忽然想起顾城了,想起了他的黑夜,想起了他黑色的眼睛。 想到他时,那种心情好像《白夜行》中殊途同归的灿烂一样,只希望能手牵手在太阳下散步,云淡风轻的样子,若是能附上这样安然的情境,多好。。。。。。 越发的喜欢上幻想了,虽然早已不是懵懂的样子。突发奇想的好想有一样东西,一面有关记忆的镜子,看看以前的自己,一个钟头以前的,一天以前的,一个月以前的,或是很久很久以前的,那时的自己,一定是好贪心的样子,不知道有多么的淘气。 很庆幸秋天遇过的一些朋友,有一些自己的文,有一些镌刻过的心情,有一些无时的耕耘着的状态。有时喜欢静静的伏在屏幕前听着看着想着,这样洋洋洒洒亦喜亦忧的状态持续着好久。原是不肯向他们透露忧愁的,只是一切都是那么的事与愿违,常有回头看看写下的习惯,每每都很意外,有些明明在那时可以轻描淡写地写了说了做了。每次都有一个很为自己找借口的答法,写了就写了,说了就说了,可能是我心力不够。 曾想过,曾经也计划过这样的一个状态,像他们一样,每天安安定定的谈论着自己心力能够驾驭的各种心情,好让他们变成每个阶段的一部分。可有时趁兴的时候回头想想触在手尖的内容,发现有一些一直不敢动笔,那些岂止是不敢动笔,甚至不敢逼视,不敢谛听,有时我更怀疑他们是否真的存在过。有时也停下疑问问过,也自以为是的想到,既然觉得自己的心力能够驾驭,再写来写去说来说去又有什么意义。若是真要遵循的克制成那样,那我还是我吗?若是真要让我进入一种简单和陌生,以我的脾性和年龄状态,一定会却步,会迟疑,那也还是我吗? 不记得某一刻了,好像只有对自己说过,活的好便是好好的和自己在一起经历震撼存在的奇妙体验,享受纯粹的孤独,保持创造力。既然都能想到,为什么有时候的自己却掌握不住想到的关键,为什么不能发掘内在的力量,懂得量力而爱而不浪费。 静一静吧,没有哪一篇文章使我如此拘谨过。。。。。。。。。。。。。