梅婷女儿打小朋友孩子当众让父母难堪时，你的第一句话很重要

　　《妈妈是超人》里，这样一个场景曾引起热议。
　　梅婷夫妻带着女儿快快在超市里遇见了一个素人小朋友，小朋友伸手要拿快快的气球玩，可快快不想给。
　　当时只有两三岁的快快，为了维护气球的所有权，握着气球的小拳头咣咣就给了素人小朋友几捶，疼不疼不知道，凶巴巴的气势倒是真的蛮吓人（不过这只是在我们大人看来，素人小朋友的反应只是有点懵，没哭。）
　　然后就出现了爸爸一定要快快道歉，甚至威胁不道歉爸爸就不喜欢你了的一幕。
　　而快快觉得自己完全没错，说什么都拒不道歉
　　这种情况普通父母在生活中也经常遇到，有人觉得孩子被惯坏了，有人觉得大人的处理方法欠妥当。
　　抛开对错先不谈，面对这种场景，到底有没有双全的解决办法呢？
　　看清：两套私人逻辑
　　比如梅婷女儿这件事，大人面对这种场景时，一般是这样的思维模式：
　　耐心、着急、愤怒、控制先把事情理解为孩子不听话、没礼貌，讲道理教育后孩子不听，就是藐视我的权威，当众让我没面子。
　　而孩子的逻辑是这样的气球是我的东西，我保护自己的东西，没做错，为什么要道歉？
　　所以孩子的情绪感受是：震惊、莫名其妙、委屈、愤怒、迟疑、孤立无援。
　　这便是阿德勒所说的私人逻辑每个人对一件事情有不同的诠释，就会产生不同的感受，做出不同的决定。
　　大人和孩子两套逻辑，各自形成一个完美的闭环，导致的结果就是互不理解，谁也没有读懂对方的心思，矛盾进一步加剧。
　　马未都老师在《圆桌派》中也分享过类似的一件事，为这事他后悔不已。
　　马老师：儿子小的时候，我有次带他出门，儿子趴在橱窗上看着里面的玩具想买，但我不同意，说今天不能买（也并没有站得住脚的原因）。
　　孩子说：爸爸，你要是我，你就知道我多想要这个玩具了。
　　马老师一听就心软了，但他前面已经说了今天不能买，只好硬撑。
　　儿子就哭起来了，此时马老师更加生气：你不能在这人来人往的地方哭啊，这样我太没面子了！
　　儿子当场不哭了，但是一到家又开始嚎啕大哭，并对父亲说：我长大了绝不能让我儿子受这种委屈。
　　像马老师儿子这么擅长表达情感的孩子恐怕并不多，更多是说不出也不被理解的孩子吧。
　　人和人之间互相理解本就不容易，大人和孩子又天然是一种强弱不平等的关系。
　　即使大人也曾经都是孩子，可是长大以后，就很难换位去理解孩子的感受。甚至一些大人还会不自觉地用一些大道理去压孩子，反过来要求孩子做小大人，理解父母的想法，承担父母的情绪。
　　在孩子成年以前，决定亲子关系质量的一定是处于强势一方的父母，如果父母不率先改变，那么处于固定模式的父母和孩子，恐怕就很难互相理解了。
　　想清：面子和孩子哪个更重要？
　　在这样的问题里，有一个无法忽视的因素在支配着大人的言行，那就是面子。
　　《少年说》中一个女孩站在台上对妈妈喊话：
　　别人家的家长，就算脾气再大，也会关起门来教育孩子，但是你呢？在外面脾气说上来就上来，完全不顾旁边有没有其他人。
　　这位妈妈却这样反问女儿：在外面是妈妈的面子重要，还是孩子的面子重要？她的言下之意当然是大人的面子重要。
　　女儿面对妈妈的质问，只能表示无奈。
　　喜欢人前教子的父母，想法往往是，孩子年龄小，当众教训指责TA也没什么大不了的，还可以显示出自身家教严明。
　　但事实上呢？回想一下自己小时候被家长当众教训的经历，大概不外乎两种结果：
　　要么变得自卑，抬不起头；
　　要么因为愤恨而产生逆反心理。
　　虽然有时人前教子能让孩子立刻收敛自己的行为，但这极大地伤害了孩子的自尊心，即便他们表现出很顺从的样子，当时被教育了什么也完全不会记得，只有丧失尊严、丢人现眼的经历刻在脑海里。
　　把面子看得比孩子重要，当孩子有不成熟表现时，只会觉得太丢脸了，更加容易情绪爆发，只想把教育做给别人看，错失看见孩子的良机。
　　把面子看得比孩子心理健康和亲子关系更重要，教育的手段和目标就会南辕北辙。
　　所以当我们觉得太丢脸了，无法抑制自己的情绪时，请一定想一想教育家约翰洛克的这句名言：
　　父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，会更小心地维护别人对自己的好评；
　　若父母当众宣布孩子的过错，使孩子无地自容，孩子越会觉得自己的名誉已经受到打击，维护自己名誉的心思也就越来越淡薄。
　　先看见孩子，
　　才可能解决问题
　　一位在学堂训练营学习的妈妈，分享了一段自己人前教子的经历：
　　以前孩子发脾气，尤其是当着外人面，我废了洪荒之力她都油盐不进的时候，我觉得真的很无力。
　　有次，我弟弟一家来吃饭，看到我家娃坐姿歪扭，就说了一嘴；我一看她确实没坐好，就批评了她，顺手纠正了她的坐姿。
　　没想到她一下子情绪崩溃，把碗一摔，躲回房间大哭了起来
　　当时，孩子舅舅一脸惊讶，说这孩子怎么脾气这么大，还说不得了？
　　放在以前，这位妈妈的处理办法也是常见逻辑耐心讲道理、孩子不听就着急、觉得没面子而生气
　　可是这回不一样了，在训练营里，这位妈妈深刻理解了没脾气才会有教育，察觉到了此时自己的尴尬和恼火，先冷静平复起自己的情绪。
　　冷静的过程，让她摒弃了要义正言辞批评孩子的想法，因为：
　　孩子正在哭，她感觉丢脸了，也意识到自己摔碗太过激了，羞愤的情绪正在爆发，此时我再批评她，只会激起她的逆反心理。
　　我叫她以后都不许再这样，只是嘴巴一说就会奏效吗？
　　我脑海里想批评她的语气和说辞，是说给别人听的，孩子根本接收不到。
　　平复好情绪后，这位妈妈征得孩子同意，进到房间跟孩子聊起了刚才的事：妈妈当着舅舅的面说你，让你觉得难堪、不舒服了对吗？
　　孩子哭着点点头，妈妈继续说：这是妈妈做的不对，没有顾及到你的感受，抱歉，你能原谅妈妈吗？
　　没想到，孩子竟也主动认起错来：对不起妈妈，我也不是有意要摔碗的，只是一时太生气了，没忍住就推了一把，没想到摔碎了，我以后不会这样了。
　　妈妈：没关系，一个碗而已，你还想出来吃饭吗，我再给你盛一碗？
　　孩子点点头，又抱着孩子安慰一会儿后，这位妈妈出去收拾好碎碗，重新准备好一碗饭，孩子平复好情绪后默默出来继续吃饭。
　　没有义正言辞的批评，没有在人前表演自己是一个很注重教育的妈妈，没有进一步激起孩子的逆反情绪，要做的只是：
　　收拾碎碗（解决问题）
　　真诚询问孩子是不是很难过（关注情绪）
　　孩子还是会时不时坐歪，看到就小声提醒一下，平时瞅机会放一些坐姿重要性的动画片（顺势而为，点到即止）
　　忍住了自己的情绪和表演欲，这次的处理办法，让这位妈妈有种四两拨千斤的感觉。
　　这是因为，私人逻辑虽然是一个闭环，但却不是一成不变的，只要其中一个环节开始改变，就能影响到最终结局，避免了双方都情绪崩溃，问题还没解决。
　　要想养出有同理心的好孩子，大人先要以同理心对待孩子，这种影响，是会迁移的。