最糟糕的交流只顾着自己喋喋不休不给人

　　《论语》中说：非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。也常被称为四不和尚，当我们视听感觉器官不可使用后，交流唯一可依赖的就是我们的心。
　　（此文昨天发出忘记加原创，故重新再发一次，已看过可忽略，造成不便，表示歉意。）
　　有套丛书《在北大听讲座》，摘录了历年来众多名家大咖在北大的演讲文字稿，许多演讲后面附有现场提问互动内容，这部分即时互动问答更能体现演讲者的水平。
　　事实上，演讲不可或缺的就是现场提问互动，因为听众听完了演讲内容，必然会有疑问或者共鸣之处，通过互动环节得以澄清，这才达到交流本质。
　　交流要点是什么？
　　交流是大家一起说话，缓解情绪，说出看法，观点碰撞，互通心声，启迪有益行动方式。
　　最好的交流是彼此充分表达观点及感受，我可以不同意你的看法，但是誓死捍卫你说话的权利，这句法律程序上的名言警句，对于我们日常交流沟通也极具启发，因为最糟糕的交流莫过于一方喋喋不休，而另一方听得多说的少，没有时间机会表达自我。
　　对此有个有趣比喻，每个人长着一双耳朵一张嘴，就是警告我们要多听少说，可是很多时候还是犯错犯晕。最近经历一次较长时间交流，之后反思自我，真的说太多，听太少，回味起来汗颜至极。
　　倾听是交流中的基本功，这在心理咨询中尤为重要，日常生活也必不可少，体现的是技术、能力、人品，反之交流中的多说危害特别大，体现出缺少的恰是觉察、能力、同理心。
　　多说少听的危害在于：
　　一是强化自我中心主义，自顾说自己看法，牛弹琴一般，仅输出自我观点，无法获得对方心声；
　　二是关系建立不够好，人是敏感动物，一个人说的多容易说教，一旦引起不舒服，心情变差无益于解决事情；
　　三是没有搞明白交流目的，交流基本特点是对等、平等、互通，以为居委会大妈的唠叨就是有效说理，实在可笑得很。
　　为什么交流中容易说得太多听的太少喋喋不休现象呢？
　　一是好为人师。人性弱点就是自以为是，把自己一知半解当做真理兜售，尤其遇到讨论时候，不把自己观点说个事无巨细绝不罢休，本质认为众人皆醉我独醒。
　　二是急于表现。交流中遇到有点心得体会，恨不得立即全盘抛出，急不可耐说出来，唯恐失去体现自我价值的机会，急于求成，奢望几句话成为别人的人生导师。
　　三是缺少人文。不思考对方的需要，不考虑对方的纠结，不问对方爱不爱听，一股脑长篇大论，折射自我中心，不为对方着想，缺少同理心，不尊重对方就是缺少自尊表现。
　　四是目的不清。交流不是自说自话，更不是自吹自擂，交流是为了排解压抑，心情舒畅，启发思路，引发共鸣，寻找解决问题接入点，有利于解决问题才是王道，有益于对方才是目的。
　　五是防御习惯。自说自话不顾及别人想法，体现的是自我防御机制，通过不停止的说，来掩盖自己的焦虑、紧张与无知，弱者才逞强，看似滔滔不绝其实喋喋不休的是虚弱。
　　解决之道：
　　洞察说得太多危害与根源，或许从下面三点寻找解决之道，作为交流中的原则，自我进行耳提面命，时刻觉察交流三问题，作为警示。
　　一、目的是什么？
　　不是教育说理别人，而是让别人舒心，缓解情绪困扰，做到稍稍不拧巴就好，倘若能在此基础上适当满足对方需要更好。交流不是为了自己舒服，而让别人舒服，有益于对方。
　　交流尤其讨论困惑问题，不要带上好为人师的有色眼镜，要知道真正帮助自己的只有自己，为此不帮倒忙就是最好的帮助，最好的方式就是启发引导、支持鼓励，让别人多说，说出来困惑，说着说着，也许自己就可以恍然悟出来一些。
　　道理不是灌输的，而是自明的，必须相信这一点。
　　二、最差是什么？
　　交流变成说教或者显摆，这是最差也是最不可接受的事情。搞好关系，关系大于一切，心情舒好畅了，我们说的话才听进去，方能会有效果。
　　有很多抱怨却中肯的话，你不说还明白，越说越不明白了不说还好，越说越堵心。人在1岁多就学会了说话，却要用一辈子学会闭嘴，这是非常现实的教训。
　　交流可接受的最差底线，就是不求有益但求无过，即不起反作用不帮倒忙就是好的交流。
　　三、能做点什么？
　　先处理心情再处理事情，尽量用正向话语，多用开放式问句引导，发生了什么有什么感受希望怎么样以前怎么做的还能做些什么需要帮助什么。
　　不要预设立场，放空自己，让自己变得一无所知，顺着对方的思路走一走，谦卑承认自己只能助人自助，自己任何观点看法都是一家之言，有且只有必要时候才说出来仅供参考。
　　结语：
　　《论语》中说：非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。也常被称为四不和尚，当我们感觉器官不可使用后，交流唯一可依赖的就是我们的心。
　　为此，用心交流不是空话，交流要努力做到少说少说再少说，交流目的以对方需要为要，以心心相通为妙。