念想

　　你坐在法官椅上，穿着黑色庄严的法官袍。
　　今晚的模拟法庭，你是主审法官，支配着全场，不可避免的，成为焦点。
　　我找了个空位坐下，去得很晚，想着还会像上次一样，匆忙坐下后，才发现你就坐在我身后。
　　可终于在出发前明白，今晚，你是法官，怎么可能坐在观众席上呢？
　　我埋头写在路上想到的一句话：
　　我是站在楼顶才会相信爱情的人，那样的高度，才能承受这般的虚芜。
　　无意间抬头，一眼便看见你。
　　你，站在人群里，也在看我。我这么以为的你也在看我。
　　看我做什么呢？
　　看我又有什么呢？
　　随你便吧，跟我又有什么关系呢？
　　我只是来这里，以上课的方式看完你们的模拟，听老师的点评，然后准备最后一场模拟。
　　仅此而已。
　　可心，在此后，莫名的落寞着，有悲伤的气息，烧灼着自我的宽慰。
　　你浑厚有力的声音在耳畔响起，你认真起来的时候，也会很优异，只是我很少见到如你此刻的样子。
　　以后会好的吧。
　　那与我有什么关系呢？
　　老师点评时夸赞着你，我听着你的名字。想起评价武则天的诗，只记着一句，四个字，藏着你的名字。
　　我永远没机会在你面前灿然一笑得说起：哈哈，我知道你的名字出自哪里。
　　我也永远没有机会听你说关于你名字的故事。
　　那四个字，留给我的，只是一个不能说的秘密。
　　我麻木地看着原告被告证人鉴定人的动作，甚至陪审法官都会注视几秒，可始终都吝啬地不曾转一下眼珠，看你一眼。
　　终究是不敢。
　　我说过的话，违背了千万句。
　　我曾想象的所有的画面，甚至梦境里，都希望你回头看我一眼。
　　看那个单薄的女孩子，提着水壶，在路灯下的身影。
　　只是你，坐在自行车上，不曾回头。
　　以至于回头后的所有桥段，终归成一种虚无，只存在于幻境，也破碎于幻境。
　　我想着你会在回头的一瞬间看见我。
　　然后跳下自行车，掉转头，陪我走一走。
　　在沉默里掩埋了那颗期盼的心，我看着你的背影，忍着没有泪流。
　　我自惭于自己的无能，想来时来不了，想走时走不掉。
　　怯弱得像缩成团的刺猬，本要保护自己，却伤了路人。羞赧得像埋头沙土的鸵鸟，本想不去面对，去错过了缘分。
　　我终究是再无勇气，所以在徒劳的挣扎后，只能放弃。
　　如果一切只是自己坚持的幻觉，那么，我不再打扰你，像衣衫褴褛的乞儿，乞求你给我一句怜悯地关切。
　　我始终是这样一个怪癖的人，争取不来，承担不起。然后，假装着漠不关心地离开。这是我最擅长的伪装。
　　我有时候挺贱的，你很好。
　　我只是把你当成好朋友。
　　到底怎么了，我心疼。
　　快说吧，不说我睡不着。
　　在深夜里回想的种种，我除了不自禁地流泪，无能为力。
　　都是假的吧，干嘛要信呀。
　　我屈服于过去的温暖，难以自拔，任其沦陷。
　　或许是病态的依恋，只是我默默地，不曾想伤害任何人。
　　张爱玲说忘记一段感情最好的方法，是时间和新欢。
　　可当她问问她自己的时候，是不是也会发现，那被一个叫胡兰成的负心汉占据的地方，时间和新欢的修补，是多么的苍白无力？
　　我用尽一生，生或者死，记忆的一部分，都留着你的位置。
　　他值得吗？他值不值得不是他的问题，而是自己的问题。
　　我还是选择用这句话安慰自己。
　　相信未来的，某天，我会遇到那个可以让我忘记你的新欢。
　　对现实和过去无望的人，才会寄希望于未来。
　　只有不可知的未来，还可以如此牵强的安慰自己。
　　后来的后来，
　　我会在某天，某地，某个景象里想起你。
　　我微笑地看身边要陪我一生的人，却在想起你的一瞬，僵了嘴角的笑意。
　　有个位置留给你，只是为了纪念往昔，此时的我们，再无交集。
　　你不是路人，却也终究是个过客。