偶然发现自己父母出轨怎么办？

　　在我中学的时候，曾亲眼看到妈妈和别的男人在床上做裸体运动。这大概是我此生见过最最恶心的画面了，没有之一。
　　在那之后的很长时间里，他们依旧保持十分暧昧的关系，躲着我在苟且，苟合。我虽然不经事，但我明白那是极其极其肮脏的事。
　　那时候我在读书，每天作业很多。而我的妈妈，总是毫不避讳的大声且暧昧的讲电话，每一天每一天。呵，那时候的老房子的隔音并没有想象中的那么好，我都听着，恶心着。
　　我爸爸，据我所知，也一样。出轨。和一个丑极的女人。
　　他们互相隐瞒。或者是互相知情吧。whocare。反正在我的印象里他们只有争吵，打架，争吵，打架。爸爸年轻时脾气差，常把妈妈打得鼻青脸肿。我静静的看着，没哭没闹，一言不发。
　　其实小时候，我一直住在亲戚家，很少在他们身边生活，所以对他们的感情并没有多深。而在我有意或着无意的知道了他们的龌蹉事之后，我的心里对他们更是充斥着厌恶与憎恨，至少在那很长的时间里都是恨，恶心。但我无处倾诉，又能向何人倾诉？
　　在那时候，我开始了漫长的痛苦的失眠史。极度抑郁，寡言沉默，脾气暴躁。我的精神和身体受着极大的折磨。
　　他们求医问药也治不好我的病。医生说，我可能是潜意识里有太多的压力。什么压力，升学的压力？呵。
　　我长大了，他们也终于不再像我印象里的一样永远活在鸡飞狗跳的战争里。仿佛变得像街上任何一对中年的叔叔阿姨一样，世俗又风趣。
　　后来，我去别的地方读书。终于离开了家，终于离开了他们，好似摆脱了噩梦魔障一般，我的失眠也渐渐好了。读书那个城市离家乡不算太远，但我节假日很少回家，也很少给他们打电话。舍友问我，我总答我这人太懒，怕舟车劳顿。其实我就是单纯的不想回家，虽然长大后我并没有再多憎恨他们。
　　因为少回家，家里新房子直到入住了我才知道在哪。
　　我这人，说白了其实是十分的薄情寡义。亲情，友情，爱情，皆如是。也许是从小缺乏必要的爱的灌输，（也许并不缺，只是如今回想起来，竟然空空荡荡），所以现在的我丝毫不懂得如何经去营感情。我无趣，也没什么朋友。我明白这是性格使然，但我学不会，改不了。
　　这个年纪，我拒绝了那些异性对我的爱。因为我没法说服我自己像一个少女一样去爱别人。我其实不相信爱情，我也不渴望婚姻。我害怕与一个人朝夕相对，更不信有什么天长地久。互相欺骗罢了。只不过有些人能欺骗一生，有有些人却只肯骗你一时。
　　我遗憾我父母带给我的那些过往。虽然并没有比那些可怜人更可怜，但人生就只有一次，自己经历过的事情方能知其中真味。