经年散去

　　从什么时候起，看很多事情都像是浏览都市小说一般。偶尔转过脸看廊下细细的水滴或低头看着地上折转的光阴发现自己成了一个不那么容易激动或善感的人了。也许是因为QQ上多了，什么样的企鹅都见过的缘故吧！那么很多事情都可以从容的接近和理解，不再急迫、不再刻意。这样的心态用在感情上再合适不过了：情雅成诗，爱淡成词。如果没有潋滟坦白的心思，一切都还是激昂澎湃、热烈似火，那么就像少年时代的我们，一直放肆的笑着，笑着笑着发现原来我们哭了。凡心所向，皆为虚妄。从梦中的紫罗兰花园走出时，我仍然是我自己一个人吃饭，旅行，到处走走停停；也一个人看书，弹琴，自己对话谈心。自我收敛，内心沉静，是我现在想获得的心境，而我也渐渐成为这样的一个青年。
　　现在回想起自己的一路走来，其实真正能让我在午夜的床沿上浅浅一笑或者不经意的旧地重游突然驻足的那些往事都是在曾经有人对你念叨的很淡的一个词汇，一个眼神亦或是一句承诺。只有类似于这样的一些冰凉的画面才是最富有余热的。
　　就好像在好几年前一个初中同桌教给我的一个英文单词together这个单词的意思我不知道到底有多少种解释，但有一种解释让我至今也不曾忘却，那就是一起，在生活中不经意的听见或者看歌词时偶然的闪现，都能让我想起那时带着一点朦胧的你：那个时候你穿着一件黄白相间的条形T恤，一件米白色的披肩，一头笔直的扎起来的头发在我笔记本的左上角写下了这个单词！然后转过头，睁着大大的眼睛跟我讲：〔together〕，一起！我是一个英文极差的人，在还是学生的时候，每每英文测评的时候我都是宁愿相信任何人，也绝对不会相信我自己。但，就是这个单词我记住了，连带着那个时候的季节、天气、场合和你的神态、动作、眼睛都一并记下了。只不过，后来我们没有一起写我们的从今以后罢了。
　　又比如那天晚上下着瓢泼大雨的象湖，在天行武道的长廊上我们拥抱在一起，坐在长廊的小石凳上，你流着眼泪，抽泣着依偎在我怀里，哭了很久，然后淡淡的讲了一句：我爱你。我不是一个喜欢老是把爱挂在嘴边当歌唱的人，那样会让我觉得反感、假。但是那一句太淡、太浅也太真了。和着大雨中象湖五光十色的稍显昏暗的灯光；和着你那眼泪把眼睛洗涤过的清澈的眸子；和着我胸部被你双手环抱的有点窒息的温度；和着这不太想停歇的雨滴。我记下了那句〔我爱你〕，那是我第一次觉得我爱你三个字其实也没有偶像剧中演的那么恶心。只不过后来你又跟我多讲了一句没有感觉了，而我也在很早就对你讲出了分手。
　　当时过境迁，自己繁忙之余重新回想以前。就会发觉这个时候的自己是最有魅力的：不哭、不闹、不叫、不说。就是淡淡的想着，浅浅的微笑，没有了以前那种激情。这便是一种洗礼、一种成熟。而在脑海中那些坚实的往事往往是淡的不值一提的一个风化了的情节，没有激昂澎湃的欢娱拥抱也不是热烈似火的同床共枕。有的只是一种平静的遐想；有的只是一份安静的沉默。等到某天一阵风吹醒了记忆的时候才发现自己变了，变得内敛了、变得沉静了。
　　其实生活、工作不就是这样吗？年少时那种对未来的自信；学生时对世事的狂放不羁；一副老子天不怕地不怕的个性也在不管到哪、不管做什么事都会碰的自己一鼻子灰的时候，一点点，慢慢的，磨掉再磨掉。偶尔甚至会觉得自己很卑微，卑微到谁都不如。有些在自己看来没有什么大不了的事情，总会被别人放的很大来批评。就这样，慢慢的不喜欢和别人有太多的交流。喜欢一个人静静的。所以反倒什么事都会想着以前绝对不会想到的后果；更多的时候选择了逆来顺受、随遇而安再次和友人聊天的时候觉得自己的脾气原来也并没有那么坏、那么爆。开始喜欢更多的倾听，更少的意见。
　　不知道什么时候起，看很多事都想穿越在都市小说的长廊：偶尔转过脸去看廊下细细的水滴或低头看廊地折转的光阴发现自己成了一个不太容易激动的人。当从梦中的花园走出时，我仍然是我自己一个人吃饭，旅行，到处走走停停；也一个人看书，写信，阅读过往风景有谁会记起曾经他是多么单纯、豪情？