一个结婚多年女人的独白

　　我是奇怪的女生，十多岁就憧憬自己要有家庭与孩子的想法。那时候好像脑子没有那么多事情装，就好像懵懂无知一样十多岁就想自己要生三个孩子。还不觉得特别奇怪，后来自己才纳闷。
　　后来因为自己天生家庭的改变，导致我把这个憧憬一下尘封一样不存在了。成了一个不想结婚的人，而且看到男性只会觉得是兄弟不会觉得是男女有别要避讳。可是又在2019年二十八岁那年头，认识了我老公年底结婚了。
　　刚开始我们倆计划得好像很好，我们结婚后我也可以工作，就算有孩子给家婆家公带，这也是老人家答应的。就这样开始时候很是甜蜜，也期待宝宝的到来。
　　这个时候的我是最幸福的，认为结婚让我重新投胎。认识了一个特别爱我，特别体贴宠溺我的男人。沉醉了两年我们终于有了一个孩子，这个让我特别兴奋又感觉尘封多年的憧憬就这样开始了
　　辛苦的孕期间闹了不少不愉快的事！可是这没有影响我期待宝宝到来的快乐感。快临产时回家待产了，一直是家婆照顾，自己的幸福感特别暴增。好像这样对我来说就已经很满足了，特别小心翼翼过着我幸福的生活。
　　直到孩子生下我才知道，女人拥有家庭孩子真的难以孩子、工作兼得。这中间出了什么状况就以后再说
　　有了孩子后自己要照顾孩子，因为是新手，也因为家庭情况。我变得特别抑郁，很多时候看似很乐观可是特别容易发脾气。就这样我带着孩子跟着老公到了外地，开始觉得自己肯定会好了。其实不是有一次我抑郁得把孩子一下从手里丢到了床上还好是冬天，宝宝的哭声把我惊醒。从此以后我变得没有了自己无时无刻不是孩子与家庭老公。因为老公打算跟叔子做生意我又回到了家，多年后真的有了三个孩子。
　　这么多年我一个人带孩子，老公在外工作。中间的心酸以后想到再说！
　　带娃九年间我特别迷茫。惰性与怕麻烦会让人穷困潦倒，可我在家带三个娃是懒惰吗？我真的很怕，心里无数的问号，然后就想做这想做那。结果全都乱七八糟，事情没有做好孩子没有照顾好。也只能听老公的在家带娃。曾经的我也是想过自己的生活与人生道路的，现在过的是跟之前颠覆了所有。
　　我不想自己懒惰，养有惰性。可我选择照顾孩子、家庭同时，心里特别难受。总感觉自己这样慢慢的变得很懒惰，慢慢自己都接受不了自己的选择，有时候还会很懊悔。觉得自己就算养大孩子又怎样，自己的一辈子就这样过去了。家庭、孩子、每天乏味至极。慢慢变得没有活力，慢慢变得郁郁寡欢。
　　天天在精神与生活中挣扎。直到今天快步入四十了，孩子大了些。也懂事、也调皮。有她们我很累，可是也让我感觉很幸福快乐。可能是我澳过来了吧！
　　可是我还是偶尔会这样想，精神与生活中挣扎有一天我家婆说：今年疫情影响，让我有空也可以做点手工。这个时候我说做手工慢，赚不了多少钱。也没有什么时间做，平时带三个娃就让我忙得透不过气。
　　可是回来我又开始这样的想法，自己是不是养成了惰性。是不是还能做点什么？是不是应该做点什么？有开始精神的变换！
　　女人真的不愿意就这样生活着，可是不知不觉的自己就选择了这样的生活！有多少人可以看到女人的内心世界，有多少人可以理解每个人的不愿意，有多少人可以谅解女人生活的不不易？又有多少人可以理解女人带娃有多少痛苦与快乐？这些也许女人都无法理解与谅解女人！