让我的泪水留在辛丑年

　　我在头条对她说
　　感谢今日头条提供这样一个平台，记录我一段伤心过往。
　　一眨眼，我的母亲马上就离开我两年了。
　　2021年3月13日的清晨，我被大姐夫的电话声惊醒，告诉我母亲毫无征兆地突然走了我脑子一片空白，紧跟着这小姐姐和大哥来电话，立马订机票从深圳飞往老家
　　很矛盾，我是否真的需要回忆记录那2021年，因为那一年里，只有悲，没有喜。那一年，毕生难忘，我实在不愿写，每每闪现过去那一年里的林林总总，泪水就控制不住地流，可是，我又觉得不能不写。我想，在须发皆白之前，在阿尔茨海默之前，在老年痴呆前，我想留下一丁点关于我生命里辛丑年的文字，算是我人生荒野上的几朵野花。
　　人生的惊惶，不是悲剧的来临，而是你明知它已经在路上，但却不知道它什么时候抵达。
　　那一年里，3月送走突然离去的母亲，5月奔赴被癌症折磨2年的小姐夫的葬礼。以前我对于生死，只有远观，并无切肤之痛。而辛丑年里的那些劫难，当我真正置身与经历过，才明白一个人从哪里来，往哪里去。
　　我对生死已经没有了忌讳和惧怕。这几年里，进过医院、殡仪馆、火葬场、墓地，见过一拨拨吊唁的未亡人，以及林立的墓碑，有些麻木了，没什么好怕的。这是每一条生命的必经之路，我们可以堂堂正正地凝视它，就像仰望一颗流行的陨落，就像俯瞰一朵花的枯荣。
　　如果妈妈还在就好了！当我看到深圳湾的美好景致时，当我看到商场里一件老人可以穿的衣服时，当我做出软糯可口的老妈蹄花时，当我工作遇到烦心事时，当我有开心的事情时，当我走过一条街看到一位老人时心里就会有个叹息的声音：如果妈妈还在就好了！是啊，妈妈是叫一声都会让人心碎的啊！这隐秘的心绪就像一朵乌云般从头顶飘过，下起一阵伤心雨。
　　一天夜里，在睡梦中，我在迷雾里看见一个身影，以为是母亲出现在我的梦里，我高兴极了，我狂喊：妈！妈！妈！她并没有答应我，离我越来越远，我一边追一边狂喊：妈妈妈可是她的身影原来越模糊，消失于迷雾之中，我惊醒时，发现自己泪流满面
　　人类的悲欢，本质上是量身定做的，是不相同的。你独自走过雪夜的长街，冷了，饿了，想起前尘往事时鼻子酸了，这些都是无人知晓的。你的无妄之灾，在他人眼里都是一粒浮尘，能停下脚步望你一眼的，那都算知交了。这并非尘世冷漠，是众生皆苦，每个人都在耗尽心力支撑着生活，都有着各自的凄清和绝望。
　　自渡这是我这些年里学会的一个词。每个人都要学会自渡。你的悲伤需要自己渡过去，你的艰辛需要自己渡过去，人间的所有苦厄、凄伧和孤寂都要靠你自己渡过去。
　　一转眼两年过去，深圳春天的阳光，温暖盈盈可握，像慈悲的佛光。几天前的雾霭也消尓于无形，像是从未来过这世间。
　　2021年那是我不忍回首的一年。
　　曾经想，等过几年，等我的心绪平复下来后，为母亲写一篇长文，谢谢她平凡的不起眼的一生。平时能写会说的我，在母亲的葬礼上竟没能为母亲写一个字。
　　我不忍就这么把母亲遗弃在2021年，终究应该留点文字给她吧。
　　谢谢您今生对我的爱。如果有来生，如果不嫌弃，请还是让我做您的儿子，相信这一次，我会努力做得更好，让我们彼此的遗憾都化整为零。
　　2021年，那一年是艰难的。谁都有谁的故事。在每一个隐秘的角落，都有失声痛哭的人，只是，他们说不出来，也写不出来。那就无声地凝望这2023春天的一缕斜阳，把我的眼泪留在辛丑年里吧。
　　亲爱的妈妈，若我们在梦里相遇，请给我一个拥抱，并一如既往地肯定我说：你是妈妈的乖儿子！