笑话集原创笑话精品展第七十四期

　　1、露丝躺在床上，赤身裸体让杰克为她画素描。
　　两个小时过去了，露丝不满道：亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？
　　杰克道：本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！
　　露丝好奇道：为什么呢？
　　杰克苦着脸道：你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！因风化龙
　　2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了
　　服务员微微一笑说：当然不是了！
　　二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？
　　服务员嘴里蹦出了两个字：买单！我不是二哥
　　3、老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！
　　老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！
　　老婆：怎么，难道你想换个戒指？
　　老公：不，我这叫手头有点紧！
　　老婆：搞笑无极限
　　4、小李追你美女，美女拒绝
　　美女：我们没有共同点，不合适。
　　小李：你爸比你大不？
　　美女：废话
　　小李：你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？呦呦ta爹
　　5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了
　　6、老师：小明，你说一下你对家的理解。
　　小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。
　　老师：嗯，非常好！！！
　　小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。
　　老师：为什么？
　　小明：因为吃完饭了小屋视频蛋蛋
　　7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！
　　爸爸：好啊，北京，上海。。。。随你挑！
　　儿子：真的，爸爸太好了。。。
　　爸爸：好什么好？说，先去哪儿？
　　儿子：那先去北京吧。。。
　　爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话。。。
　　儿子：表叔在北京吗？
　　爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的。。。。
　　儿子：啊。。。爸爸，我上学去了。。。。寂来聊
　　8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？
　　小明：我太失望了！
　　老师：怎么？我讲的不好？
　　小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉
　　老师：你滚出去！建哥
　　9、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。。。
　　媳妇伸手就是一掌：MD，吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？
　　10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。
　　领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！
　　领导的脸明显抽搐了几下，然后我朋友就失业了！浅随年华
　　11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：你真能干，把屋子收拾得干干净净！
　　赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！
　　媳妇一听，不高兴了：你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！蜜桃熟了时候
　　12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq，开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：偷点得了，马上要到站了！
　　可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，我是偷菜！
　　可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：偷东西不都是从小处偷起！笑傲江湖女侠
　　13、老婆：老公，你不爱我了。
　　老公：怎么会？
　　老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。
　　老公：别闹！
　　老婆：我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。
　　老公：尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！小小颖
　　14、老财主家有三个儿子，老大和老二精于事故，老三却显的很憨傻，，他们都想多得财产。
　　恰逢财主过寿，老大作诗：南山不老二仙松，松下三只小猴精，精神尤在松故去，去寒蔽日是为兄。
　　老二暗想，这老大的话说的也太直白了，看来家产必然是想自己多得了，他吟道：三只小鱼江中游，身后护持乃家翁，若有激流穿胸过，我便横体作先锋。
　　老三自然知道他们这是在做什么，继续装傻冲楞：三只小犬家中卧，一强一勇一破落，哪天爹娘忘喂食，饿死小三也不过。
　　二老一想，可不是嘛，三个儿子，老三最傻，不能不给这傻子多留点财产啊。woailion
　　15、唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！
　　悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！
　　唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？笑看世间繁华
　　16、老板，结账。
　　先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是
　　老板，别这么啰嗦了，直接说，多少钱，四舍五入，整数好算，最好抹个零。
　　老板一听不开心了：先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？
　　老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。
　　老板：尼玛，一块啊！！！往事如风
　　17、老婆：今天单位领导批评我了，说我不会来事！
　　老公：我觉得你也有点，必须改正。
　　老婆：那我怎么改正呀！
　　老公：要从一点一滴做起。
　　老婆：举个例子，
　　老公：比如这个月我的零花钱，要主动送来。
　　啪啪，送你两个耳刮子老婆怒道我是小鸟
　　18、唐僧：悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！
　　悟空：师父，你走路你也会踩到。
　　唐僧：你没看到为师骑着马吗？吴宏光
　　19、我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：喜欢吗？
　　我说：当然喜欢！谢谢你送我一个媳妇！
　　发小说：我够意思吧！
　　够意思！够意思！我笑着说！
　　那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧，让我一人追吧！
　　啥啥因心因心因心
　　20、女胖子在拼命吃东西。
　　母亲训斥道：都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！
　　女胖子道：那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！
　　母亲：这是什么歪理？
　　女胖子：假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。
　　21、诗人对心仪的女孩吟诵道：当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起
　　女孩不解：什么意思啊？
　　诗人：就是硬了啊！
　　女孩：
　　22、我是一名高官，经常有人向我行贿，被我一概拒绝！这天，家里床垫坏了，到家具城买了一张，结果老板亲自送到我家，而且，这张床垫居然是人民币做的。
　　我顿时怒道：你这是要贿赂我？
　　老板忙道：不不不，绝对不是！首长，你觉得通货膨胀是什么造成的？
　　我淡淡道：此乃人民币发行过多，自然就造成物价上涨！
　　老板道：对对对，因为物价上涨，老百姓日子过得苦啊！都怪人民币太多，这不，为了老百姓，我把这些人民币放您这里，你不理解我没关系，但也要可怜可怜老百姓啊！
　　我觉得有道理，就收下了。
　　23、陶渊明离了婚，自己一个人到山里去隐居去了。
　　有一天在山里摔断了手，生活无法自理，又没有什么朋友，只能到前妻家住些日子。
　　前妻替他洗澡时，禁欲良久的陶渊明勃起了。
　　前妻笑道：这小家伙倒是比你有良心！
　　陶渊明感慨道：鸡鸟恋旧林，池鱼思故渊。因风化龙
　　24、孙悟空和猪八戒谁是官料
　　一、孙悟空先天条件不足，长得尖嘴猴腮，瘦小枯干，形象猥琐，上不了台面；猪八戒则腹部高耸，肥头大耳，气派十足，威风凛凛，生就是的官坯子。
　　二、孙悟空的那双火眼金睛是个致命的缺点，在他眼皮子下混事，隐私权肯定没有了，一旦小辫子被这猴头抓住，以他生性鲁莽的工作作风，准得一棒子把人打死；猪八戒做事则睁一只眼闭一只眼，大肚容人，会处理同志关系，具备应有的领导素质。
　　三、孙悟空爱逞能，喜欢表现自己，尾巴翘得太高，取经路上有点风吹草动，他总是争先恐后地抢尽风头，但遇到困难和矛盾就到上级闹事，有点成绩就自以为是，有时连师父都不放在眼里，甚至如来面前也敢掀桌子砸板凳，不知天高地厚；猪八戒则谦虚谨慎，有组织有纪律，能较好地把握住自己的位置，凡事都要请师父拍板，即使有什么意见，顶多在背后发几句牢骚，从未惹出大乱子，善于维护大局。
　　四、孙悟空心烦浮气躁，真要开个会发个言的，他猴屁股能坐得住吗？肯定超不过三分钟，这厮就得东张西望，抓耳挠腮，龇牙咧嘴，脸面丢尽，有损领导的形象；猪八戒则臂大肉多，开三天会也不会硌疼屁股，俗话说，坐得稳方能行得正，这种人扎实。
　　五、孙悟空封建思想严重，见了女同志尤其见了漂亮女同志，一贯阴不阴阳不阳的，老爱给人家甩脸色砍看，还动不动就怀疑人家，根本没拿半边天当回事，有歧视妇女的倾向；猪八戒则懂得尊重妇女，爱护妇女，团结妇女，见了女同志面目可亲，一团和气，深受妇女同志的爱戴。
　　综上所述，孙悟空不是官料，当了领导就成笑料了；猪八戒实乃官料，当了领导才不屈这块好料。
　　25、七月流火。那天，更是出奇的热。阳光无情地煎烤着小镇，天空中没有一片云，也没有一丝风，树叶懒洋洋地低垂着，狗们伸长舌头，无精打采地瞌睡，唯有知了的叫声酣畅淋漓。
　　大街上难觅人的踪影。人，有时是很脆弱很无助的，天气的燥热让他们遁得悄无声息。
　　这时，一个男人赫然出现了。男人豹头鹰眼，打着赤膊，一身横肉。男人的样子很凶，更可怕的是男人的腰上竟然别着一把菜刀，亮闪闪冷冰冰的一把菜刀，在刺眼的阳光下，反射着骇人的光芒。
　　热，似乎与男人无关，尽管汗水如注，却懒得拂一下，依然冷着面孔，昂首挺胸，从容淡定地慢慢踱步。
　　开始有人出来，关注着男人，关注着男人腰里的菜刀。
　　就有人猜测：这人是来寻仇的吧？
　　是啊，衬托着这样的天气，男人心里的仇恨和怒火已经快燃烧了吧。
　　也有人怀疑：就靠一把菜刀吗？
　　事实上，真正的高手有刀或者无刀又怎么样呢？一把菜刀同样可以掀起血雨腥风。
　　有一个老人在叹息：今天不知是谁该做鬼了？
　　街上的人流越聚越多。天气是挡不住人的好奇心的。人人都在远远的注视着男人，期待着接下来将要发生的故事。
　　男人停了下来，拿眼使劲地扫了一圈四周。人们纷纷避开了他的目光。
　　突然，男人放开喉咙，呐喊了一声：磨剪子来，戗菜刀！浑浑噩噩
　　26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何
　　后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。
　　因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。东北永哥
　　27、屌丝：女神，我可以喜欢你吗？
　　女神：可以
　　屌丝：那我们可以那个吗？
　　女神：可以
　　屌丝：什么时候呢？
　　女神：等我们结婚的时候
　　屌丝：那我们什么时候结婚呢？
　　女神：等我怀孕的时候
　　屌丝不解：怀孕的时候？！跟谁怀孕的时候？
　　女神：跟我现在的土豪男朋友。Lenovo700
　　28、甲你们单位谁最关心你？
　　乙当然是我们主任？
　　甲主任是如何关心你的？
　　乙每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？zhaogangjian
　　29、小姐，请问你喜欢做运动么？
　　喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。
　　你好有毅力，你做啥运动？
　　化妆！
　　你们女人都喜欢富二代是不？
　　你说滴是拜金女，人家喜欢滴是富二代他爹！闲闲宝猪
　　30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。
　　这天，八戒说：师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？
　　唐僧问：为什么要找他，那个人很重要吗？
　　八戒：是的。
　　唐僧：是谁呀？
　　八戒笑着说：一个男人。李绍旺
　　笑话集原创笑话精品展第七十三期