以这就是为什么有的夫妻前一天打打闹闹，第二天却照样亲亲密密的原因。
　　他们虽然用的方法不对，或者无法控制自己的情绪，但他们活得真，敢于袒露必须的脆弱，吵的时候是真吵，好的时候也是真好，他们有真正的亲密关系。
　　对你来说，更为可悲的是，即使现在的这种假性亲密，也是你努力配合的结果。他并不需要做什么，是你一直向他靠拢，附和他的要求，并忽视所有不和谐因素。
　　你们的婚姻就像一场独角戏，你一个人卖力表演，包打全场，而他不过是随心所欲，胡乱应付。
　　你若是停止努力，可能假性亲密都没有了，会变成真冷淡。
　　走到这一步除了你个人的性格问题，还有一个很重要的因素，是你在这段关系中从开始就处于被动位置，你必须费心取悦他。
　　我相信你一定爱他更多，心中始终有一种恐惧，如果你对他不够好，表现不优秀，他就会不喜欢你，或者会离开你和别人在一起。
　　在这种恐惧的支配下，你习惯了下意识想着他喜欢什么，他要什么，你不敢违逆他的想法，或者让他做他自己不喜欢的事情。
　　气势上落了下风，做事便会束手束脚，无法从心而动。
　　他习惯了高高在上，你也习惯了匍匐在地。
　　这样他能感恩才怪？
　　他凭什么感恩，奴隶主会对奴隶的付出感恩吗？
　　可能在他内心之中，还会觉得自己只要还和你在一起，就是对你最大的恩赐了。
　　你也不能怪他狼心狗肺，是你惯坏了他，是你给了他轻视你忽视你的权利。
　　欺负你这样的人，是很容易的，像你这种看似强者的女人，比弱者更容易被欺负，因为你自己就把自己架到神坛上去了。
　　你太多忌讳，太多自我捆绑，有非常容易被人利用的弱点，那就是太看重自己在别人心目中的个人形象，总担心被别人看扁或者评论，甚至不惜委屈自己。
　　洪晃说，中国女人倒霉都是贤惠两个字闹的。其实真正的贤惠是一种美德，并不一定导致倒霉，只有当贤惠是为了男人而做，是为了换取男人的回报的时候，才容易落得一场空。
　　你就算再能干，在外看起来是一个多么体面的职场女性，你都不能算是独立女性，你把人生的价值系于他人之手，你真正的使命不是成为自己，而是成为一个被别人认可的自己。
　　你的奋斗并不是没有意义，你现在拥有很多中年人不具备的资源，也有一种安稳的幸福。
　　可你的幸福看起来沉重无比，它建立在你的执念和牺牲之上，这幸福不是供自己享受的，而是展览给别人看的。
　　我不知道你们的婚姻能否变好，老实说我不是很乐观，你们的关系是我在生活中见得太多的那种中产阶层的体面婚姻，哪怕人人都知道里面腐败不堪，他们依旧可以当众表现恩爱。
　　他们自己演戏，还逼着周围的人也跟着演戏你真以为那些当面称赞你是开明贤妻的人不会在背地笑话你？
　　前段时间我一位闺蜜因为看不下去这种戏码，忍不住当场对一个因为老公出轨要死要活的朋友说，你老公都出轨无数次了，你难道不知道吗？结果导致朋友和她翻脸。
　　入戏太深的人，是很难面对真相的。所以人们要把指出皇帝没穿新衣服的小男孩的嘴捂上。
　　当下的一个现实问题是，随着他的事业发展越来越好，位置越升越高，自我越来越膨胀，你对他的约束力越会越来越小，而且你也会越来越不舍得离开这样一个事业有成的丈夫。
　　他在追求性价比，你又何尝不是。你都投入那么多了，你会舍得放手吗？
　　我唯一能够建议的，就是希望你放掉虚假，能活出自己，活出真性情，做一些你真正喜欢做的，不要为了扮演贤妻而强行贤惠。
　　放掉追求完美的想法，完美不是让他更爱你一些，只能委屈你自己。
　　适当付出，给他足够你心理平衡的好处，如果他或者家庭不能给予同等回报，要学会收回你的周到。
　　出轨的证据是一定要抓的，握在手里，那个才是你能在未来获得安全感的重要保证。
　　当你做了真实的自己，或许他还能对你多一点尊重和兴趣，未来亲密关系才有可能改善。
　　一辈子那么长，也那么短，倏忽而过，做个真的自己吧，否则是真的亏。
　　作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。