别闹了，都是等价交换，有谁见过真正的抱团取暖！

　　不论是在微信、微博，还是在抖音、头条上，都有很多博主在提人生建议的时候，强调减少无效社交。
　　这个建议在一定程度上给一些怵头和外人打交道的朋友提供了强大的理论支撑：与其降低尊严去迎合、讨好别人，硬着头皮去做自己不喜欢、不擅长的事情，还不如待在家里看看书、刷刷短视频。
　　可是，大部分关于减少无效社交的建议都语焉不详，什么样的社交活动才算无效社交？这样的说法到底对还是不对呢？
　　著名心理学家阿德勒说：人的一切烦恼，都源于人际关系。
　　为什么人际关系会让人烦恼呢？就因为无效。
　　换句话说就是：付出与回报不成正比。
　　可能很多人都有这样的经历：为了多交几个有用的朋友，扩展自己的人脉资源，甚至到了无所不用其极的地步。
　　和谁见面都热情地握手，和谁认识后都虔诚地加别人的微信，费尽心思地找人给自己和认为重要的人物搭桥，请客吃饭，态度足够虔诚，言语足够绅士，姿态摆得足够低
　　可是，尽管如此费力地讨好别人，处心积虑地企图维护与人的关系，可是，真到了关键时候，人家该冷若冰霜还冷若霜；到了求人办事的时候，人家该婉言拒绝还是婉言拒绝。
　　以上这些，就叫无效社交。
　　那问题又来了，为什么会这样呢？
　　社会学家霍曼斯说：任何人际关系，其本质上就是交换关系。真正的人脉，是一个人核心价值的体现，这个核心价值，说白了就是你的被利用价值，即你能给别人带来什么。
　　看过郭德纲和于谦、岳云鹏合说的一个相声段子，是郭于两人晒自己的成绩。
　　郭德纲引以为豪的是：整个娱乐圈都是我的朋友。
　　可是，郭德纲也知道，在自己没有成名之前，尤其是不被主流相声界承认、落魄无助求告无门的时候，这些朋友在哪儿呢？
　　而当自己走出低谷、誉满天下的时候，该来的和不该来的，可都来了。
　　能责怪人们势利吗？不能。用郭德纲的话就是：
　　穷人站在十字街头耍十八钢钩，钩不着亲人骨肉；富人在深山老林舞刀枪棍棒，打不散无义宾朋。
　　这其实就是人性。你倒霉的时候，人人避之唯恐不及；你风光的时候，谁都会千方百计地来蹭一蹭热度。
　　常遇闲人锦上花，何曾真情雪中炭？
　　《思维力》一书中写道：在你的价值未有效建立之前，不要浪费精力在圈子上，若自身没有交换价值，一切社交都是无效的。
　　女明星嫁入豪门，是因为有青春派可吃，有足够的名气支撑，才撬得起豪门的重量。
　　而历史上（包括现在）为什么有那么多的父母之命、媒妁之言？因为作为过来人的父母，在给儿女择偶的时候，考虑得更多的双方家庭的利益，就像上市公司的并购、像家族之间的强强联合。至于孩子的颜值是否匹配、性格是否相投、感情是否深厚，都在其次。
　　说这些例子，无非是想说明，当自己没有相应的等价物（比如地位、财产、素质、潜力等）作为交换条件的时候，只靠委屈和牺牲是换不来彼此关系的长久和深入的。
　　有人可能会天真地想和别人抱团取暖，但要知道，当你身上冰凉的时候，谁甘心将滚烫的身子主动靠近你，给你提供足够的热度呢？
　　换成你是温度高的那个，见到一个冻得瑟瑟发抖的陌生人，又会怎么做呢？
　　作家苏芩说：跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。能入我心者，我待以君王，不入我心者，不屑敷衍。
　　话说得很潇洒，但前提是已经名利双收，才有资格来劝他人淡泊名利。
　　如果一个甘油三脂严重超标的家伙，去劝一个没见过猪跑的人远离荤腥，又有多少真正的说服力？
　　以上所谈，绝没有劝人、尤其是年轻人进一步佛系、躺平的意思，只是强调，世上没有免费的午餐，有些远远超出自己阶层的圈子，并非那么容易融入。
　　与其把精力耗费在如何钻营和投机上，甚至降低自己的人格去孜孜以求，不如从现在开始，下大气力去练好内功，先提升自己的价值再说。
　　还记得范冰冰吗？
　　她在《非常静距离》接受访问时，大S在和汪小菲热恋，于是就有好事的记者追问范冰冰：是不是将来的最终目标也是要嫁入豪门？
　　结果范冰冰语出惊人：
　　我不想嫁入豪门，我就是豪门！
　　不必再纠结于社交的有效还是无效了。你自身有实力，那社交就多数是有效的，反之，就多数是无效的。
　　湖底的浮萍：资深教书匠，学校管理者，市作协会员。学习改变命运，交流丰富人生！欢迎关注我的头条号，希望同朋友们一起坚持读书与写作，聚焦文史和教育！