婚姻的天平，一面挂着金钱，一面挂着道德

　　最近，那位在婚宴上说儿子结婚，自己没出房子没出钱，只出了包谷酒的囍婆婆火了，目光所及，网上一片骂声。今天，咱们聊聊彩礼所裹挟着的价值观。
　　我的一位女领导曾经教过我，凡事学会换位思考。不管我如何因为彩礼的事一直耿耿于怀至今，但我的理智依然告诉我，彩礼，不是一段婚姻的标配。因为，十年后我也要成为别人的婆婆，怎么能不替婆婆们说几句心里话（没敢说是公道话，因为见仁见智，至少我的情感还是在为当年没得到彩礼而生气。）但是，网上几乎一边倒对这位囍婆婆的骂声都是因为她发言时的理直气壮如果是真的，即使隔着屏幕，我也会加入骂战，支持女方。
　　彩礼，之所以叫礼，而不是赤裸裸地叫彩金，因为它毕竟还是带着一份礼节的性质，是古人遵循礼节在给予媳妇家一份尊重的同时也是在给自己一份尊重，说明咱是有礼貌的人家，更多是一份对新人的祝福和肯定。
　　相应的，娘家也要回馈一些等值的嫁妆，这些是给自家姑娘赚底气，就像当年王熙凤能那么理直气壮怼贾琏，我王家的地上扫扫缝子都够你贾家吃喝的，就是因为娘家给的陪嫁足以抵消贾家的彩礼。
　　现在时移世易，多数都把那些陪嫁的器皿折现了，但这依然不能成为彩礼被漫天要价的理由。我的同事里有当年分文不掏娶到媳妇的，当然我也是一点彩礼都没收到也乖乖嫁过来的。
　　人家能白头到老，我却劳燕分飞，我总认为彩礼充其量只是引子，而其后的婆家的态度才是最至关紧要的因素我可以不要彩礼，但你不能认为是我不配。
　　我至今不能原谅前婆婆的就是当年我即使没得到彩礼也嫁给她儿子，我认为是因为爱，而她却认为是她儿子足够优秀，我仅仅不要彩礼还不够，应该倒贴着上嫁。
　　我认为世间所有事都讲究一个平衡，古时女子不赚钱，嫁人后只会相夫教子，不会带来经济利益，尚且讲究个嫁妆和彩礼的平衡，何况现在女人也能赚钱，不是光靠男人养活，如果你确实是家徒四壁，我相中你的儿子，宁可放弃彩礼也要嫁，说不上是恩情，但至少是一种成全。
　　没有钱还没有人吗？会不会说几句感激的话，更何况很多凤凰男是要娘家倒贴嫁妆的，当家庭基层建筑的付出已经不匹配，还在那沾沾自喜真的好吗？
　　有关彩礼的争议近年来不断涌出，我一直认为彩礼应该给，但是，没必要太大金额，甚至为此而倾家荡产。毕竟，婚姻要靠两个人的经营，不全是看在钱的面子上。但那种空手套白狼还洋洋得意的婆家，我也不赞成姑娘去嫁。
　　我前几篇文章说的就是我二姨家因为儿媳妇要十万的彩礼而衍生出的一系列故事，有兴趣的可以去看看。
　　当时我就曾经建议二姨，或者让儿子找个门当户对的，以后过日子省心，或者干脆让儿子倒插门，就当免费给亲家生个儿子。
　　你又要儿子养老送终，又不肯掏钱出彩礼，就等着人家姑娘自己上门，这就已经很失礼了，如果还要对方倒贴着，而你还自认是儿子有能耐，人家上赶着来嫁，怎么能怪得了别人看不起。
　　当年我前婆婆骂我家要彩礼就是要卖姑娘，我当时没有勇气去怼她，现在有勇气了，但已经失去怼的兴趣，但还是想说一说我的看法，要彩礼并不是在卖姑娘。
　　在普适价值观里，都认为女方结婚后生儿育女是天经地义，有没有人想过，女人生孩子是在闯鬼门关，一条命干嘛平白无故为了给你家传宗接代而冒险，古代不存在下岗一说，但现在职场女性一旦生育，是流失掉真金白银在养孩子啊，即使后来伺候公婆，大伙也普遍认为是媳妇的责任，很少有人会去指责儿子的缺失。
　　上养公婆，中搬砖赚钱，下养育儿女，哪一点不是女人在为这个家在付出，哪一点当不起你给一些彩礼预付诚意，这里我都不去算男人出轨对女人造成的伤害和全职妈妈在被遗弃后争夺孩子抚养权的被动。既然我不曾靠你养活，那么我每一步付出都值得肯定。
　　一切都换位思考，如果你含辛茹苦养大的骄傲被人家贬低得一文不值，你所有的付出和忍让不被感恩反而被更过分的索取，你会同意吗？
　　婚姻路远，决定你们能走多远的是你们两个人的感情，但决定你们的婚姻是否有必要走下去的，则是你们双方的价值观，这里面双方父母对孩子的价值输送也占着很大的因素。
　　不懂得感恩，只知道索取的人，注定不会走太远。这句话，对男女都适用。很多有月子仇的媳妇，总是享受着婆婆的照顾，还要嫌弃着她的笨手笨脚，认为自己生了个孩子有天大的功劳，就该婆家人拿板供起来，你请月嫂不花钱吗？不用您请月嫂就来伺候月子，你就等同于在省钱，不该感恩吗？
　　很多享受着媳妇一日三餐洗衣做饭的照顾的老婆婆也会嫌弃媳妇笨手笨脚，你请家政不用钱吗，都不和你算病床前的护工有多贵。
　　扪心自问，我也不能免俗，如果我有两个儿媳妇，我也会对能赚钱的儿媳妇更和颜悦色一些。但这不能成为我省下彩礼钱还洋洋得意认为是儿媳妇在倒贴的理由。
　　凡事讲究平衡，如果你不掏彩礼，那么就别嫌弃我不掏嫁妆，如果你不曾在婚姻里付出诚意，就别怪你需要我时我的逃离或者袖手旁观，从始至终，你我没有任何关系，你付出多少，我回报多少，完全是正当防卫。
　　如果仅仅是你我之间的婆媳之争还可以理解，最怕就是你把这份价值观灌输给你儿子，让他对我在婚姻里的付出视而不见，反而对许多你臆想中我应该做到而实际我没做到的事情指手画脚，如果我全心全意爱着的男人再拎不清，只想在这场婚姻里获利而不懂得感恩不想付出，引发我们婚姻的各种冲突，进而把这段婚姻推向灭亡，这才是婚姻里最大的坑。
　　你儿子固然优秀，否则我不会去嫁，但还不足以优秀到能既维持着你做婆婆能空手套白狼的面子，也不足以优秀到你理直气壮借你儿子的优秀来贬低我的付出的里子。
　　说到底，我是因为爱你的儿子才肯不要彩礼也要嫁，是因为你儿子优秀，但更是因为我优秀，优秀到不屑于将我的幸福用金钱来买断，这点，你得承认，否则就别理直气壮来介入我们的婚姻，对我的做事原则指手画脚。
　　反过来，做为老婆婆，我给彩礼是因为对这段婚姻，对即将成为我儿媳妇的女孩的认可，如果你没有足够优秀到能够匹敌我的儿子，不能得到我的认可，仅仅凭着你是女方就理直气壮要彩礼让我来对你家扶贫，那么也别怪我就是不掏钱。
　　当然，相应的，我也不会在年老体衰时要求你能给予我当年彩礼相匹配的照顾。那种既要女孩不要彩礼追着嫁，又要女孩履行孝敬老人的义务的两面派，我自己都会看不起自己。
　　彩礼之争，说到最现实的，还是双方对价值输出和道德认知的博弈，不过是三十年河东三十年河西，你做初一，我就做十五的风水轮流转而已。
　　付出了我就理所当然要得到相应的回报，没付出，就闭紧嘴别奢求能得到相应的照顾，毕竟，你的钱不是大风刮来的，我的女儿也不是喝西北风长大的，你不珍惜，自然有知道珍惜的人在等着。