许多年前写的，缅怀一下过去

　　陌生的城市，陌生的人。陌生的自己不敢面对自己。
　　离开了家人突然感觉好累好累。我要怪你吗？
　　这么多年过去了，我不知道对你的崇拜变成了什么。我曾恨过你、骂过你、怪过你、嘲笑过你。。。。
　　因为我也被恨过、被打过、被骂过、被怪过、被嘲笑过。。。。可这又能怎样呢？还不是这么不争气的一路陪你挺了过来，傻到不行。
　　我心目中你的叛逆、孤傲导致了现实生活中的我！叛逆、孤僻、内敛、不爱说话。。。
　　不知不觉这些却成为了我的一种习惯，一种性格。没想到这些习惯、这种性格却让朋友们与我渐行渐远、亲人们对我痛心失望，慢慢的遭到别人的排挤、白眼。慢慢的不知何时我也开始排斥我身边的所有人。久而久之导致了我与这世界格格不入。。。。
　　其实有时候我也反省过也自责过，可最后又能改变什么呢？没奢望过。。。因为不被了解，所以不想让任何人去碰触。
　　也终于懂得自己的自卑与懦弱。。。。
　　如今我已渐渐模糊，到底追随你过了多少个寒冬！我想这已然不重要了，因为在这些时光里，很多时候我累到快不行、快要放弃时，你总会莫名的出现在我脑海，尽管转瞬即逝。。。却让我有了坚持下去的冲动。因为如今的你让我看到了我自己的希望！成熟、稳重、谦逊、拼命、才能。。。。。虽然少了当年的轻狂，可这些就是我以后所奋斗的目标。
　　还深深记得那年那天的那一刻当她宣布：最佳男主角都是三个字的谢霆锋时我安静了，彻彻底底的安静了，没有任何言语静静的点了根烟狠狠的吐去了心中所有的压抑和郁闷我们证实了我们证实了。。。。。。听着你的获奖感言字字句句割在我心，泪水包含住了眼睛却没能让它留下。爸、妈对不起。。。。这种种的感觉殊不知已经成为我的能量。。。。
　　因为家庭和自身的条件，我很迷茫。该怎样走好自己的路，该怎样才能给你最好的支持。。。。在这陌生的城市，一个人过着自闭的生活，对于未来我不敢想。可现实告诉我，而今的你是如此的成功，而我怎能再堕落。所有每天拼了命的工作，尽管累死累活报酬屈指可数，但我还是很高兴，至少我不在颓废了。每当在工作上遇到委屈时，我选择了低头，而不在是喧嚣，只是默默的忍着，尽管他越得寸进尺。。。回到家了就把自己锁在房间关闭所有门窗，电脑声音开到最大，放着拒绝孤独，听着你的呐喊、感受你的心声。。。。。。然后对着镜子一直笑一直笑，告诉自己：只有平凡的人，没有平凡的人生，凡事不平凡。。。每当特无助的时候多想你突然出现在我面前，多想靠在你肩膀上痛痛快快的哭一回，把憋了这么多年的眼泪、思恋和委屈都哭给你听！可是现实告诉我：不能哭！
　　而今的我虽然谈不上为你付出了多少，但至少现在的我不会给你丢脸了，不会给锋蜜这两个字抹黑了。。。
　　一辈子到底有多久？其实我也不知道，我唯一的期盼就是希望你身体健健康康，从此不在受伤，不在失眠，不在为家庭、感情的事烦心，能够拥有一段简简单单稳稳的幸福。
　　如今我已不在年少，也该有自己的路要走，希望我不忘初心，归来仍是少年！